«Chère Madame Villa Braslavsky, que fait la crise aux familles ?»

Le fait qu'elle ne puisse pas se déplacer comme d'habitude, assister à des conférences, rencontrer des amis, discuter avec des collègues - c'est pour la sociologue germano-argentine Paula-Irene Villa Braslavsky l'un des défis personnels les plus difficiles à relever dans la crise de Corona. En raison de l'interdiction de contact en vigueur en Allemagne, l'interview avec Fritz+Fränzi a également dû se faire par voie numérique. Que nous fait cette crise en tant que famille ? C'est avec cette question et bien d'autres, ainsi qu'un chai, que Claudia Füssler s'est équipée pour l'entretien à Fribourg, tandis que Paula-Irene Villa Braslavsky s'est installée confortablement dans son appartement à Munich avec un café - noir - dans son bureau.

Madame Villa, comment vivez-vous, en tant que scientifique, cette phase d'une crise sans précédent à notre époque ?

Avec la schizophrénie tout à fait normale que vivent actuellement de nombreuses personnes dans différentes disciplines. En tant que personne privée, je trouve tout cela difficile et je ne gère pas bien tous ces changements, même si nous sommes très privilégiés : Nous vivons avec beaucoup d'espace et nos enfants sont des adolescents. Je suis cependant une personne très communicative, sociable et active, et cela me manque.

«Nous constatons combien il est difficile de remplir le temps de manière à pouvoir se supporter soi-même».

Et en tant que sociologue ?

Avec un regard professionnel, je trouve passionnant et très intéressant tout ce qui s'est passé et se passe encore ces dernières semaines. Aucun d'entre nous n'a jamais vécu une gestion de crise aussi continue. Nous n'avons pas d'expérience en la matière, il n'y a donc pas de certitudes ni de réponses fiables à toutes les questions qui nous préoccupent en rapport avec le nouveau coronavirus. Mais nous, sociologues, pouvons donner de bonnes indications et réflexions, et peut-être aussi proposer des lectures éclairées et plausibles sur la réalité sociale de cette crise.

Alors, essayons. Quelle est donc, selon vous, l'ampleur de l'ébranlement potentiel de cette crise pour les familles ?

D'une part très fort, mais d'autre part aussi moins fort que pour d'autres structures ou institutions auxquelles nous avons affaire. Commençons par la forte secousse : Beaucoup d'entre nous ne voient pas à quel point la famille telle que nous la concevons - c'est-à-dire comme un espace privé et délimité - dépend des liens. Cette sphère privée exclusive n'est pas le cas normal de la famille. Pour pouvoir la vivre telle que nous la ressentons habituellement, de grandes interactions sont nécessaires : achats, jardin d'enfants, médias, amitiés avec d'autres familles, école, professions, aires de jeux. Ce sont autant d'éléments publics ou autres qui font partie de notre vie privée.

Beaucoup ont soudainement disparu, par exemple l'école ou les amis et amies.

C'est vrai, cela a renvoyé les familles à elles-mêmes d'une manière qui leur a fait comprendre que nous ne fonctionnons pas du tout de cette manière. Au contraire, la vie privée fonctionne sur la complexité et l'interdépendance. C'est pourquoi beaucoup de gens vivent aujourd'hui une crise de nerfs à la maison, ils constatent à quel point il est difficile d'occuper le temps de manière à ne jamais s'ennuyer, à se sentir suffisamment libre et à devoir se supporter soi-même. Mais tout cela n'est qu'une partie de l'histoire.

Il y en a une autre pas si belle ?

Oui, malheureusement. Dans de nombreuses familles, des thèmes tels que la violence, la dépendance ou les difficultés financières se sont aggravés en raison de la promiscuité prescrite.

Ils ont déclaré que, d'un autre côté, les familles étaient moins ébranlées par la crise que d'autres structures.

Exactement. Parce que la structure que nous considérons comme privée peut encore être activée et se mettre en marche, nous la considérons comme une ressource. Nous pouvons souvent nous retirer dans notre famille, elle tient bon, alors que tout autour, d'autres domaines comme l'école, les institutions publiques et les entreprises vacillent clairement à nos yeux. Mais un autre point me semble important.

