Comment les parents soutiennent leur enfant en cas de dispute entre amis

Dans les amitiés, les enfants vivent aussi des phases difficiles et conflictuelles. Celles-ci leur offrent la possibilité d'exercer leurs compétences sociales et de devenir des adultes socialement compétents. En tant que parents, vous pouvez accompagner votre enfant sur ce chemin. Bien entendu, il n'existe pas de recette miracle pour gérer les crises et les disputes - mais quelques idées utiles.

Restez calme

Quand on a un enfant en larmes dans les bras, on ne souhaite rien d'autre que de remettre immédiatement son monde en ordre. On veut savoir ce qui se passe, entendre toute l'histoire et régler le problème. Mais si la mère de Marie prend tout de suite le téléphone pour appeler la mère de Sophie afin de clarifier le malentendu ou de régler la dispute, elle prive son enfant d'expériences importantes.
De nombreux conflits peuvent être résolus par les enfants eux-mêmes. Ils ont juste besoin de quelqu'un pour les rattraper. En tant que parents, vous pouvez prendre votre enfant dans vos bras, lui demander ce qui s'est passé et simplement l'écouter. Certains enfants sont également aidés par la question : «Tu es tout bouleversé - qu'est-ce qui te ferait du bien maintenant ?» Vous pouvez faire des suggestions à l'enfant : «Veux-tu me le dire ou dois-je simplement te tenir dans mes bras ? Tu veux te distraire» ? Certains enfants veulent se débarrasser de l'histoire tout de suite, d'autres ne veulent pas en parler et sont contents que l'on n'insiste pas davantage.

Appeler immédiatement la mère de sa meilleure amie pour clarifier les choses, c'est priver son enfant d'une expérience précieuse.

Lorsque j'étais en première année, j'ai proposé à ma mère la chose suivante : «Si je ne me sens pas bien, je ne rentre pas, je sonne à la porte. Tu dois alors ouvrir et demander : "Fabian, qu'est-ce qui se passe ? Ensuite, je pourrai le raconter». Je pouvais ainsi décider moi-même si je voulais en parler ou non, ou prendre encore un moment devant la porte.
Certaines personnes ont très peur d'être rejetées. Elles font tout pour éviter les conflits et craignent toujours qu'une amitié ou une relation ne tourne au vinaigre. Malheureusement, l'insécurité conduit souvent à des comportements d'accaparement, de sollicitation, d'exigence ou de méfiance qui rendent difficile la construction d'amitiés belles et stables pour les enfants et les jeunes. La rupture tant redoutée devient alors réalité.

Vivez aussi les conflits

Il existe une protection efficace contre cette peur : l'expérience que les disputes ne sont qu'un instantané dans une relation. Et que la réconciliation et la réparation sont possibles.
Nous faisons tous des erreurs et ne nous comportons pas toujours de manière juste ou correcte envers nos enfants. Au lieu de nous perdre en justifications, nous pourrions saisir l'occasion qui se présente et nous excuser auprès de l'enfant : «Je suis désolé de t'avoir crié dessus - ce n'était pas correct». Ce faisant, nous ne perdons pas le respect, mais nous montrons qu'il est possible de faire des erreurs dans une relation et de se réconcilier - et que nous n'avons pas besoin d'être parfaits pour nous apprécier mutuellement.
La capacité à se réconcilier après un conflit est également perceptible pour les enfants lorsqu'ils peuvent observer de temps en temps leurs parents se prendre dans les bras après une situation stressante et se dire quelque chose comme : «Pardon, j'ai réagi de manière excessive». Par ces petits signaux anodins, nous faisons sentir aux enfants que s'excuser est une chose tout à fait normale et qu'il ne faut pas essayer de dissimuler une erreur ou de la rejeter sur les autres. Des excuses sincères ne sont pas un signe de faiblesse, mais font partie d'une relation respectueuse.
Parfois, les enfants ont besoin d'aide pour surmonter un conflit, soit parce qu'ils ne parviennent pas à comprendre la réaction de leur ami, soit parce qu'ils ont honte de leur propre comportement et ne savent pas comment réparer leur erreur. Dans ce cas, vous pouvez soutenir votre enfant en l'aidant à se mettre à la place de l'autre enfant ou à réparer son erreur.

Sophie n'aurait pas dû dire ça". Mais qu'est-ce que tu en penses : Qu'est-ce qui l'a mise en colère" ?

La mère de Marie pourrait aider sa fille à aller vers Sophie en évoquant quelque chose qui la relie : «J'imagine qu'en ce moment, Sophie est exactement dans le même état que toi».
En même temps, elle peut aider sa fille à adopter le point de vue de Sophie, d'une part en l'écoutant et d'autre part en se demandant comment la situation s'est présentée pour Sophie : «Hm ... ce n'est évidemment pas du tout ok que Sophie t'ait traitée de noix creuse. Elle a dû être très en colère. D'après toi, pourquoi était-elle si en colère ?»
Si votre enfant a fait une erreur - par erreur ou sous le coup de la colère - vous pouvez faire preuve de créativité avec lui et réfléchir à la manière dont il peut réparer la relation avec l'autre enfant. Il existe de nombreuses possibilités pour cela. Votre enfant veut-il s'excuser directement auprès de l'autre enfant ? Ou préfère-t-il écrire une lettre, faire un dessin, déposer un petit cadeau dans la boîte aux lettres de son amie ?

Conseils

• Ne résolvez pas trop vite le conflit à la place de l'enfant en agissant vous-même, par exemple en appelant les parents de l'autre enfant.
• Souvent, les enfants ont juste besoin de quelqu'un pour les rattraper. Soyez simplement là - avec un bon câlin et une oreille attentive.
• Tous les enfants ne veulent pas parler immédiatement de situations difficiles. N'insistez pas. Demandez plutôt à l'enfant ce qui lui ferait du bien.
• Après une dispute, aidez l'enfant à se mettre à la place de l'autre enfant.
• Montrez votre reconnaissance à l'enfant s'il a eu la grandeur d'esprit de s'excuser.
• Montrez à votre enfant que les relations peuvent supporter des conflits et qu'une réconciliation est possible.

Vers l'auteur :

Fabian Grolimund est psychologue et auteur («Mit Kindern lernen»). Dans la rubrique «Coaching parental», il répond à des questions sur le quotidien des familles. Cet homme de 36 ans est marié et père d'un fils de 3 ans et d'une fille de 7 mois. Il vit avec sa famille à Fribourg.
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