Comment mon enfant prend-il confiance en lui ?

Les graines de notre conscience de soi sont semées dans notre petite enfance. Si les premières années de la vie d'un individu sont si importantes dans son développement, c'est parce que c'est à cette période que se forme sa structure cérébrale avec tous ses réseaux et connexions neuronales. Les expériences que nous faisons avec les personnes qui nous sont proches au cours de cette phase de développement précoce s'inscrivent profondément dans notre cerveau.

Les enfants dépendent existentiellement de l'amour inconditionnel de leurs parents et de leur capacité à répondre avec sensibilité à leurs besoins. Le fait que ces besoins d'acceptation fondamentale soient satisfaits ou non dans notre enfance, et la manière dont ils le sont, ont une influence décisive sur la manière dont nous abordons la vie plus tard. Pour les enfants, le plus important est la proximité physique et fiable des parents, leurs soins et leur affection immédiate. C'est «le ticket de la survie», dit le pédiatre Herbert Renz-Polster.

Les quatre besoins fondamentaux de notre conscience de soi

Selon le chercheur en psychothérapie Klaus Grawe, il existe quatre besoins psychiques fondamentaux :

1. engagement

L'expérience d'attachement précoce a une influence fondamentale sur la santé ultérieure, la capacité relationnelle et la résistance au stress. Elle est comme un porte-avions à partir duquel on peut décoller vers le monde. Au cours des six premières années de sa vie, l'enfant apprend : «Je peux compter sur maman et papa». «Je suis entendu et vu». «J'ai le droit de pleurer». «On reconnaît mes besoins».

Si la reconnaissance est liée à une certaine condition, l'enfant retient qu'il n'a de la valeur que s'il se comporte d'une certaine manière.

Un contact étroit, attentionné et fiable entre l'enfant et les personnes de référence en est la condition. Si cette première expérience relationnelle permet d'offrir sécurité, fiabilité et protection, il en résulte un sentiment de base stable. Si le besoin d'attachement de l'enfant est frustré - par la négligence, le rejet ou la maltraitance psychique ou physique -, le sentiment d'être précieux, fort et compétent en pâtit.

2. l'autonomie

Les enfants ont besoin de se sentir en sécurité, mais aussi d'autonomie et d'indépendance. Selon le spécialiste de l'attachement John Bowlby, les enfants sont naturellement dotés d'un programme de recherche qui leur permet d'aller vers l'environnement, de s'intégrer dans la vie des autres. Ils veulent se sentir «efficaces». Cette confiance en ses propres capacités ne peut se développer que si l'on peut exprimer sa propre volonté.

De nombreux enfants sont tellement au centre de la famille sur le plan émotionnel qu'ils deviennent «handicapés par amour», explique Herbert Renz-Polster. Un exemple : la fillette de dix ans veut aller seule rendre visite à sa grand-mère qui se trouve à trois heures de train. Instinctivement, de nombreux parents serrent la laisse - de peur que la fillette n'arrive jamais chez sa grand-mère.

Ces craintes sont compréhensibles, mais elles sont considérées comme une «surprotection parentale». En effet, l'autonomie signifie également que les enfants peuvent décider eux-mêmes de certaines choses en fonction de leur âge et dans le cadre de leurs capacités.

3. la satisfaction du plaisir

L'enfant s'efforce de ressentir du plaisir et d'éviter le déplaisir. Il est d'une importance existentielle pour sa vie future de réguler cette sensation de plaisir. L'enfant doit apprendre la capacité à tolérer la frustration, à différer la récompense et à renoncer à ses pulsions, et l'éducation vise donc en grande partie à apprendre à l'enfant à gérer de manière appropriée le plaisir et le déplaisir.

Souvent, le besoin numéro 2 va de pair avec le besoin numéro 3 (manger le dessert avant le repas principal par exemple). Il s'agit d'adopter une attitude saine à cet égard. Si ce besoin est trop réglementé, l'enfant risque de développer plus tard un comportement compulsif - ou au contraire de céder trop volontiers à ses envies.

4. reconnaissance

Il s'agit ici de reconnaître que «je suis le bienvenu tel que je suis». Si c'est le cas, le monde est un endroit accueillant. Nous sommes conditionnés à recevoir la reconnaissance des autres - dès notre plus jeune âge. Cela devient problématique lorsque cette reconnaissance est liée à une condition. Que l'on n'aime un enfant que parce qu'il a fait quelque chose de particulièrement bien ou qu'il s'est montré sous un jour particulièrement beau. L'enfant retient alors qu'il n'a de la valeur que s'il se comporte d'une certaine manière.

