Comment fonctionne la reconnaissance aujourd'hui ?

Que sait aujourd'hui une fillette de 11 ans sur le sexe ? Et que sait un jeune de 15 ans ? Quelles expériences a-t-il lui-même déjà faites ? Jamais une génération n'a été considérée comme aussi éclairée que celle-ci, grâce à la numérisation croissante et à la disponibilité permanente de toutes les informations. Mais les jeunes d'aujourd'hui sont-ils vraiment aussi éclairés que nous le pensons ? Ou bien y a-t-il de grandes lacunes de connaissances malgré Internet ?
Même si, en tant qu'adultes, nous avons parfois l'impression que les jeunes se procurent toutes les informations sur la toile, les parents restent importants en matière d'information. Peut-être même plus importants que jamais. Pourquoi cela ? Quelle est leur influence sur la sexualité de leurs enfants ? Les pères doivent-ils éduquer leurs fils et les mères leurs filles, ou bien l'inverse ? Et comment le faire à une époque où la communication passe par les médias sociaux et où les garçons et les filles accèdent plus facilement à des contenus pornographiques qu'à une canette de panaché ?
Le fait est qu'aujourd'hui, l'éducation sexuelle est très individuelle et passe généralement par plusieurs instances. Dans un sondage récent de «Lust und Frust», le service zurichois d'éducation sexuelle, 62% des filles et 52% des garçons indiquent par exemple avoir été informés par leurs parents. La situation est similaire chez nos voisins. Dans une étude réalisée en 2015 par le centre fédéral allemand d'éducation à la santé, 59 pour cent des filles affirment avoir été informées par leurs parents - en majorité par leur mère - contre seulement 34 pour cent des garçons. Dans les deux sondages, entre 50 et 60 pour cent citent Internet comme source d'information importante. Et alors qu'en Suisse, 80 pour cent des adolescents indiquent avoir été informés entre autres à l'école, ils ne sont que 40 pour cent dans l'étude allemande. Les collègues, les frères et sœurs, les livres, les magazines et les médecins jouent également un rôle dans le «puzzle de l'information».

Un tiers des jeunes de 13 ans a vu de la pornographie sur Internet

C'est tout à fait juste et important ainsi, dit Lukas Geiser, professeur d'éducation sexuelle à la Haute école pédagogique de Zurich. «Lorsque les enfants grandissent, ils doivent absolument avoir d'autres sources d'information que leurs parents». Mais - et les spécialistes sont d'accord sur ce point - l'information devrait commencer à la maison. Et pas seulement à la puberté, mais dès le plus jeune âge. «Car avant que les jeunes d'aujourd'hui n'aient leur premier rapport sexuel, ils sont confrontés bien plus tôt à ce sujet dans les médias. Avant, c'était l'inverse. On n'avait aucune information et on devait tout découvrir par soi-même d'une manière ou d'une autre», explique Geiser.
Souvenons-nous : dans notre jeunesse, la pornographie était quelque chose que l'on connaissait des étagères supérieures des kiosques, où - du moins le croyait-on - seuls les vieux hommes crasseux se servaient. Ou de la fête d'adolescents en pyjama, où l'on regardait en cachette et avec une légère pudeur «Eis am Stiel» tard le soir. C'est surtout dans «Bravo» que l'on trouvait des faits de nudité et un langage clair sur le sexe.

Un entretien d'information à l'entrée en sixième - comme l'a vécu la génération actuelle de parents - est aujourd'hui trop tardif.

Depuis la commercialisation du World Wide Web dans les années 90, tous les contenus que l'on peut imaginer sont disponibles 24 heures sur 24 pour tout le monde. Y compris les contenus sexuels. Et si l'on considère que, selon une enquête récente de la Haute école pédagogique de Schwyz, un tiers des jeunes de 13 ans ont déjà eu un contact avec des représentations sexuelles sur Internet, un entretien d'information à l'entrée au collège - comme cela se faisait dans de nombreuses familles pour la génération actuelle des parents - est aujourd'hui beaucoup trop tard.

Nommer toutes les parties du corps avec des mots dès le plus jeune âge !

