«Celui qui se sent égal n'a pas besoin d'écraser les autres».

Qui peut être victime de mobbing et comment les parents ne doivent en aucun cas se comporter si leur enfant est victime de mobbing ? Découvrez ici les déclarations les plus impressionnantes de Christelle Schläpfer, experte en mobbing, sous forme de galerie de photos. Vous pouvez lire l'interview en entier juste après :

Madame Schläpfer, comment puis-je savoir si mon enfant est en conflit avec d'autres ou s'il est victime de harcèlement ?

Le harcèlement moral consiste à démolir une personne de manière ciblée, systématique et répétée. Il peut s'agir de se moquer, d'exclure ou de ridiculiser, voire de harceler ou de faire du chantage. Comme il existe en outre un déséquilibre de pouvoir, la victime ne peut pas se sortir de la situation par ses propres moyens.

Pendant la pandémie, le cyberharcèlement a fortement augmenté. La prise de distance a laissé l'incertitude et la frustration s'accumuler chez beaucoup.

Malheureusement, la Suisse détient le record du nombre de cas de harcèlement moral - c'est ce que montre l'étude Pisa de 2018. Chez nous, un enfant sur cinq est concerné à un moment ou à un autre. Pendant la pandémie, le cyberharcèlement a particulièrement augmenté.

A quoi cela est-il dû ?

D'une manière générale, l'anonymat du réseau fait baisser le seuil d'inhibition du harcèlement. Étant donné que pendant la pandémie, l'enseignement se faisait souvent par voie numérique, il y avait soudain, en plus des groupes de discussion habituels, d'autres canaux qui se prêtaient à l'intimidation. Mais surtout, l'éloignement a beaucoup frustré les enfants et les adolescents. Tout ce qui est si important à leur âge - par exemple rencontrer des jeunes de leur âge dans la vie réelle - n'a pas été possible pendant longtemps. C'est ainsi que l'incertitude et la frustration se sont accumulées chez beaucoup d'entre eux.

Le harcèlement moral est donc dû à l'insécurité et à la frustration ?

Aussi, oui. Mais cela peut tout aussi bien être dû à l'ennui, à un manque de sentiment de communauté ou à un sentiment d'infériorité. L'être humain veut être égal, appartenir à un groupe. En revanche, il se sent inférieur et moins valorisé lorsqu'il apprend par exemple : "Je ne suis pas aussi bon à l'école que les autres. Lorsque ses parents se montrent autoritaires à la maison, qu'il n'a pas son mot à dire ou qu'il pense que ses frères et sœurs sont privilégiés. Bref, celui qui harcèle essaie de compenser quelque chose.

En démolissant les autres, je me sens égal à moi-même ?

Je ressens, du moins à court terme, un sentiment de puissance, je ne me sens pas égal, mais supérieur. Une bonne estime de soi, qui se cache en fait derrière le sentiment d'équivalence, ne peut toutefois pas être atteinte par la violence.

Si l'on pensait autrefois que le harcèlement moral touchait principalement les personnes faibles et timides, nous savons aujourd'hui que tout le monde peut en être victime.

Christelle Schläpfer

Car je ne me sens vraiment égal que lorsque je me sens pris au sérieux, que je peux contribuer, que je suis écouté et que je sais que je suis accepté sans condition. Renforcer l'estime de soi d'un enfant est donc la meilleure prévention pour qu'il n'ait pas besoin d'écraser les autres.

Inversement, comment éviter que mon enfant ne devienne une victime ?

Là encore, les personnes qui ont une bonne estime de soi oseront plus facilement dire stop aux moqueries telles que «espèce de rousse» ou «grosse truie». Mais : une bonne estime de soi ne garantit pas de ne pas être harcelé. Si l'on pensait autrefois que le harcèlement moral touchait principalement les personnes faibles et timides, nous savons aujourd'hui que tout le monde peut en être victime - mais pas tous les auteurs.

Quelles sont les situations à l'origine du harcèlement moral ?

