Comment aidons-nous les enfants à faire face au rejet ?

La personne que l'on aime nous éconduit, la personne que l'on croyait être notre meilleure amie nous laisse tomber, on a une nouvelle amie.
et a désormais une nouvelle confidente très proche ou on n'est pas invité à une fête - les rejets peuvent être extrêmement douloureux et émotionnellement éprouvants. Des chercheurs américains ont ainsi pu montrer que les régions du cerveau liées à la gestion de la douleur réagissent à la douleur psychique comme au rejet de la même manière qu'à la douleur physique.
Le rejet fait donc littéralement mal. De plus, nous savons aujourd'hui que l'intensité de telles sensations augmente entre 11 et 17 ans, les adolescents réagissant particulièrement fortement au rejet.
Au cours du développement de l'adolescent, les relations avec les jeunes du même âge prennent de l'importance et les parents passent au second plan en tant que personnes de référence primaires. En effet, les relations sociales avec les jeunes du même âge constituent la base d'apprentissage et d'expérience pour le développement d'une identité propre, pour des relations interpersonnelles matures et pour une bonne gestion des conflits.

L'estime de soi des jeunes dépend de l'évaluation qu'en font leurs pairs.

La grande influence des relations entre pairs sur ces aspects du développement est démontrée par le fait que l'estime de soi des jeunes dépend dans une mesure décisive de l'évaluation par les pairs. L'acceptation par les pairs et le sentiment d'appartenance sont des besoins fondamentaux à l'adolescence et contribuent largement au développement de la santé psychique.
La fréquence et l'ampleur des expériences de rejet dépendent également de la manière dont les jeunes perçoivent le rejet dans des situations ambiguës ou interprètent rapidement d'éventuels indices neutres comme un rejet. Alors que certains jeunes n'accordent pas de signification profonde à l'absence de «likes» pour une photo sur Instagram, d'autres se sentent personnellement rejetés et sont profondément blessés. Alors que certains jeunes ne se préoccupent pas plus que ça de passer devant des camarades qui chuchotent, d'autres s'attribuent le chuchotement et se sentent rejetés.

Quelles sont les conséquences d'une sensibilité au rejet ?

Une telle hypersensibilité au rejet social est appelée «sensibilité au rejet». Les jeunes concernés s'attendent en principe à ne pas être acceptés dans des situations sociales. Cette attente les amène à percevoir plus rapidement les signaux de rejet potentiels et à considérer les situations ambiguës comme des rejets.
Les pensées négatives et dévalorisantes sur soi-même ou sur les autres qui y sont associées peuvent déclencher des sentiments négatifs intenses tels que la tristesse, la blessure ou la colère, ce qui peut entraîner
peuvent conduire à des comportements inadaptés.
Certains jeunes se retirent et évitent le contact avec les autres, d'autres font des efforts excessifs pour obtenir de l'attention, d'autres encore réagissent de manière agressive au rejet perçu. Ces réactions socialement inadaptées augmentent la probabilité d'être effectivement rejeté. Il en résulte un cercle vicieux de rejet social perçu et réel, qui met en péril à long terme le besoin d'acceptation et d'appartenance des jeunes.

La sensibilité au rejet peut mettre la santé en danger

La recherche sur les causes de la sensibilité au rejet en est encore à ses débuts. Jusqu'à présent, ce sont surtout des facteurs familiaux et environnementaux qui ont été étudiés et qui peuvent y contribuer. Il n'existe pas encore de modèles explicatifs complets incluant d'autres facteurs psychobiologiques tels que le stress ou le tempérament. Ainsi, les modèles explicatifs actuels partent du principe que la sensibilité au rejet résulte avant tout d'expériences précoces et répétées de rejet par les parents, d'autres personnes proches ou des pairs, dans la mesure où ces expériences de rejet conduisent à une intériorisation de l'attente d'être rejeté dans des situations sociales.

Comment cela se transforme-t-il en trouble alimentaire ?

Une sensibilité accrue au rejet peut compromettre l'intégration à long terme dans le groupe de pairs, car les jeunes présentant une sensibilité élevée au rejet adoptent souvent des comportements socialement moins acceptables, en se retirant ou en devenant irritables et agressifs. Ainsi, les difficultés d'interaction sociale et le rejet effectif par les pairs sont programmés. Le besoin d'acceptation et d'appartenance ne peut alors pas être satisfait, un besoin qui contribue largement au développement d'une identité positive et d'une bonne santé psychique. Il peut en résulter des troubles de l'humeur pouvant aller jusqu'à la dépression. Surtout si d'autres facteurs de risque sont présents, tels que des difficultés à gérer les émotions, de graves problèmes d'estime de soi ou l'absence de relations positives avec les personnes de référence.
L'apparence physique revêt une importance particulière pour l'acceptation sociale par les pairs à l'adolescence. Comme les jeunes sont souvent déstabilisés à la puberté en raison de la transformation de leur corps, ceux qui présentent une sensibilité accrue au rejet craignent particulièrement d'être rejetés par les autres en raison de leur apparence physique. Ils présentent non seulement un risque accru d'humeur dépressive, mais aussi de comportement alimentaire perturbé.
Celui-ci se manifeste par une alimentation restrictive - c'est-à-dire une limitation de la quantité et de la variété des aliments - de fortes préoccupations concernant le poids et la silhouette, des pensées tournantes autour de la nourriture ou des mesures de régulation du poids comme les vomissements ou la pratique excessive d'un sport.
Les difficultés de contact interpersonnel et les sentiments négatifs qui en découlent peuvent également contribuer à l'apparition de crises de boulimie - en particulier lorsqu'il existe des difficultés générales à gérer les émotions et des problèmes de contrôle de l'action.