«C'est pourquoi l'éducation devrait commencer dès le plus jeune âge. Certains thèmes se répètent et sont abordés de manière plus détaillée avec l'âge. D'autres thèmes viennent s'ajouter en fonction du développement», explique Annelies Steiner, sexopédagogue et assistante sociale de la fondation «Santé sexuelle Suisse». Il s'agit du corps - le sien et celui des autres, de l'intimité, de l'amitié, de l'amour et des limites. Si les enfants posent des questions, les parents devraient y répondre honnêtement et de manière adaptée à leur âge. Cela commence déjà par nommer avec des mots toutes les parties du corps des bébés et des petits enfants, donc aussi les parties sexuelles, et leur expliquer leur fonction.
Lorsqu'une fillette de 3 ans parle tout naturellement de son vagin ou qu'un enfant de 6 ans explique sobrement et objectivement l'acte de procréation lors du dîner, cela peut paraître étrange à une génération de parents qui a vécu l'éducation sexuelle différemment. Et si la fillette de 3 ans s'assoit avec curiosité lorsque le père lit le livre d'éducation sexuelle à l'enfant de 6 ans, on risque d'être déconcerté.

Mais la crainte de perturber les enfants en abordant trop tôt des sujets sexuels est infondée, estime Steiner. «Les enfants s'intéressent très tôt aux relations et à la sexualité. Ils posent des questions et retiennent de la réponse ce qu'ils peuvent classer. Il n'y a donc pas de sexualisation trop précoce». Au contraire, les parents devraient même veiller à toujours avoir une longueur d'avance sur le développement des enfants en matière d'information. Il faut par exemple aborder le sujet des menstruations assez tôt si l'on veut éviter que sa fille ne soit surprise à dix ou onze ans.

Comment les parents engagent-ils la conversation avec leur adolescent ?

Alors que les enfants abordent le sujet avec une curiosité naturelle et posent des questions sans détour à leurs parents, les adolescents recherchent de moins en moins le dialogue avec leurs parents, alors que, dans le même temps, le thème de la sexualité prend de l'importance dans leur vie. Comment les parents peuvent-ils engager le dialogue avec leur adolescent ? La relation parent-enfant qui s'est développée au cours des années précédentes joue ici un rôle décisif. Si les parents s'intéressent au quotidien, aux loisirs, aux amis et aux préoccupations de leurs enfants depuis leur plus jeune âge et s'ils entretiennent une culture du dialogue ouverte, les deux parties n'auront pas de mal à parler de sexe.
Le rôle des parents en matière d'éducation sexuelle a d'ailleurs évolué au fil du temps. «Aujourd'hui, les jeunes ont moins besoin d'aide pour trouver les informations, mais plutôt pour les trier», explique Annamaria Colombo, co-auteur de l'étude «Sexe, relations ... et toi ? La sexualité et les transactions sexuelles qui concernent les jeunes en Suisse». «Il est important que les adultes s'intéressent aux besoins réels des enfants et pas seulement à ce qu'ils considèrent eux-mêmes comme ces besoins. Ce n'est qu'ainsi qu'ils peuvent offrir des points de repère aux enfants». Si, par exemple, la mère d'un jeune de 15 ans parlait sérieusement avec lui de son premier grand amour au lieu de lui donner simplement un paquet de préservatifs, celui-ci en tirerait certainement plus de bénéfices en ce qui concerne ses premières expériences sexuelles.

«Les discussions avec des personnes de confiance sont un meilleur choix avant les premières expériences que d'explorer librement Internet».

Selon Lukas Geiser, professeur d'éducation sexuelle, il est très important que les enfants aient des connaissances sur la sexualité avant même de faire leurs premières expériences dans ce domaine. «Ainsi, ils peuvent par exemple mieux s'exprimer sur les violations des limites sexuelles ou prendre des décisions plus conscientes concernant leur propre vie sexuelle». Les discussions avec des personnes de confiance sont toutefois un meilleur choix que d'explorer librement Internet. «Elles connaissent les enfants et peuvent, pour la plupart, estimer quelles informations sont appropriées et utiles pour l'enfant. De plus, l'enfant peut poser des questions», explique Geiser.
A cela s'ajoute le fait que les contenus liés à la sexualité sur le net sont produits dans la perspective de la sexualité des adultes. «Les modèles stéréotypés et les demi-vérités déclenchent plus de points d'interrogation qu'ils n'apportent de réponses utiles». C'est ce que confirme une étude récente commandée par le Fonds national suisse. Elle affirme que les jeunes adultes qui ont indiqué le foyer parental ou l'école comme principale source d'information en matière de sexualité sont ceux qui sont le moins souvent touchés par la suite par des infections sexuellement transmissibles. Ceux qui s'informaient principalement sur Internet et/ou dans leur cercle d'amis adoptent un comportement sexuel plus risqué et font également plus souvent des expériences négatives.
Autre chose que les parents doivent savoir : La sexualité des adolescents n'est pas la même que celle des adultes. «Les adolescents sont en phase de découverte», explique Annamaria Colombo. «Tout ce qu'ils apprennent et découvrent maintenant sur l'intimité et la sexualité contribue à leur future identité d'adulte. Car le sexe ne doit pas être considéré uniquement pour lui-même, mais il interagit avec d'autres domaines de la vie».

