Comme la naissance, le passage à la vie adulte ?
Rainer Maria Rilke a écrit un jour ces lignes : «Je vis ma vie en anneaux croissants qui s'étendent sur les choses». J'aime cette idée de la vie en cycles. Il y en a tellement de merveilleux : les saisons, les menstruations ou la vieillesse, pour ne citer que trois favoris.
C'est avec ce genre de pensées en tête que j'ai récemment fait le lien entre la naissance de mon fils aîné et son 18e anniversaire , en me demandant s'il existait des parallèles entre la façon dont j'ai mis mon fils au monde et la façon dont je l'envoie maintenant dans le monde adulte ? Et il y en a effectivement.
Un accouchement difficile
J'ai mis au monde mes trois enfants relativement facilement. La deuxième naissance, dont il est question ici, a été la plus difficile pour moi. Mon grand n'était pas pressé de voir le jour. Lorsque je me suis rendue à l'hôpital le 17 janvier 2005 au matin, avec des contractions régulières, mon enfant a estimé qu'il avait besoin d'une longue pause.
Les contractions ont stagné pendant une demi-journée. J'ai fait des tours et des tours dans l'enceinte de l'hôpital pendant qu'il attendait, confortablement blotti dans sa grotte. Même plus tard, sous l'effet des médicaments contre les contractions, il savait comment s'installer le plus confortablement possible.
«Ne perdez pas les eaux, j'aurai un beau casque», a-t-il dû se dire. Ce n'est que lorsque la poche des eaux a été rompue par des influences extérieures qu'il s'est donné un coup de pouce et s'est présenté au monde avec une tête de bébé parfaitement formée.
Une année intermédiaire après l'apprentissage
En été 2023, le minuscule chauve que j'étais se retrouve face à un homme de 190 centimètres avec une crinière de dreadlocks blondes et un apprentissage terminé. Jusqu'ici, c'est tout à fait normal. Mais voilà : il ne veut ni passer sa maturité professionnelle, ni obtenir un emploi fixe dans son métier, mais d'abord faire une année intermédiaire.
Qu'est-ce qui me fait peur exactement ? Que mon fils ne s'en sorte pas et qu'il rate le coche ? Ou est-ce que je suis simplement jaloux ?
«Pardon ?», je demande nerveusement, ma voix tremble et je m'attends tout de suite au pire : Mon fils traîne confortablement chez moi, à l'hôtel Maman, pendant que je travaille à 80% et que je m'occupe du ménage. «Pas comme ça, mon petit», me dis-je en me taisant.
Mais mon deuxième aîné reste profondément détendu, comme à l'époque où il était dans mon utérus. Il a des projets, il a besoin de temps pour lui et pour les choses qu'il a en tête. «Qui n'aimerait pas cela ?», je pense avec acidité et exige un horaire concret. Vivre gratuitement chez moi n'est pas non plus une option. Après tout, il est majeur et a un diplôme d'apprentissage en poche.
Combat de lutte avec moi-même
Mon fils me fait attendre et au lieu de faire le tour de l'hôpital, je fais maintenant le tour de ma tête. Qu'est-ce qui me fait peur ? Qu'il ne s'en sorte pas et qu'il rate le coche ? Qu'il ne s'intègre pas bien dans notre société de la performance et qu'il reste coincé ? Ou suis-je simplement jaloux ? De sa soif d'action juvénile, de son désir intime de réaliser ses rêves, de son envie de sortir du lot et de se lancer dans l'inconnu ? Ou naïf ? Est-ce que je me sens exploité et trompé ? Est-ce que je n'ai pas confiance en lui ou en moi pour faire un tel pas ?
Pendant des semaines, je lutte contre moi-même et je passe des nuits blanches. Après des entretiens avec différentes personnes de confiance (elles seraient quasiment l'instrument de travail dans cette histoire...), je me donne un coup de pouce et lui présente mes exigences et mes idées pour une telle année intermédiaire.
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Et comme à sa naissance, tout se passe comme par magie après cette longue lutte : mon fils est d'accord avec mes exigences et me montre ses projets, qui sont entre-temps déjà assez mûrs. Il profite des vacances sportives pour s'en occuper activement. Je suis impressionné.
Quatre mots magiques
Ensemble, nous prenons notre élan pour la dernière contraction, où il s'agit encore une fois de tout lâcher. La bonne tête a fait son travail. La raison n'a pas sa place ici, nous plongeons dans des couches de vie plus profondes. Dans mon cœur, je sais que ce jeune homme va s'en sortir. Ça tombe bien !
C'est à ce moment-là que le déclic se produit. Deux extrémités s'emboîtent sans transition. Les anneaux de Rilke grandissent. Je me souviens de tenir le nouveau-né dans mes bras. Épuisé, infiniment heureux et imprégné d'amour. «Je t'aime, quoi qu'il arrive», lui avais-je alors chuchoté. Dans un bon moment, je prends mon fils adulte dans mes bras et je dis à haute voix : «Je crois en toi».