Pour cela, il suffit de peu de choses : Une bonne élève, par exemple, que l'enseignante félicite une fois de plus pour une rédaction. Un élève qui porte toujours de beaux vêtements. On peut toujours trouver un prétexte pour le harcèlement. La plupart du temps, il s'agit de jalousie. Cela commence ensuite par des moqueries. Si cela se produit encore et encore et qu'il y a surtout des spectateurs et des personnes qui soutiennent, cela se transforme en harcèlement moral.

Le harcèlement moral a donc besoin d'un public ?

Si l'on exclut la cyberintimidation, qui peut également être perpétrée par une seule personne, le harcèlement a généralement besoin d'un environnement approprié. Celui-ci se compose de suiveurs actifs, qui soutiennent l'auteur, et de spectateurs passifs, qui restent inactifs par peur d'être la prochaine victime. Si personne n'intervient dans la phase précoce des moqueries et des railleries - qu'il s'agisse d'enseignants ou de parents -, l'auteur le vit comme une carte blanche pour continuer.

Ne cherchez pas à établir un contact avec l'école en passant par-dessus la tête de l'enfant. Sinon, l'enfant ne racontera plus rien à la maison à l'avenir.

Christelle Schläpfer

Lorsque je travaille sur des situations de harcèlement avec des classes dans le cadre de jeux de rôle, les enfants et les adolescents qui jouent le rôle de spectateurs passifs disent souvent : «Mais nous n'avons rien fait !» «Il faut alors leur faire comprendre que si ! "Vous donnez à l'agresseur ou à l'agresseuse le signe non verbal de continuer !» Sans les spectateurs et spectatrices, ceux-ci se seraient arrêtés depuis longtemps. Ils ont besoin de la scène, de l'attention.

De nombreux enfants victimes de harcèlement ne se confient que tardivement à leurs parents. Comment puis-je savoir que mon enfant est en train de glisser dans le rôle de la victime ?

Si le comportement de l'enfant ou de l'adolescent change. Néglige-t-il son hygiène corporelle ? Evite-t-il les contacts sociaux ? Ne s'entend-il plus avec ses collègues ? Est-ce qu'il harcèle ses frères et sœurs à la maison ? Est-il souvent triste ? A-t-il des difficultés à l'école ? Tout cela peut être des symptômes. Remarquez : peuvent être. Mais il peut aussi s'agir d'un chagrin d'amour ou tout simplement de la puberté.

C'est pourquoi je serais prudent avec le diagnostic et chercherais d'abord à discuter avec l'enfant. Il ne s'agit pas de l'interroger, mais d'observer : «Je remarque que tu ne t'arranges plus avec tes collègues» ; de refléter : «Je comprends que tu sois triste parce que tu n'es pas invité» ; de se proposer : «Si tu veux en parler, je suis là».

Et si l'enfant raconte que «ceux-ci et ceux-là me harcèlent, m'excluent» ?

Ensuite, prendre l'enfant au sérieux, mais en même temps ne pas réagir de manière excessive, mais l'analyser : Est-il vraiment exclu ou se sent-il seulement exclu ? Pour l'enfant, les deux sont évidemment graves. Il s'agit pourtant de deux choses totalement différentes.

Dans mon cabinet, il y a souvent des parents qui disent : «Mon enfant est harcelé». Lorsqu'on lui demande, l'enfant raconte alors : «Je n'ai pas le droit de jouer au football». Si je relance : «Tu as demandé ?», la réponse est : «Non». Attendre passivement de savoir si l'on est invité à jouer n'est toutefois pas du harcèlement moral. Pour les enfants aussi, de telles situations sont certes pénibles, mais elles requièrent d'autres solutions. L'intimidation est active.

Supposons qu'il s'agisse de harcèlement moral : Quelle est alors l'étape suivante du point de vue des parents ? Chercher le contact avec l'école ?