Enseigner la sexualité comme quelque chose de beau plutôt que comme quelque chose de dangereux

Il est d'autant plus important de faire passer la sexualité pour quelque chose de beau et de naturel et de ne pas parler uniquement des dangers, explique Colombo. «Sinon, les jeunes ont le sentiment que les adultes perçoivent leur sexualité comme quelque chose de mal et de dangereux». Et d'ajouter : «Nous devons remettre en question nos propres préjugés stéréotypés. Annamaria Colombo : "Nous attendons des filles qu'elles assument la responsabilité de leur comportement sexuel et qu'elles vivent et expérimentent leur sexualité principalement dans le cadre de relations, mais en même temps nous les encourageons à expérimenter. C'est une contradiction. Nous accordons plutôt aux garçons le droit d'essayer sans réfléchir».
Il n'est donc pas étonnant que dans une enquête menée par le service «Lust und Frust» dans le canton de Zurich, 84 pour cent des garçons de 15 ans déclarent avoir déjà vu un film porno, contre 36 pour cent seulement des filles. Et alors que 59 pour cent des garçons disent que le fait de regarder de telles images leur donne envie de faire l'amour, ce chiffre est de 14 pour cent chez les filles.
«De nouvelles études montrent que de telles images ont le même effet neurologique sur les hommes et les femmes», explique Lukas Geiser. «La manière dont ces stimuli neuronaux sont gérés est toutefois très différente. Par exemple, le plaisir féminin a été tabou pendant des décennies. Si, dans le cadre de l'éducation, nous parlons essentiellement de maladies, de contraception et de biologie avec les filles - et aussi avec les garçons -, nous ne contribuons pas forcément à une approche autodéterminée et respectueuse de la sexualité. Pour cela, il faut plus». A savoir, tout d'abord, le message que les sentiments sexuels sont quelque chose de naturel et surtout de beau.

On peut d'ailleurs l'enseigner même aux plus jeunes enfants. Cela implique de ne pas en faire un tabou. «Les enfants en bas âge se stimulent déjà eux-mêmes. Ils découvrent ainsi leur propre corps et quelles caresses déclenchent des sensations agréables», explique Annelies Steiner de «Santé sexuelle Suisse». «On peut dire à l'enfant que c'est agréable de toucher son propre corps, mais qu'il doit le faire dans sa propre chambre, où il est seul».

Les jeunes trouvent souvent les cours d'éducation sexuelle à l'école trop techniques

Le fait que l'on devrait mettre davantage l'accent sur les aspects positifs de la sexualité est particulièrement vrai pour les cours d'éducation sexuelle à l'école. Ainsi, dans une enquête de 2015 sur la sexualité des jeunes, la plus grande partie des garçons et des filles indiquent vivre les cours d'éducation sexuelle comme très techniques. Les thèmes abordés : Organes sexuels, contraception, maladies sexuellement transmissibles. Les «témoignages» publiés sur le site Internet du réseau de jeunes de «Santé sexuelle Suisse» soufflent dans la même trompette. «Mon professeur n'a même pas osé mentionner le clitoris alors qu'il nous expliquait en détail les parties sexuelles sur un transparent», peut-on y lire par exemple. Ou encore : «Cours d'éducation sexuelle égal sexe conduit aux maladies vénériennes. Terminé».
Cela doit désormais changer avec le programme scolaire 21. L'éducation sexuelle à l'école n'est pas seulement importante pour combler les lacunes de connaissances, mais aussi pour aborder les thèmes avec des jeunes du même âge. «Les jeunes acceptent plus facilement beaucoup de choses de la part des autres que de la part des adultes, par exemple de leurs parents ou de leurs enseignants», sait Gaby Bär, enseignante secondaire qui donne des cours d'éducation sexuelle depuis plus de dix ans. Car même pour les enfants issus des foyers les plus ouverts, il y a des choses dont ils préfèrent parler avec leurs amis.

