Comment les parents isolés gèrent le quotidien

Andre Lehner : «J'ai simplement fonctionné».

Sa femme est partie soudainement, Andre Lehner s'est retrouvé seul. Depuis douze ans, cet informaticien vit seul avec son fils. Du quotidien d'un père célibataire qui doit encore lutter contre les préjugés.
Robin Lehner fait irruption dans la cuisine et jette son sac à dos dans un coin. «Häsch vill Ufzgi ?», demande son père. Le garçon de 12 ans acquiesce. «Je les ferai tout à l'heure avec toi». Andre Lehner prépare le dîner. Plus tard, il contrôlera les tâches de son fils, fera la vaisselle, lavera le linge, l'étendra pour le faire sécher. Des trucs de ménage, en somme. Il le fait toujours, et toujours seul.
Andre Lehner, 52 ans, est informaticien et père célibataire depuis douze ans. Il fait donc partie d'une minorité statistique en Suisse. Dans ce pays, les pères célibataires ne représentent qu'environ douze pour cent de tous les ménages monoparentaux.
Peu de temps après la naissance de Robin, les premières difficultés se font sentir au sein de la famille. La mère a déjà du mal à développer des sentiments maternels pendant le post-partum, raconte le père. C'est le «baby blues», pensent-ils tous, cela finira par se calmer. Mais ça ne s'arrête pas là. Quand Andre Lehner rentre du travail le soir, sa femme lui serre l'enfant dans les bras et quitte la maison. Le jeune père change les couches, fait les babouches et câline son fils jusqu'à ce qu'il s'endorme. C'est ainsi que s'étire la première année de vie. «Je fonctionnais parce que je devais assumer mes responsabilités de père», se souvient-il. Il le devait à l'enfant, pensait-il. Si la mère ne pouvait déjà pas le faire.

Les pères qui élèvent seuls leurs enfants ne représentent qu'environ douze pour cent de tous les ménages monoparentaux dans ce pays.

Il passe de plus en plus souvent les soirées et les week-ends seul avec son enfant. «J'avais l'impression de foncer dans un mur à 180 kilomètres à l'heure», se souvient-il. Puis vient le divorce. Bien que Lehner et son avocat insistent sur l'autorité parentale conjointe, la juge en décide étonnamment autrement pendant le procès : «Je trouverais préférable qu'ils s'occupent seuls de l'enfant». Lehner se voit attribuer l'autorité parentale exclusive.
Andre Lehner se retrouve du jour au lendemain livré à lui-même. Il ne reçoit pas de pension alimentaire de sa mère. L'Etat n'intervient pas non plus, la fortune épargnée par l'homme est trop importante - et pourtant trop petite - pour gérer féodalement la nouvelle situation. Il continue à travailler à temps plein. Il a fallu longtemps à Lehner pour s'adapter à son nouveau rôle de père célibataire. «J'étais un exclu», dit-il. Il cherche à plusieurs reprises à rejoindre des groupes de parents célibataires, mais il y rencontre majoritairement des mères qui ne veulent pas l'accepter en tant qu'homme.
Il se retire donc et se bat au quotidien avec un petit garçon et la noble ambition d'offrir à l'enfant une base solide : faire les courses, cuisiner, laver, nettoyer, passer la main sur les cheveux de son fils pour le rassurer lorsque des monstres se glissent dans ses rêves la nuit, les anniversaires des enfants, le premier jour d'école. La double charge entre le travail et les soins lui pèse de plus en plus.
Mais un soir, une assistante sociale engagée de la commune sonne à la porte d'Andre Lehner : une famille d'agriculteurs a une place à proposer dans une famille de jour pour son petit. Robin a alors trois ans. Pour le père qui travaille, c'est un cadeau du ciel. La famille d'agriculteurs, qui a elle-même quatre enfants, accueille le garçon avec une chaleur chaleureuse, et jusqu'à aujourd'hui, le préadolescent passe ses journées de semaine dans la famille qui vit à distance de vélo des Lehner.
Pour le repas du soir, Robin rentre chez son père. Ensemble, ils font des Ufzgi, mangent, parlent, et chaque soir, le père met le fils au lit. «C'est notre temps sacré, et il nous soude», Andre Lehner en est sûr. Et ce n'est pas tout : parfois, son rôle de père célibataire l'enrichit même, dit-il : «Je peux vivre tellement de choses que les autres pères ne voient pas». Ainsi, le père et le fils font du vélo ou du camping le week-end. Pendant les vacances, ils prennent le pick-up VW spécialement aménagé et partent en direction de la Corse. Une aventure masculine.

«La maman de jour est une personne de référence importante pour Robin, mais elle ne remplace pas la mère. Il sent chaque jour qu'il ne connaît pas l'intensité d'un amour maternel».