A savoir ?

Que nous ne perdions pas de vue, dans toutes ces questions, les familles qui vivent dans d'autres constellations que les constellations traditionnelles : Les familles recomposées, les partenaires avec enfant qui ne vivent pas au même endroit, les familles queer, les familles séparées, donc multilocales, qui fonctionnent ensemble, notamment en cas de crise. Pour toutes ces familles, de tels changements représentent un défi tout particulier, car on leur dénie souvent la légitimité et la normalité qui, dans les circonstances actuelles, rendent la famille possible.

Est-ce que ce que nous vivons en temps de crise est quelque chose comme le vrai visage de la famille, qui est habituellement éclipsé par d'autres personnes et activités ?

Non, car ce n'est pas comme si la vérité se trouvait uniquement là où tout a été enlevé et où il n'y a plus rien d'autre que la famille nucléaire. La crise a plutôt permis à beaucoup de reconnaître tout ce qui fait partie du vrai visage de la famille. Les amitiés, le métier de la mère, le voisinage, la grand-mère, le jardin d'enfants - voilà la vérité, pas cette réduction extrême à notre étroitesse biologique et spatiale.

«Chez nous, les enfants découvrent pour la première fois que leur propre avenir est incertain».

Que nous fait cette réduction ?

Cela dépend. Nous, sociologues, savons que l'impact est très différent selon la position sociale de la famille. Est-ce que l'un des parents a perdu son emploi ou est très précaire ? Est-ce que la famille s'inquiète quotidiennement de sa santé parce que quelqu'un est une personne à risque ou travaille dans un métier à risque élevé, livreur de colis ou infirmier par exemple ? Quelles sont les conditions de logement, est-ce qu'on se serre les uns contre les autres ou est-ce que chacun a suffisamment d'espace - au sens littéral du terme - pour soi ? Cela a une influence décisive sur la cohabitation, et les enfants le ressentent également.

De quelle manière ?

Ils voient et sentent si l'un des parents est incertain et peut-être même anxieux, ou si les adultes gèrent la situation avec humour, décontraction et créativité. Car celle-ci est la même pour tous : nous sommes tous désemparés face aux nouvelles circonstances. Il est inhumain de devoir réduire à ce point les contacts et la vie sociale et de les organiser par le biais des médias. Il est normal que nous soyons désemparés et dépassés. Ce qui est déterminant, c'est la manière dont nous gérons cette situation.

Quelles sont les options dont je dispose ?

Vous pouvez être ouvert et honnête, même avec les enfants, et dire : c'est comme ça maintenant, et je n'ai pas non plus de réponses à toutes vos questions, mais nous allons organiser cela ensemble d'une manière ou d'une autre. Ou alors, vous pouvez laisser votre propre peur se transformer en colère, en agressivité, en dépression ou en violence. Les enfants vivent en outre pour la première fois l'incertitude de leur propre avenir, ce qui peut être oppressant et accablant.

Dans d'autres parties du monde, c'est tout à fait plus courant.

Pour la grande majorité des enfants en Suisse, en Autriche et en Allemagne, de tels sentiments et réalités sont nouveaux. La suppression à long terme de l'école, par exemple, est une crise déstabilisante pour les enfants. Là aussi, l'adulte doit être présent et communiquer : Moi, nous voyons que cette peur est là et qu'elle te préoccupe, nous te soutenons dans cette peur. Cela aide déjà, même si vous n'avez pas de solution à proposer.

Qu'en est-il de la belle formule selon laquelle toute crise est aussi une opportunité ?

Je ne trouve pas cela totalement faux en principe, mais difficile dans les faits. Pour des raisons scientifiques, je suis également réticent à cette rhétorique héroïque de l'optimisation de soi. Je pense que c'est une bêtise idéologique. Ce que l'on peut dire, c'est que : Nous voyons que de telles situations exceptionnelles peuvent permettre certaines compréhensions et réflexions.

Lesquels, par exemple ?