A cela s'ajoute le fait que les jeunes évoluent aujourd'hui dans des univers (numériques) souvent peu familiers aux adultes et qui suscitent chez eux des craintes et une attitude défensive. Au lieu de diaboliser la réalité numérique, nous devrions plutôt y regarder de plus près, déclare la psychologue Julia von Weiler dans une interview accordée au «Süddeutsche Zeitung». Elle condamne la bigoterie de notre société hypersexualisée : «Nous autorisons les contenus sexualisés partout, mais condamnons en même temps la consommation de pornographie. Si elle remplit son objectif, à savoir exciter, l'adolescent se sent donc mal à l'aise. Il se tait donc à ce sujet. Cela en dit plus sur nous, les adultes, que sur les jeunes».

Considérer le sexting comme un acte sexuel

Bien sûr, il ne faut pas nier les risques de «l'enfance et de la jeunesse numériques», déclare Annamaria Colombo. «Mais nous devons veiller à tirer les bonnes conclusions et à les transmettre». Par exemple, selon elle, ce n'est pas la production de photos de nudité - et donc la nudité en soi - qui pose nécessairement problème, mais les conséquences possibles si l'on transmet ces photos.
Julia von Weiler voit également d'un œil critique notre approche de ce que l'on appelle le sexting (l'envoi d'autoportraits sexy) : «Tout le monde s'occupe de la victime, qui est d'une certaine manière également culpabilisée. Alors que ce sont les diffuseurs qui posent problème». Son conseil : au lieu d'inculquer aux enfants à quel point les photos de nus sont dangereuses, il faut leur expliquer qu'il s'agit d'un acte sexuel au même titre que les baisers par exemple. «Il faut donc réfléchir : Est-ce que je le veux ? Est-ce que je serai gêné plus tard ? Et : la personne à qui je les envoie est-elle suffisamment digne de confiance pour ne pas faire de bêtises avec» ?

La génération actuelle ne fait pas l'amour plus tôt que ses parents.

D'ailleurs, la génération qui s'informe - du moins en partie - sur le net n'a pas de rapports sexuels plus tôt que la génération de ses parents. En Suisse, l'âge moyen de la première fois est toujours d'à peine 17 ans. Et : un petit tiers des garçons de 15 ans n'a encore jamais eu de contact physique avec le sexe opposé. Rappelons que 84 pour cent ont déjà vu un film porno à cet âge. Annamaria Colombo n'y voit pas un écart aussi important qu'il pourrait sembler : «La consommation et l'échange de contenus numériques peuvent permettre aux jeunes de mûrir sexuellement dans un environnement qu'ils considèrent eux-mêmes comme tout à fait intime. Sans pour autant se sentir observés par leurs parents. C'est important». Il est central que les enfants soient immergés dans un environnement qui leur donne les ressources pour faire la part des choses, afin qu'ils puissent par exemple faire la différence entre la réalité et la mise en scène.

Que sait donc la jeune fille de 11 ans d'aujourd'hui sur le sexe ? Et que sait le garçon de 15 ans ? D'un point de vue purement technique, probablement beaucoup de choses. La manière dont elle et lui gèrent ces connaissances dépend toutefois fortement de leur relation avec les parents. Si celle-ci est marquée par une confiance mutuelle, les enfants ont davantage la capacité de séparer les contenus sexuels sur Internet de leur propre personne. Et les entretiens d'information sont également plus efficaces. Même s'il s'agit ici et là de monologues parentaux. «Ce n'est pas grave», estime l'éducateur sexuel Lukas Geiser. Même si les jeunes bloquent, cela ne signifie pas qu'ils n'entendent rien de ce qui se dit. Il est essentiel que les parents soient disposés à discuter. Même s'ils ne savent pas toujours tout.

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