Et comment Robin se sent-il sans sa mère ? «J'ignore toujours les questions de mes amis», dit-il résolument. Et le père ajoute : «La maman de jour est une personne de référence importante pour Robin, mais elle ne remplace pas la mère. Il sent chaque jour qu'il ne connaît pas l'intensité d'un amour maternel».
Entre-temps, la mère et le fils se rencontrent de temps en temps. Mais Robin décide de plus en plus souvent qui il veut faire participer à sa vie. Sa mère n'est pas en première ligne, dit Lehner. Et : «Mon rôle de père est aussi de lui expliquer qu'il ne doit pas perdre sa confiance originelle dans les femmes». Le père et le fils s'entendent bien, même si un autre défi les attend en ce moment : L'expert en informatique est à la recherche d'un emploi. Mais il en est sûr, cela aussi se passera bien.

Regula, 36 ans, élève seule ses enfants depuis deux ans :

"J'ai trois enfants âgés de 6 à 10 ans et je roule chaque centime pour nous maintenir à flot. Le père des enfants et moi nous sommes séparés il y a deux ans. Heureusement, nous vivons dans un appartement subventionné par la ville, avec des frais de location raisonnables. Malgré cela, nous sommes chaque mois à la limite de nos possibilités financières.
Je prévois environ 500 francs pour la nourriture et le ménage, ce qui me permet d'acheter des produits alimentaires et tout ce qui est nécessaire au ménage. Parfois, nous nous accordons un morceau de viande, mais en général, ce n'est pas possible. C'est pourquoi nous nous nourrissons presque exclusivement de produits végétariens. Nous ne possédons pas de voiture et ne passons nos vacances qu'en Suisse. Heureusement, nous pouvons utiliser une maison de vacances d'amis et ne devons pas payer beaucoup de loyer. Je sais très bien que nous sommes «pauvres» au sens traditionnel suisse du terme, mais je n'ai pas honte de notre «style de vie».

Malgré cela, nous sommes chaque mois à la limite de nos possibilités financières.

Car il correspond, par sa simplicité et sa modestie, à ma philosophie de vie. Je suis sûre qu'il est possible d'enseigner très tôt aux enfants ce que sont les valeurs importantes. Et ce ne sont pas des vacances coûteuses dans des pays lointains, ni le fait que chaque enfant doit avoir sa propre chambre. Nous ne manquons de rien. Nous menons une vie belle et équilibrée - et oui, nous devons faire attention à notre budget. Mes enfants portent des vêtements achetés à la bourse d'occasion, mais je trouve qu'ils ne sont jamais mal habillés ou miteux. Dans mon cercle d'amis, il est tout à fait normal que nous échangions et donnions des vêtements et des jouets au lieu d'acheter toujours du neuf. Je transmets à mes enfants de nombreuses valeurs qui vont au-delà de l'argent que l'on peut avoir en famille. Ils trouvent même cela étrange lorsqu'ils sont chez des amis qui vivent dans une grande maison. Ils vivent modestement et honorent cet état de fait comme il se doit. Cela ne peut pas être une mauvaise chose pour leur avenir. Je travaille à temps partiel dans une institution sociale.
Mon ex-mari ne paie pas beaucoup de pensions alimentaires. En revanche, il compense par sa présence en tant que père. Les enfants sont régulièrement avec lui et nous discutons ensemble de la manière dont nos enfants doivent grandir. Lui et moi vivons tous deux avec de nouveaux partenaires. Mon partenaire a aussi ses propres enfants. Ce n'est pas toujours facile, mais c'est aussi enrichissant. Nous nous débrouillons, mais je ne pense pas que les enfants en souffrent. Car nous sommes toujours honnêtes avec eux, et cela ne peut pas leur nuire.

Simone, 47 ans, élève seule ses enfants depuis six ans :

"J'ai toujours un peu d'appréhension lorsque je compare ma situation à celle d'autres mères célibataires. Je n'ai en effet aucun souci d'argent, ce qui ne facilite pas tout, mais beaucoup de choses. Je suis moi-même issue d'un milieu aisé et mon ex-mari nous verse chaque mois une pension alimentaire plus élevée que ce que certaines gagnent en un mois. J'ai étudié les relations diplomatiques et j'ai souvent travaillé à l'étranger, mais depuis que je suis mère, je suis restée en Suisse, à un poste de direction dans une entreprise scandinave. Avec l'argent que je gagne, nous vivons plus que la moyenne.

Même si cela peut paraître froid à d'autres parents, mieux vaut une nounou dévouée et aimante qu'une mère frustrée.

