Avez-vous encore des relations sexuelles ou déjà des enfants ?

Une pulsion sexuelle réduite

Nora, 43 ans, infirmière, et Philipp, 47 ans, médecin, sont en couple depuis près de 20 ans. Ensemble, ils ont trois enfants. Le stress de la vie quotidienne et de l'organisation leur donne beaucoup de fil à retordre. Tous deux souhaiteraient avoir plus de relations sexuelles, surtout Nora. Elle doute que son mari la désire encore, car il ne prend tout simplement plus aucune initiative.

Philipp : Je n'aurais jamais imaginé que je n'aurais plus envie de faire l'amour. Mon désir sexuel a totalement diminué. Depuis que je me suis mis à mon compte, je travaille encore plus que d'habitude, 80 heures ne sont pas une exception. En plus, j'ai peur de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de ma famille. Une nouvelle existence comme celle-ci est toujours liée à un risque. Je sais que le stress du travail n'est pas idéal et qu'il ne me fait pas de bien. Je m'endors sur le canapé devant la télévision et je n'ai pas les nerfs pour mes enfants. Cela m'épuise. Ma femme fait comme si c'était uniquement à cause de moi que nous ne faisons presque plus l'amour. Cela ne fait pas baisser la pression. Dis-moi, Nora, la dernière fois, c'était quand ?

Nora : Le jour de l'an. Nous n'avions pas d'enfants.

Philippe : Quoi, si longtemps, ce n'est pas possible !

Nora : Si. Je ne me souviens même pas de la dernière fois où tu as eu envie de moi.

Philipp : C'est des conneries, et le fait que tu penses ça me stresse beaucoup. De toute façon, j'ai déjà l'impression que quelque chose ne va pas chez moi. Quand je me renseigne auprès de mes amis, j'ai l'impression qu'aucun d'entre eux n'est aussi dégoûté que moi.

Nora : Nous n'avons tout simplement pas le temps. Nous ne faisons que nous donner la main et la semaine est tellement rythmée que j'ai l'impression d'être un alien télécommandé. Même si je suis plutôt d'humeur câline le soir, j'aimerais parfois trop faire l'amour avec toi, mais je ne peux pas me résoudre à faire le premier pas parce que je suis moi-même si fatiguée.

Philipp : Ça n'a pas l'air génial non plus. Je ne veux pas que tu doives faire des efforts pour coucher avec moi !

Nora : Bien sûr. Mais cela ne me suffit pas non plus de me sentir comme une vierge desséchée et d'espérer qu'un jour mon mari ne traînera plus le soir comme une prune fatiguée. Dernièrement, je me suis surprise à regarder les autres hommes et à aspirer à une aventure passionnante. Ce n'est vraiment pas possible !

Trop peu de sexe

Lily, 35 ans, femme au foyer, et Thomas, 40 ans, médecin, ont ensemble un fils de sept ans. Le sexe est très important dans leur relation. Mais depuis qu'ils ont un enfant, rien n'est plus comme avant. Lily aime faire l'amour le soir et aime faire la grasse matinée, tandis que Thomas doit se lever tôt. Tous deux ont moins de rapports sexuels qu'ils ne le souhaiteraient et sont donc souvent frustrés.

Lily : J'ai souvent la nostalgie du sexe passionné et spontané d'autrefois. Comme Thomas ronfle et travaille en équipe, nous faisons chambre à part. Parfois, je me faufile chez lui la nuit, mais il n'aime pas ça parce qu'il est souvent trop fatigué par ses horaires de travail à la clinique. Je reste alors éveillée dans mon lit la nuit et je m'inquiète de savoir si notre relation traverse une crise et comment cela va continuer. Si nous le faisons toutes les deux semaines, le sexe n'a pas du tout la qualité d'avant. C'est fini au bout de quelques minutes. Comme j'ai fait plusieurs fausses couches, j'ai parfois des douleurs pendant les rapports sexuels, surtout lors des quickies. Je me surprends alors à vouloir aller jusqu'au bout de l'acte, car je ne veux pas décevoir Thomas. J'espère que cela va s'arranger d'une manière ou d'une autre et que nous pourrons à nouveau prendre du plaisir ensemble, sans avoir l'impression de faire simplement des zigzags sexuels pour se prouver qu'on est encore un couple.

Thomas : Avec Lily, j'ai fait du triple A avant la naissance de notre fils. Lily était un modèle, grande et mince. Elle n'a jamais réussi à perdre ses kilos de grossesse. Cela ne me dérange pas, même si je la trouvais plus sexy avant. Mais une relation sans sexe n'est pas envisageable pour moi. J'ai d'autant plus de mal à accepter que notre taux de relations sexuelles soit si mauvais depuis que nous avons un enfant qui dort mal et qui est constamment malade. Parfois, je me sens comme une fusée avant le décollage, c'est comme si mon abdomen était sur le point d'exploser. Nous faisons alors l'amour en urgence. Mais cela me laisse un arrière-goût amer, car je sais que c'est insatisfaisant pour tous les deux. J'ai peur que cela ne dure toujours.

«Je n'aurais jamais imaginé que je n'aurais plus envie de faire l'amour».

Philipp, 47 ans, médecin

Le sexe est surestimé

Samuel, 51 ans, est consultant et vit depuis 20 ans avec sa femme Lisa, 48 ans, qui est enseignante. Ils ont deux enfants adolescents. Il pense que le sexe est surestimé.