La confiance en soi est fortement ébranlée par l'expérience de ne pas être traité avec respect. Les insultes verbales telles que le dénigrement, l'humiliation, mais aussi le retrait de l'amour, amènent l'enfant à conclure que quelque chose ne va pas chez lui. Mais l'inverse est également vrai : si ses capacités sont ignorées ou prises pour acquises, il peut être difficile de développer un sentiment de compétence et d'être fier de soi.

Avoir une saine conscience de soi signifie donc se sentir compétent (lat. competere = être capable de quelque chose) et pouvoir dire du fond du cœur : «Je peux faire quelque chose». - «Je suis aimé tel que je suis». - «J'ai le droit d'avoir ma propre volonté». - «Je suis respecté et perçu». - «Même quand ça ne va pas très bien, je suis «ok»».

Nous avons vu que ces compétences se forment en grande partie au cours des années de l'enfant grâce à des relations qui fonctionnent. Les parents sont donc soumis à une forte pression pour «bien faire» afin que l'enfant «s'en sorte bien». De nombreux parents considèrent que le quotidien avec l'éducation, l'école et le travail est exigeant. Le fait que les parents soient stressés, accaparés par leur travail ou perfectionnistes a-t-il des conséquences négatives sur la confiance en soi de l'enfant ? Et si un coup du sort, une séparation nous placent devant de grands défis ?

Les parents ne sont pas responsables de tout

Les parents ne sont pas toujours à blâmer, affirme le pédiatre allemand Herbert Renz-Polster. «La culpabilité des parents était le modèle commercial de la psychologie des 100 dernières années, qui cherchait à expliquer chaque drame et chaque blessure de l'homme par le comportement de sa mère», dit-il. Les parents seraient particulièrement vulnérables : tout ce qui va mal chez les enfants, ils pensent devoir le mettre sur leur dos. A tort ! «L'éducation se déroule dans un système».

Les parents d'aujourd'hui le font vraiment bien.

Herbert Renz-Poster, pédiatre

Selon Renz-Polster, les parents ne sont ni les «aiguilleurs» tout-puissants ni les magiciens qui apprennent à leurs enfants les ficelles de la vie, mais ils font partie d'un tout, dont font partie les enfants eux-mêmes, les parents, les amis, l'école, les associations, voire la société dans son ensemble. Car en réalité, les parents d'aujourd'hui font vraiment bien les choses.

Plusieurs études, dont notamment l'étude Shell, attestent d'une bonne éducation des parents et d'une bonne relation des enfants avec leur mère et leur père : «Plus de 90% des enfants et des adolescents ont une bonne relation avec leurs parents, les considèrent, avec leurs amis, comme leur principal soutien et trouvent auprès d'eux un appui et un soutien émotionnel».

La famille, les amis et les activités de loisirs contribuent largement à la confiance en soi et au bien-être de l'enfant. Quel est le rôle de l'école ? Plusieurs études indiquent que l'école, la pression de la performance et le stress qui en découle ont une influence plutôt négative sur la confiance en soi de l'enfant.

Les enfants peu sûrs d'eux souffrent davantage à l'école

En fait, les enfants qui se considèrent comme peu sûrs d'eux et peu compétents sont particulièrement menacés à l'école, explique Tina Hascher, spécialiste bernoise en sciences de l'éducation. Les enfants qui ont peu confiance en eux ont plus peur à l'école, ont moins confiance en eux, font par conséquent moins d'efforts et voient l'avenir de manière plutôt négative.

Une grande pression pèse sur les parents pour qu'ils «fassent» le mieux possible afin que l'enfant «s'en sorte bien».

Ces enfants ont besoin de notre attention. Surtout lorsque les choses vont mal, à l'école par exemple. Même les enfants plus âgés ont alors à nouveau besoin de leurs parents ou d'autres adultes pour les consoler et les motiver. «Rien ne renforce plus les enfants que de savoir qu'ils sont beaux : Je suis merveilleux, et personne ne peut mieux transmettre ce sentiment que les parents», explique le psychiatre allemand Michael Schulte-Markwort.

«Pour cela, il est nécessaire de mettre l'accent sur les points forts de l'enfant plutôt que sur ses points faibles». Le devoir de maths est raté ? En revanche, l'enfant est peut-être bon en français ou a une passion pour la lecture. Mais même si la vie scolaire diminue la confiance en soi ou si la famille est en difficulté, un enfant n'est pas forcément en échec.

«Toutes les égratignures n'entraînent pas forcément des maladies», explique Renz-Polster. «Il faut beaucoup d'influences défavorables pour faire dérailler un enfant dans son développement». Pour que l'enfant traverse la vie de manière incertaine, il faut que ses besoins fondamentaux n'aient pas été massivement satisfaits ou qu'ils aient été négligés.