Montrez aux personnes concernées que ce n'est pas l'événement lui-même qui est à l'origine de leur ressenti.

Il est possible d'aider les jeunes confrontés à un rejet réel et perçu de manière prématurée en leur montrant que, souvent, ce n'est pas l'événement lui-même qui est à l'origine de leurs sentiments et de leurs actions, mais l'évaluation de l'événement et les pensées et attitudes qui y sont liées. On peut ainsi expliquer aux personnes concernées que l'absence de «likes» de photos sur Instagram ne signifie pas forcément que l'on est délibérément ignoré et mal aimé, mais qu'il se peut aussi qu'elles n'aient tout simplement pas été vues. Ou que les jeunes du même âge qui chuchotent peuvent parler d'un événement qui n'a rien à voir avec soi. Ou qu'en posant des questions, on s'aperçoit bien plus facilement que d'autres personnes de la classe n'ont pas reçu d'invitation à la fête.
Il peut être utile de se demander : mon interprétation des événements est-elle utile ? Serait-il possible d'interpréter la situation différemment ? Que conseillerais-je à un(e) ami(e) qui me décrirait la même situation ? En découvrant ensemble d'autres possibilités d'explication d'un événement ou en adoptant un nouveau point de vue sur la même situation, il est possible d'élargir la perception restreinte et donc la marge de manœuvre.

«Expect the best and prepare for the worst» (s'attendre au meilleur et se préparer au pire)

Bien sûr, il y aura toujours des situations où les jeunes seront effectivement rejetés. Il faut donc «expect the best and prepare for the worst» : s'attendre au meilleur et se préparer au pire. Les jeunes doivent être encouragés à bien réfléchir à ce qu'ils veulent investir pour éviter d'être rejetés. Et d'apprendre que le rejet fait partie des tâches normales du développement. Les parents ou les personnes de référence qui servent de modèle sur la manière de gérer les expériences négatives sont ici particulièrement importants.
Chers parents, cherchez le dialogue et prenez les sentiments de votre enfant au sérieux - vous signalez ainsi que vous êtes là pour votre fils ou votre fille. La recherche montre qu'au moins une relation positive avec un parent ou un autre adulte est un facteur de protection important contre les conséquences possibles de la sensibilité au rejet et protège plutôt contre le rejet réel par les pairs.

Supportez les sentiments négatifs avec le jeune.

Essayez de ne pas agir trop vite - parfois, dans un premier temps, il s'agit simplement de partager les sentiments négatifs avec le jeune et de les supporter ensemble. Dans un deuxième temps, vous pouvez aider l'adolescent à chercher des solutions et à prendre conscience des possibilités d'action.
Enfin, renforcez la confiance en soi de votre fils ou de votre fille en lui faisant des compliments sincères et concrets et en lui proposant des activités qui lui permettent de développer ses talents et ses capacités.

A propos de l'auteur

BEAT : Binge-Eating Adolescent Treatment - un programme de traitement pour les adolescents souffrant de crises de boulimie

Appel à participation :

Le département «Psychologie clinique et psychothérapie» de l'Université de Fribourg évalue actuellement l'efficacité du programme de traitement psychothérapeutique BEAT pour les adolescents (âgés de 14 à 19 ans) souffrant de crises de boulimie régulières (trouble de l'hyperphagie). Le programme de traitement comprend trois ateliers de groupe qui se déroulent à Berne ainsi qu'une auto-assistance accompagnée par e-mail entre les ateliers. Le programme de traitement intègre les nouvelles technologies telles que les vidéos de psychodépendance ou la communication par e-mail et vise à aider les jeunes à gérer les crises de boulimie ainsi qu'à s'entraîner aux compétences interpersonnelles liées à la sensibilité au rejet. L'ensemble du programme est gratuit pour les jeunes et les frais de déplacement sont pris en charge. Nous recherchons encore des participants pour le programme de traitement BEAT. Contact : beat@unifr.ch.

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Cet article est la cinquième partie de notre série en six parties intitulée CE QUI FAIT MALADIE LES ENFANTS, parue dans le magazine 09/18. Ne manquez plus aucune partie de la série en vous abonnant à notre magazine.

• Teil 1: Was setzt Kinder unter Druck?
• Teil 2: Was stresst unsere Kinder und wie helfen wir ihnen?
• Teil 3: Wie sollen wir auf Ängste und Bedürfnisse unserer Kinder reagieren?
• Teil 4: Wie helfen wir Kindern in einer Umbruchsituation?