Une qui semble tout à fait triviale : il y a la société. Ce que je fais, ce que fait mon voisin, est important pour la structure de la société. Il ne s'agit pas seulement de moi, de mon partenaire, de mon travail, de mes enfants, mais ce que je fais - si je respecte par exemple certaines mesures d'hygiène - a toujours des conséquences pour tous. Cette solidarité et cette volonté de s'autolimiter pour le bien de tous sont remarquables d'un point de vue sociologique. La prise de conscience que ses propres actions ont de tels effets était mal vue ces dernières années et n'a survécu que dans quelques domaines comme l'écologie. En ce sens, la crise recèle peut-être la chance d'effets d'apprentissage.

Lesquels pourraient-ils être ?

Il est par exemple très intéressant de voir comment la reconnaissance du care, c'est-à-dire de l'assistance, évolue justement aussi bien dans la sphère privée, amicale et de voisinage que dans le spectre professionnel. Les professions dites importantes pour le système connaissent justement une estime incroyablement forte - reste à espérer que cette reconnaissance soit durable.

Y a-t-il des effets d'apprentissage et des connaissances pour les familles dans une telle crise ?

C'est une bonne question. D'une part, nous apprenons bien sûr à quel point la réalité de notre propre famille est liée à d'autres, ce dont nous avons parlé au début. Le fait que pour beaucoup de personnes, les rencontres avec les amis, les voisins, l'école et la kinésithérapie sont carrément désastreuses et qu'elles atteignent leurs limites, fait certainement prendre conscience à certains de ce que tout cela signifie pour eux, je pense que l'on peut tout à fait parler d'un effet d'apprentissage. D'autre part, nous remarquons aussi très clairement la place que nous occupons dans la famille. Soudain, les parents doivent être des enseignants - c'est difficile pour beaucoup, même s'il y a bien sûr des familles qui, par sur-identification, disent tout à fait parfois «nous ferons des maths la semaine prochaine».

Mais pour la grande majorité d'entre eux, ce rôle est une nouveauté.

Et tout à coup, je dois être tout pour mon enfant ou mon partenaire, car tant de choses s'écroulent. C'est peut-être là que beaucoup prennent douloureusement conscience de la façon dont fonctionne leur propre famille. Mais je ne veux pas être trop dramatique, cela peut aussi être amusant.

Parce que les rôles se déplacent ?

Bien sûr, lorsque les frères et sœurs se vivent différemment au quotidien et que les parents sont perdus parce qu'ils ne savent plus quoi cuisiner ou quel film regarder, il y a parfois une part de comique. Je pense cependant que nous sommes tous confrontés à ces changements, que nous les regardons avec un peu d'appréhension et que nous espérons que tout cela sera bientôt terminé et que nous nous réveillerons tous de ce cauchemar, de cette situation profondément anormale.

Ce qui n'arrivera pas de sitôt. Nous devons donc accepter les changements de rôles.

Oui, et c'est très différent pour chacun, d'une famille à l'autre et aussi au sein de la structure familiale. Les enfants sont habitués à être dehors, ils se promènent, rencontrent des amis, vont sur les aires de jeux ou font du skateboard, ce genre de choses. Maintenant, ils doivent s'organiser numériquement avec leurs amis. Ce n'est pas tout à fait nouveau, mais ça l'est dans l'exclusivité. Partager un dîner par zoom avec une famille d'amis est amusant, mais devient vite chaotique, personne ne comprend ce que l'autre dit quand tout le monde parle en même temps et fait claquer ses couverts. C'est à la fois agréable et triste. Personnellement, je suis extrêmement souvent en déplacement pour mon travail et je n'ai pas été aussi souvent à la maison depuis des années que depuis le début de la pandémie - ce changement radical m'a d'abord apporté une grande sérénité, puis - paradoxalement - m'a rendue extrêmement agitée, j'étais fébrile, très peu concentrée. Ma structure habituelle m'a manqué.

«Nous avons constaté que nous pouvions aussi supporter la perplexité. Ce genre de choses peut renforcer».

Je suis sûr que c'est le cas de beaucoup de gens.