Mais qu'est-ce que cela signifie ? J'ai d'autres soucis. Bien que mon fils et moi voyagions beaucoup et menions une vie confortable, je me demande comment il décrira le fait de grandir sans son père dans trente ans. Aura-t-il des enfants à lui ? Vit-il avec une femme ou est-il également séparé ?
Je fréquente souvent des mères qui vivent comme moi. La plupart d'entre elles travaillent tout naturellement. Je n'ai jamais eu de problème avec cela - au contraire. Je ne pourrais pas m'imaginer vivre en tant que femme au foyer. J'ai une fille au pair à la maison depuis que mon fils est petit. Même si cela peut paraître froid à d'autres parents, il vaut mieux avoir une nounou engagée et aimante qu'une mère frustrée.
J'ai toujours eu de la chance, mon fils s'entendait bien avec toutes les femmes qui travaillaient chez nous. Le père et moi avons divorcé à peine le garçon avait-il un an. Mon mari m'a alors clairement dit qu'il me soutiendrait toujours financièrement, mais qu'il voulait voir le monde et qu'il ne serait pas un bon père. Cela semblait dur à l'époque, mais je sais maintenant ce qu'il voulait dire. Et maintenant, la situation est la suivante : je suis une mère célibataire, le père voit l'enfant deux fois par an. Mon fils le perçoit plus comme un parrain ou une connaissance de sa mère que comme son père. L'avantage de ma situation, c'est que je peux décider moi-même. Tout ce que je veux. Cela me soulage beaucoup. Mais il y a un an, lorsque j'ai dû me présenter aux autres parents lors de la scolarisation de mon fils à l'école internationale avec structure de jour, j'étais un peu mal à l'aise. Jusqu'à ce que je réalise qu'il y avait d'autres mères seules à côté de moi".

Martina Bortolani : «J'ai pris le chemin du bonheur».

L'autre jour, nous avons eu deux chatons. Ce n'était pas particulièrement inattendu, car notre dame aux chats passait ses jours et ses nuits à l'extérieur, et il était donc évident qu'à un moment donné, nous pouvions nous réjouir. Un matin, alors que les bébés chats reposaient paisiblement dans leur panier avec leur mère, j'ai dit à mes enfants : «En fait, elle est comme moi : elle élève seule ses enfants». Ma fille, 11 ans, a réagi avec beaucoup de véhémence : «Pas du tout ! Tu n'es pas du tout une mère célibataire. Papa est là aussi». Mon fils, 9 ans, a hoché vigoureusement la tête.
Il me fallut un moment pour comprendre. Mes enfants ne me considèrent manifestement pas comme une mère célibataire. En revanche, j'ai utilisé un terme auquel je n'avais jamais vraiment réfléchi. Car je trouve que le terme «monoparental» n'est pas non plus digne de ma situation.
Non seulement mon ex-mari et moi avons convenu de l'autorité parentale conjointe, mais je ne me sens pas non plus «seule» dans mes obligations. Le père des enfants assume en effet parfaitement ses responsabilités et me décharge sur de nombreux points. Les enfants dorment chez lui au moins une fois par semaine et passent régulièrement les week-ends chez lui. Nous nous concertons lorsqu'il s'agit de questions éducatives et continuons à nous chamailler lorsque celles-ci entrent dans les détails. Nous pensons et fonctionnons comme une famille, mais nous vivons séparément. Est-ce si mal ?

Si les parents sont en mesure de régler leurs différends personnels et émotionnels liés à la séparation de manière respectueuse, les enfants n'en souffriront certainement pas plus que s'ils grandissent avec des parents qui restent ensemble mais se disputent constamment.

Je ne veux rien enjoliver. Le grand souhait de chaque enfant est que son papa et sa maman restent ensemble. Je ne voudrais jamais nier ce souhait délicat à mes enfants. Et oui, bien sûr, j'ai toujours mauvaise conscience - précisément parce que je ne peux pas, je ne pouvais pas offrir à mes enfants cette situation familiale romantique.
Dans ma vie quotidienne, je constate que mes enfants s'entendent bien avec un parent qui suit son propre chemin. Sans négliger les nombreux bons côtés du père de l'enfant, j'ai pris le chemin de l'autonomie et finalement du bonheur subjectif au moment où nous nous sommes séparés.
Suis-je pour autant une égoïste qui a traumatisé ses enfants avec cette décision ? N'est-il pas beaucoup plus important pour les enfants d'apprendre que leur maman ou leur papa est capable de suivre le chemin du bonheur ? Au lieu de vivre pendant des années dans une relation malheureuse et de ne rien faire pour y remédier. Et cela uniquement parce que les parents - pour le bien des enfants ! - devraient rester ensemble. Si les parents sont capables de régler leurs différends personnels et émotionnels liés à la séparation de manière respectueuse, les enfants n'en souffriront certainement pas plus que s'ils grandissent avec des parents qui restent ensemble mais se disputent constamment. En tant que parents séparés, on peut aussi développer une nouvelle conscience de soi. Car on fait aussi beaucoup de choses : très bien.
Un proverbe dit : les parents parfaits font une centaine d'erreurs par jour, les parents imparfaits en font environ la moitié et les parents normaux en font quelques-unes par jour. Oui, je ne suis pas une mère parfaite. Mais je suis authentique. Et j'essaie de montrer à mes enfants qu'être heureux dans la vie a parfois plus de valeur que de se conformer à la norme.
Quand je vois les couples aux réunions de parents à l'école, qui jouent l'intimité mais n'ont plus rien à se dire depuis longtemps, je trouve que ma voie est plus droite. Et ce n'est pas de l'amertume ou de la jalousie.
Dieu merci, je connais aussi une poignée de couples avec enfants dont je suis très convaincue de l'amour et de l'honnêteté. Ils sont et resteront mes modèles !

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