Stimuler sa propre résistance

Et même dans ce cas, un enfant ne doit pas nécessairement échouer. Même sans une fabuleuse confiance en soi, un enfant peut tout à fait devenir un adulte psychologiquement sain, heureux et satisfait. Car - c'est la bonne nouvelle - les circonstances défavorables peuvent presque toujours être compensées par d'autres facteurs dans lesquels l'enfant puise force et confiance.

Il s'agit notamment des frères et sœurs, des grands-parents, des amis, voire des voisins, chez qui l'enfant joue, mange ou fait ses devoirs. Ils peuvent inconsciemment transmettre à l'enfant l'expérience qu'il est capable de quelque chose, qu'il a de la valeur et qu'il développe une force intérieure ou une résistance, c'est-à-dire une résilience. Cela se passe dans l'enfant lui-même, on ne peut pas l'entraîner activement.

Les expériences positives et efficaces alimentent la confiance en soi comme une centrale électrique intérieure.

La résilience «n'est pas une chose statique, un programme ou un produit que l'on peut développer comme ça», explique Corina Wustmann, professeure de psychologie à Zurich. Les enfants ne peuvent pas être «faits» résilients. Ce sont plutôt des pièces de puzzle individuelles, en interaction permanente, qui contribuent à ce qu'un enfant ressente une force intérieure, même si la vie est parfois «méchante» avec lui. Et selon Wustmann, on ne peut pas toujours dire avec précision pourquoi un enfant parfois malheureux est devenu un adulte heureux.

Selon Wustmann, ce sont surtout les expériences positives dans la vie quotidienne qui contribuent à la résilience. «Lorsque les enfants peuvent assumer des responsabilités dans la vie quotidienne en fonction de leur âge, ils se sentent efficaces. Ils réalisent qu'ils sont capables de faire quelque chose et les autres voient aussi qu'il le fait bien - ces expériences sont plus précieuses que tous les programmes d'encouragement réunis».

«On ne me met pas dans du coton»

Les messages les plus durables pour la confiance en soi de l'enfant sont donc : «Je peux faire des expériences». «Je ne suis pas emballé dans du coton». «Je peux faire quelque chose qui me procure du plaisir et de la joie, à moi et aux autres». C'est de cela que se nourrit la confiance en soi de l'enfant. Les expériences positives et efficaces au sein du groupe de jeu ou de la crèche, au jardin d'enfants et à l'école, mais aussi dans la forêt, sur le terrain de football ou à travers un hobby, alimentent cette confiance comme une centrale électrique intérieure. L'enfant y puise lorsque le doute s'installe. Par exemple, des croyances, c'est-à-dire des messages intériorisés par exemple par les parents, des déclarations simples comme "les maths, c'est tout simplement pas ton truc !

Cette voix intérieure se manifeste plus souvent chez les enfants peu sûrs d'eux que chez les enfants plus confiants, et les enfants peu sûrs d'eux se laissent plus facilement influencer par elle. Ils entendent cette voix intérieure qui les réprimande et les critique à la moindre erreur. La conséquence peut être la honte, explique le thérapeute comportemental et auteur Mathew McKay : par peur de prendre des risques, d'être rejeté, on évolue très prudemment dans le monde. «Le sentiment de ne pas y arriver ou de ne pas le mériter peut entraver le fonctionnement et la satisfaction dans pratiquement tous les domaines de la vie».

Être aimable avec soi-même

Une recette contre ces doutes intérieurs, selon Mathew McKay, est de nommer les sentiments ou les pensées afin de pouvoir les considérer avec plus de distance et de ne pas s'identifier à eux. Et ainsi, ils perdent de leur pouvoir. Une note insuffisante en maths, par exemple, ne signifie pas que l'on est toujours mauvais en maths.

Il ne faut pas hésiter à dire chaque jour aux enfants qu'ils sont aimés du fond du cœur.

Margarete Killer-Rietschel, psychologue

Une deuxième possibilité est de se focaliser différemment et d'identifier ce qui va bien. «Chaque vie comporte des aspects que l'on regrette ou que l'on a à regretter. Le plus important n'est pas tant ce qui nous arrive que la manière dont on y porte attention». Selon lui, il s'agit en fin de compte pour chaque personne, grande ou petite, de porter un regard équilibré sur soi-même, de faire preuve de compréhension et de compassion pour soi-même et pour les autres. Ces vertus bouddhistes peuvent également être transmises à ses enfants : «Je vais bien, même si parfois je ne le suis pas» - cette simple maxime aide effectivement.

Et de l'affection. Beaucoup d'affection. De préférence tous les jours. «On devrait dire tous les jours aux enfants qu'ils sont aimés du fond du cœur et qu'ils sont très spéciaux», dit la psychologue Margarete Killer-Rietschel. Car, la main sur le cœur, nous aussi, les adultes, aimons entendre cela. Surtout lorsque la journée commence de manière un peu nuageuse.