Absolument, le rythme habituel s'est perdu, le quotidien est désormais plus flou. Pour beaucoup, il n'y a plus de domaines clairement délimités comme l'école, le travail, la maison, mais tout ne fait qu'un. Certains ne peuvent pas simplement changer de pièce pour passer du rôle d'employé à celui de père ou de mari, mais doivent tout servir. Le degré de confusion dans une famille dépend beaucoup de la manière dont les journées de la famille étaient structurées auparavant. On peut y remédier par des accords clairs, des plans quotidiens qui apportent une structure et aussi simplement des notes sur la porte si l'on ne veut pas être dérangé dans ses activités.

Vous n'aimez pas l'image de la crise comme une opportunité, avez-vous dit. Mais ce que nous vivons depuis des semaines nous rend-il au moins plus forts ?

Oui, je pense que certains le sont. Qui d'entre nous aurait cru possible, il y a quelques mois, de vivre sans école pendant des semaines, de ne pas rencontrer nos amis et notre famille de notre plein gré, sur la base d'un discernement raisonnable ? Nous avons remarqué à quel point la normalité peut changer d'un jour à l'autre. Nous avons constaté à quel point cela peut être accablant et difficile, à quel point cela peut nous laisser perplexes. Mais nous avons aussi constaté que nous pouvions supporter le désarroi, voire nous en accommoder, et continuer à vivre dans ce monde qui n'est plus ce qu'il était. Cela nous montre de quoi nous sommes capables et, dans certaines circonstances, cela nous renforce. Mais là encore, nous ne devons pas oublier que ce n'est qu'un aspect.

À quoi ressemble l'autre ?

D'autre part, la nouvelle situation aggrave des problèmes auxquels nous ne prêtons souvent déjà pas assez attention : La violence contre les femmes et les enfants, par exemple, a massivement augmenté, nous savons que 80 pour cent des cas se produisent dans l'environnement proche des personnes concernées, c'est-à-dire à la maison. Et c'est précisément là que les collaborateurs des services de la jeunesse ne peuvent pas se rendre, les changements de circonstances sont donc encore plus graves pour ces enfants. Les personnes atteintes de maladies psychiques et leurs familles souffrent aussi particulièrement, elles ne tireront pas grand-chose de positif de la crise Corona. Nous ne devons pas oublier de telles personnes, et peut-être est-il possible d'inclure l'une ou l'autre d'entre elles dans nos propres cercles.

Que voulez-vous dire ?

En sociologie, il existe le concept important de «doing family». Cela signifie à peu près ceci : La famille, c'est ce que les gens en font pour eux-mêmes. Là où les gens prennent des responsabilités intergénérationnelles à long terme les uns envers les autres, c'est la famille. Il y a déjà eu de nombreuses périodes, pendant les guerres par exemple, où l'on a pu observer comment les familles se sont élargies et tissées. Les paysans ou les réfugiés ont bénéficié de l'aide et de la solidarité d'une famille. La construction de la famille s'est élargie à ceux dont on se soucie et pour lesquels on prend des responsabilités. C'est ce que nous observons de plus en plus aujourd'hui, même indépendamment de Corona, et c'est une bonne évolution. D'un autre côté, nous savons aussi à quel point une famille biologique ou élargie, par exemple, ne signifie pas automatiquement solidarité et soutien. Nous le voyons tous dans notre présent, lorsque par exemple le fils homosexuel est rejeté par ses parents ou que la tante politiquement active est évitée par les autres.

Aide aux familles, en particulier pendant la crise de Corona
Que fait par exemple une mère élevant seule ses enfants et souffrant d'une dépression, lorsque la pause si importante que constitue la fréquentation de l'école, du jardin d'enfants ou de la crèche par les enfants est supprimée ? L'équipe de conseil de l'Institut Kinderseele Schweiz iks est désormais encore plus disponible que d'habitude pour les familles concernées. Dans une rubrique spéciale, ils ont rassemblé tout ce qui peut aider les parents et les enfants, en particulier dans la situation actuelle :
www.kinderseele.ch/corona-virus

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