Samuel : J'ai toujours été fidèle à ma femme, même s'il y avait des tentations, notamment dans les situations de crise. Mais pour moi, il est clair que nous sommes faits l'un pour l'autre. Il est tout aussi clair pour moi, et pour Lisa aussi, qu'après tant d'années, le sexe n'a plus la même importance qu'avant. Quand nous faisons l'amour maintenant, une fois toutes les deux semaines, le sexe est très tendre, c'est un jeu amoureux prolongé. L'orgasme n'est pas vraiment au premier plan, d'autant plus que je suis déjà plus âgée. Maintenant, quand nous faisons l'amour, c'est une rencontre, pas un rapport rapide. Au quotidien, nous sommes très tendres l'un envers l'autre, nous nous prenons souvent dans les bras, nous nous embrassons à chaque fois que nous nous voyons et nous rions beaucoup ensemble. Cela a beaucoup de valeur pour moi. Quand j'étais plus jeune et que les enfants étaient petits, les baisses de régime me dérangeaient toujours. Aujourd'hui, je vois les choses différemment. Je pense que le sexe est tout simplement surestimé dans les relations de longue durée. Il y a toujours des phases où l'un a moins envie ou où le sexe n'est tout simplement pas un sujet pour lui. Et alors ? Ce n'est pas une raison pour se séparer ou pour entamer une liaison. La proximité entre deux personnes, la loyauté inconditionnelle, l'histoire commune ont bien plus de valeur qu'un coup rapide qui me prouve simplement que l'on est encore un super poisson.

Pas envie de lui

Sonja, 39 ans, enseignante en maternelle, est en couple depuis treize ans avec son mari Lukas, 38 ans, policier. Ils sont parents de jumeaux de trois ans. Avant la naissance, ils avaient une vie sexuelle régulière. Depuis la naissance des enfants, c'est le calme plat : pas de sexe depuis près de quatre ans.

Sonja : Peut-être que quelque chose ne va plus chez moi. Je trouve mon mari séduisant ; c'est un père formidable et un partenaire très loyal et généreux. Notre relation est harmonieuse. Nous échangeons des caresses et nous nous embrassons, mais cela ne va pas plus loin. Déjà pendant la grossesse, nous n'avions presque pas de relations sexuelles, il me désirait moins qu'avant, disait qu'il avait peur de faire du mal au bébé. Je pense cependant que c'était à cause de mon ventre vraiment gros. Le fait que l'érotisme ait disparu entre nous me préoccupe beaucoup, même si je n'y suis pas totalement étrangère. Peu après la naissance, j'ai trouvé des SMS de lui à une autre femme. J'ai eu une crise. Moi à la maison avec les jumeaux, épuisée à mort, peu attirante et avec un ventre flasque, et mon mari qui a une liaison ? Cela m'a tellement révoltée que je me suis retirée. Au bout d'un an, je suis retournée au travail et j'ai rencontré un homme dont je suis tombée irrémédiablement amoureuse. Le sexe était tel qu'on se l'imagine : violent, explosif. Par mauvaise conscience, nous avons mis fin à cette histoire et nous sommes séparés à l'amiable. Mon mari est au courant de cette histoire. Une séparation n'est pas à l'ordre du jour pour nous deux. Mais je doute de pouvoir poursuivre durablement une relation sans sexe. J'espère vraiment que le désir reviendra un jour et qu'il me verra à nouveau comme la femme sexy dont il est tombé amoureux, et pas seulement comme la mère.

«Nous échangeons des caresses et des baisers, mais ça ne va pas plus loin».

Sonja, 39 ans, enseignante en maternelle

Le porno et Facebook

Eric, 39 ans, est informaticien et père de deux enfants. Il connaît sa femme Sandra, 40 ans, depuis 15 ans. Aujourd'hui, l'attirance a diminué. Eric va donc chercher l'excitation ailleurs - en regardant des films pornographiques et en discutant avec un amour de jeunesse.

Eric : Pendant mes études, je suis tombé éperdument amoureux. C'était compliqué et ça n'a pas duré longtemps. Mais je n'ai jamais oublié cette femme. Aujourd'hui, elle est mariée et a également des enfants. Je l'ai retrouvée par hasard sur Facebook. Elle est désormais l'objet de mes fantasmes sexuels, avec lesquels je pimentais ma vie sexuelle devenue paresseuse. Je la contacte par tchat et je fantasme une rencontre avec elle. Cela m'excite tellement que je dois me masturber, une fois même dans les toilettes de mon entreprise. C'est mieux que n'importe quel porno. Ma femme n'a rien contre le porno pour évacuer le stress, mais si elle découvrait cette ancienne flamme, je serais foutu. J'ai souvent mauvaise conscience à cause de cela, car j'aime ma femme et je ne veux pas la quitter.

Sandra : J'aime beaucoup Eric. Au début de notre relation, nous ne pouvions pas nous lasser l'un de l'autre. Je suis plutôt prude, lui pas du tout, c'était intéressant ! Eric était le premier homme avec qui je pouvais regarder un film porno sans rougir. Nous avons une relation très étroite et faisons presque tout ensemble. Pour moi, il est normal que l'érotisme ait diminué avec les années. Nous avons encore des rapports sexuels, simplement plus aussi souvent qu'avant. Mais de bonnes discussions et une réelle participation à la vie de l'autre sont presque plus importantes pour moi aujourd'hui ; je trouve cela plus intime que le sexe pur. Je sais qu'Eric aimerait sans doute avoir plus de rapports sexuels, mais qu'il est suffisamment mûr pour accepter la situation.

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