Comment la colère nous fait avancer

Quand avez-vous été vraiment en colère contre quelqu'un pour la dernière fois ? Et comment avez-vous géré ce sentiment ? Avez-vous haussé le ton et dit des choses que vous avez regrettées par la suite ? Avez-vous ravalé votre colère et fait comme si de rien n'était ? Ou êtes-vous parvenu à gérer votre colère de manière constructive ? Et, à ce propos, à quoi cela ressemble-t-il ?

La colère a la vie dure chez les parents. Lorsque la colère monte chez les enfants, elle déclenche toute une palette d'émotions désagréables chez les mères et les pères. Il se peut que nous nous sentions impuissants parce que l'enfant franchit les limites et ne réagit plus du tout à notre présence.

Peut-être avons-nous honte du «théâtre» qui se joue ici sous les yeux des autres et remettons en question nos compétences éducatives.

Peut-être avons-nous honte du «théâtre» qui se déroule sous les yeux des autres et remettons en question nos compétences éducatives. Ou alors nous avons peur : «Qu'est-ce qui se passe avec mon enfant ? S'il n'arrive pas à le maîtriser, je vois tout en noir. Je ne veux pas devoir aller le chercher au poste de police à 16 ans» !

Mais il se peut aussi que la réaction de l'enfant déclenche une incompréhension totale : «Maintenant, calme-toi ! Il n'y a aucune raison de s'énerver pour une si petite chose» ! Ou alors, l'enfant nous contamine et nous nous mettons nous-mêmes en colère.

Une vision en tunnel se développe rapidement - on veut faire cesser la colère de l'enfant le plus vite possible : «Ça suffit ! Je ne veux plus rien entendre ! Va dans ta chambre jusqu'à ce que tu te calmes» !

Comment la famille d'origine façonne notre rapport à la colère

Gérer sa propre colère ou celle de ses enfants est particulièrement difficile lorsque nous avons eu des parents qui ont laissé libre cours à leur colère ou qui, au contraire, l'ont constamment réprimée.

Une mère se souvient : "Mon père était un vrai colérique. Il suffisait de peu de choses pour qu'il s'emporte et on ne savait jamais quand il exploserait la prochaine fois. Nous, les enfants, devions faire attention à ne pas lui en donner l'occasion.

Notre mère devait constamment l'apaiser, lire tous ses désirs dans ses yeux. Sa propre colère la rongeait. Je me suis juré de ne jamais agir ainsi avec mes enfants".

Nous pouvons facilement imaginer à quel point la colère de son fils met ladite mère en état d'alerte. Lorsque son fils se met en colère, elle panique : Il ne doit en aucun cas devenir aussi colérique ! Pour la mère, la colère et l'énervement sont tellement nocifs et menaçants qu'elle veut s'en distancer complètement.

La colère peut être une force productive qui nous permet de nous défendre et de faire comprendre aux autres : Je suis là.

Nous sommes tous en colère. Et ce, à chaque fois que quelque chose ne s'est pas déroulé comme nous l'aurions souhaité. Pour l'enfant de deux ans, le pain «mal coupé» peut être une cause de colère, pour l'adolescent, la manière dont la société traite notre planète et pour l'adulte, l'imprimante qui ne veut pas cracher le document dont il a tant besoin.

La colère augmente lorsque nous sommes sous pression, épuisés et que nous avons l'impression qu'une autre personne fait exprès de nous gêner, de nous mépriser ou de nous nuire.

La colère nous fait prendre conscience de nos propres limites

Si nous réprimons toujours notre colère, nous nous rendons sourds à la sensation que quelque chose n'est pas comme nous le pensons. Nous ne percevons plus quand quelqu'un enfreint nos limites, nous perdons de vue nos propres besoins et ne nous préoccupons plus que de satisfaire les autres.

La colère peut être une force productive qui nous permet de nous défendre, de changer les choses, de nous défaire de relations toxiques, de nous défendre contre l'injustice et de faire comprendre aux autres qu'ils ne sont pas dupes : Me voici. C'est ici que se trouvent mes limites et j'exige que tu les respectes.

Pour pouvoir utiliser la force constructive de la colère à notre profit, nous devons pouvoir la laisser s'exprimer et l'examiner de plus près. Dans ce contexte, la psychologue et auteure Marcia Reynolds conseille de penser à une situation qui nous a mis en colère et de se demander : «Qu'est-ce qui n'a pas été comme j'aurais dû l'être, selon moi ? Qu'est-ce que j'aurais souhaité ? Du respect ? De la compréhension ? De la reconnaissance ? De la justice ? De la tranquillité» ?

Nous pouvons maintenant nous demander si nous voulons garder la colère ou la laisser partir. Une façon de nous détacher de la colère peut être de réévaluer la situation. Peut-être nous rendons-nous compte que nous avons également réagi de manière excessive lors d'un conflit et que nous pouvons pardonner à l'autre personne. Ou bien nous nous rendons compte que nous en attendions trop de notre enfant et nous pouvons être plus indulgents avec lui.

Il est possible que nous reconnaissions chez l'autre une bonne intention derrière le comportement qui nous a tant énervés. Lorsque nous considérons la situation sous un nouveau jour, nos sentiments changent également.

La patience est de mise

Parfois, cependant, nous remarquerons : Ma colère est justifiée et je dois m'engager pour moi-même. Elle peut alors devenir un moteur puissant pour changer les choses.

Cela ne doit pas nécessairement se faire de manière agressive : Peut-être que la prochaine fois, nous dirons simplement que nous sommes en colère, afin de donner à l'autre la possibilité de réagir. Peut-être exigerons-nous plus de respect ou des excuses, aurons-nous le courage de dire non et de nous démarquer. Ou alors, nous trouvons de nouvelles façons d'obtenir ce qui est important pour nous, nous fixons un objectif, cherchons du soutien et nous mettons au travail.

Si nous réprimons toujours notre colère, nous ne percevons plus quand quelqu'un blesse nos sentiments.

Une gestion mature de la colère implique que nous soyons capables de percevoir ce sentiment, de le laisser s'exprimer et de le nommer, sans réagir de manière menaçante ou destructrice. Et que nous soyons en mesure de regarder au-delà de la colère, de comprendre quels besoins ont été lésés et comment nous souhaitons y faire face.

C'est incroyablement difficile et représente un défi pour presque tous les adultes. Les enfants ne peuvent développer les compétences qui y sont liées que par petites étapes. Soyons donc patients avec eux et avec nous-mêmes - et mettons-nous en route pour nous réconcilier avec la colère et la canaliser dans de bonnes directions. A cette occasion, nos deux prochaines chroniques traiteront également de la question de savoir ce qui nous aide, nous et nos enfants, à gérer la colère.