Oui, mais les parents devraient demander l'accord de l'enfant. Ils ne doivent pas prendre cette décision à sa place. C'est très important. Sinon, l'enfant ne racontera plus rien à la maison à l'avenir. De nombreux parents sont très émotifs lorsqu'ils cherchent à discuter avec les enseignants - ce qui est compréhensible, car ils voient comment leur enfant souffre. Je mets toutefois en garde contre le fait de dire tout de suite : «Mon enfant est harcelé». Il vaut mieux commencer par décrire les symptômes : «Mon enfant ne va pas bien, il ne mange plus, ne dort plus. Avez-vous aussi remarqué quelque chose à l'école ?» Il s'agit de collaborer avec l'école, pas de l'attaquer ou de l'accuser.

Les parents ne devraient donc pas poser le diagnostic tout fait sur la table ?

Exactement ! Beaucoup réagissent de manière allergique au terme de mobbing. Certains ont le réflexe de dire : «Chez nous, à l'école, il n'y a pas de mobbing», puis ils murmurent, se sentent personnellement attaqués, comme s'ils n'avaient pas fait leur travail correctement.

Et si l'enfant ne veut pas que l'école soit impliquée ?

Il s'agit alors de déterminer ce qui doit être mis en place pour que l'enfant se sente suffisamment en sécurité. Souvent, les personnes concernées craignent que les choses n'empirent après l'intervention de l'école. Ce qui est tout à fait justifié : si les interventions scolaires en matière de harcèlement sont mal exécutées, la situation peut effectivement dégénérer.

En cas de harcèlement moral, la médiation a l'effet d'un jet d'huile sur le feu.

Christelle Schläpfer

Par exemple, si l'enseignant se présente simplement devant la classe et dit : «Je ne veux pas que vous vous moquiez toujours de Sabrina !» Face à une telle confrontation, la classe se sent automatiquement attaquée et se met en position de défense. Il ne faut pas non plus tomber dans la médiation.

Pourquoi pas ?

La victime et l'enfant auteur ne devraient pas être convoqués à un entretien pour régler l'affaire de manière bilatérale. D'une part, parce que dans ce setting, la victime a souvent peur de dire vraiment ce qu'elle ressent. D'autre part, parce que l'agresseur tombe alors dans la justification ou la minimisation et dit à juste titre qu'il n'est pas le seul à être impliqué. En cas de harcèlement moral, la médiation a l'effet de jeter de l'huile sur le feu. En effet, si l'enfant auteur est tenu pour seul responsable de toute la situation et qu'il se sent accusé, il se lance souvent dans la vengeance.

Comment mettre fin au harcèlement moral dans l'idéal ?

Il n'existe pas de solution standard, chaque cas est extrêmement complexe et souvent inter-systèmes. Il est donc très important de commencer par une analyse différenciée : percevoir de quoi il s'agit exactement et qui est impliqué et comment. Je travaille beaucoup avec des métaphores dans les textes et les films. Cette approche métaphorique, qui est également utilisée dans le travail thérapeutique avec les patients, est au cœur de mon travail sur le harcèlement moral. Avec un investissement en temps relativement faible, elle permet d'obtenir un changement positif avec la classe - à titre préventif, mais aussi pour résoudre un cas concret.

Comment fonctionne exactement l'approche métaphorique ?

Les histoires qui traitent du harcèlement permettent aux enfants de s'identifier et de ressentir de l'empathie pour les protagonistes. En même temps, ces histoires créent une certaine distance à partir de laquelle il est possible de travailler avec les élèves.

Les parents et l'école ont également intériorisé l'idée de punir. En fait, cela aggrave extrêmement le harcèlement.

Christelle Schläpfer

Il n'est pas nécessaire de parler de harcèlement moral. Les enfants comprennent tout de même rapidement de quoi il s'agit. Mais la distance leur permet d'en parler plus facilement.

Que pensez-vous de l'approche dite «No-Blame-Approach» - l'approche qui consiste à mettre fin au harcèlement entre élèves sans blâmer ni punir ?

C'est une méthode très efficace. Toute la classe est alors activement impliquée dans la solution. Après un entretien en tête-à-tête avec l'enfant concerné, un groupe de soutien est constitué d'élèves - d'amis bienveillants de l'enfant concerné, mais aussi d'enfants ayant participé au harcèlement. Ils ont tous pour mission d'aider l'enfant à aller mieux, à retrouver son sentiment d'appartenance.

Mais dans cette approche, on renonce à désigner des coupables, même dans les cas les plus graves ?

Exactement. Dans notre société, il y a certes une tendance à toujours chercher un coupable, un bouc émissaire. Les parents et l'école ont également intériorisé l'idée de punir. Le réflexe est de punir les mauvais comportements, zou ! En réalité, cela aggrave considérablement les brimades. Ce n'est pas non plus en punissant les enfants qu'ils deviennent plus sociaux. Soyons clairs : il ne s'agit pas ici de pédagogie de la douceur. En cas de harcèlement, la tolérance zéro est de mise. Mais je dois impliquer l'auteur des faits dans la solution, ne pas l'exclure. La victime osera alors plus facilement demander de l'aide, car elle aura moins peur de se venger.

Ce qui est parfois difficile à supporter pour les parents d'enfants concernés.

Je sais, surtout s'ils ont été eux-mêmes victimes de harcèlement dans leur enfance ou leur adolescence. Il est compréhensible que ces parents réagissent de manière particulièrement violente et aient souvent du mal à trouver des solutions. Surtout s'ils n'ont pas encore fait le point sur leur propre histoire et qu'ils projettent leurs expériences sur leur enfant.

Il est important que les enseignants renforcent le sentiment d'appartenance à une classe de manière préventive. Qu'ils n'attendent pas que quelque chose se passe.

Christelle Schläpfer

Toutefois, pour mettre fin durablement au harcèlement, il faut absolument impliquer l'auteur des faits dans la solution. Cela vaut d'ailleurs aussi pour le cas où l'enfant concerné quitte la classe - ce qui peut parfois être la bonne solution pour la victime. Mais si le cas n'est ensuite pas traité en classe, le prochain harcèlement est programmé.

Que peuvent faire les parents pour renforcer leur enfant victime d'intimidation ?

Il est important d'avoir des contacts sociaux en dehors de l'école, dans lesquels l'enfant apprend : «Je suis bien comme je suis», où il est accepté. De préférence sous forme d'activités de groupe, où il rencontre d'autres enfants de son âge.

Comment prévenir le harcèlement ?

Il y a beaucoup à faire en matière de prévention. D'une part, à la maison, où il s'agit de donner à l'enfant une bonne estime de soi. D'autre part, à l'école - car la constellation de la classe joue un rôle tout à fait décisif : selon les acteurs qui y agissent, les tentatives de mobbing trouvent ou non un terrain fertile.

C'est pourquoi il est si important que les enseignants, indépendamment des cas de harcèlement, analysent le climat de la classe et renforcent le sentiment de communauté de manière préventive. Par exemple, en abordant le sujet : Qu'est-ce qu'un bon comportement respectueux ? Où s'arrête le plaisir et où commence la blessure ? C'est justement en ce qui concerne le langage qu'il faut sensibiliser. Dans le cas de la cyberintimidation, les élèves disent souvent : «Mais c'était pour rire, ce n'est pas ce que je voulais dire !» C'est pourquoi il faut thématiser de manière préventive et ne pas attendre que quelque chose se passe.

Ce qui représente un travail supplémentaire pour les enseignants.

C'est vrai, bien sûr. Mais investir quelques heures à court terme dans le climat de la classe demande beaucoup moins d'efforts que de devoir travailler durablement dans un mauvais climat - car cela ne fonctionne pas du tout. D'une manière générale, je préconise de ne pas attendre trop longtemps avant d'intervenir et de ne pas considérer les conflits comme des disputes anodines. La devise est de réagir rapidement. Cela permettrait d'éviter beaucoup de mobbing.