Autorité : qui décide de la marche à suivre ?

Enfants tyrans, parents hélicoptères, burn-out parental - quiconque suit le débat médiatique ne peut guère s'empêcher de penser : L'éducation n'a jamais été aussi difficile qu'aujourd'hui. On dit que les parents sont sous pression, qu'ils veulent tout faire à la perfection, qu'ils sont confus face aux nombreuses opinions différentes.

Les reproches que la société adresse aux parents sont tout aussi nombreux que les possibilités quasiment infinies de méthodes d'éducation et de projets de vie. L'un des plus fréquents est que les mères et les pères d'aujourd'hui auraient un problème à fixer des limites aux enfants et que, par conséquent, la progéniture saperait l'autorité parentale et celle des enseignants.

De quoi s'agit-il ? Et : de quoi dépend la réussite de l'éducation, la force et la souveraineté des parents ? C'est à ces questions que nous tenterons de répondre dans notre dossier.

Quand la bonne relation avec l'enfant passe avant tout

La notion d'autorité trouve son origine dans la politique : Les anciens Romains entendaient par «auctoritas» le pouvoir de direction et de recommandation du Sénat, le conseil des sages. L'autorité est donc liée à des tâches de direction. «Elle n'est toutefois pas une caractéristique de la personnalité, mais une performance relationnelle, car elle nécessite la reconnaissance d'autrui», explique Roland Reichenbach, professeur de sciences générales de l'éducation à l'université de Zurich. «L'autorité, on ne la possède pas. Elle nous est attribuée - ou pas». De plus, selon Richenbach, l'autorité présuppose l'écoute de ceux qui sont dirigés : Le verbe «obéir», qui dérive de «écouter», illustre ce lien. «Ce n'est pas pour rien que l'on dit que les enfants devraient écouter leurs parents».

Ce n'est pas un hasard si on leur reproche de ne pas le faire. Ainsi, le psychothérapeute pour enfants et adolescents Allan Guggenbühl déclare : «Je vois régulièrement des familles dans lesquelles les enfants ont pris les commandes, du moins en partie. De nombreux parents sont comme paralysés lorsque l'enfant refuse».

«De nombreux parents ont du mal à supporter les frustrations des enfants et à faire respecter les règles».

Martina Schmid, conseillère à l'association Elternnotruf.

Martina Schmid, conseillère auprès de Elternnotruf, constate elle aussi un manque d'assurance face à la résistance des enfants : «Les parents ont souvent du mal à se défendre eux-mêmes et à défendre ce qui est important pour eux». Pourquoi ? «Ils ont du mal à supporter la frustration de l'enfant. Ils veulent une bonne relation avec l'enfant et pensent que cela signifie ne pas entrer en conflit sérieux avec lui». Le psychologue Guggenbühl partage cette impression : «De nombreux parents ont peur de mettre en péril leur relation avec l'enfant en fixant des règles claires. Au lieu de cela, ils essaient de satisfaire leurs besoins de la manière la plus complète possible».

Klaus Hurrelmann, sociologue et chercheur sur la jeunesse, interprète cette évolution comme une conséquence tardive du bouleversement de 1968 : «La jeune génération reprochait à l'époque aux parents et aux pédagogues de réprimer les besoins des enfants dès l'âge de bébé, de bloquer ainsi l'autonomie des jeunes et de les préparer à un 'caractère autoritaire'. On soupçonnait que c'était précisément grâce à de tels modèles d'éducation que le régime totalitaire nazi en Allemagne avait été possible».

Il s'ensuivit l'ère de «l'éducation antiautoritaire"."Celle-ci», selon Hurrelmann, «ne se contentait toutefois pas de prendre au sérieux les besoins des enfants, mais les plaçait au centre de la relation entre jeunes et vieux. Les enfants pouvaient et devaient tout décider eux-mêmes. L'éducation a ainsi perdu peu à peu toute orientation».

Message à l'enfant : «Tu ne peux pas nous renvoyer»

Il faut espérer que plus personne ne souhaite revenir à des modèles d'éducation répressifs, regroupés sous le terme générique de «pédagogie noire». Mais l'approche antiautoritaire n'est pas non plus une voie à suivre pour la plupart des parents, car ses promesses se sont envolées : selon des études, ce style d'éducation favorise une profonde estime de soi, une tendance à dépasser les limites et une faible tolérance à la frustration.

«En tant que parents, nous savons surtout aujourd'hui comment ne plus faire», explique Haim Omer, professeur de psychologie clinique à l'université de Tel Aviv. «Mais nous ne savons pas non plus très bien comment cela pourrait se faire à la place. C'est ce vide que j'essaie de combler dans mon travail : Nous avons certes laissé l'autorité traditionnelle derrière nous, mais il n'y a manifestement pas d'alternative à élever des enfants sans aucune autorité».

Quelle est la nouvelle autorité ?

Omer, coach familial et père de cinq enfants, a développé en réponse le concept de «nouvelle autorité», qui s'appuie sur le principe de la résistance non violente. «Un modèle qui contribue incontestablement à la réussite de l'éducation et au bon développement des enfants est le modèle de l'attachement sûr», estime Omer. Le principe directeur est le suivant : je suis toujours là pour toi. «Pour que les enfants puissent bien se développer, ils ont besoin d'un refuge, d'un havre de paix parental», poursuit Omer.

«Celui-ci devrait être aménagé de manière à offrir une protection aux bateaux, mais aussi à leur permettre de sortir et de faire des expériences. En plus de la fonction de port sûr, les parents exercent également une fonction d'ancrage, en donnant des règles et des structures et en maintenant le navire sur le bon cap en cas de danger».

Le port symbolise les bras ouverts des parents et leur présence inconditionnelle. La «présence» est un mot clé dans l'approche d'Omer. Il signifie que les parents transmettent à l'enfant, par leur pensée et leur action, le message suivant : «Nous sommes là et nous restons là. Nous sommes ta mère et ton père. Tu ne peux pas nous repousser et tu ne peux pas nous congédier».

Comment la présence parentale se manifeste-t-elle ?

Omer fait la distinction entre la présence intérieure et la présence extérieure. La première signifie la conscience que nous avons, en tant que mère ou père, une place importante dans la vie de l'enfant : Il a besoin de nous. Une autre dimension de la présence intérieure réside dans la conviction que nous pouvons faire confiance à l'enfant pour faire face aux défis et qu'il supportera nos messages. «Et ce même si», dit Omer, «mon enfant pense que ce que j'ai à dire n'est pas intéressant».
Vers l'extérieur - vers l'enfant - la présence parentale se traduit par les principes suivants :

• «Wir sind da»: Mütter und Väter sind körperlich und emotional anwesend. Sie stehen zur Verfügung, sind mit all ihren Sinnen präsent und zeigen, dass sie ihr Kind lieben.
• «Wir bleiben da»: Eltern sind bereit, dazubleiben, wie lange eine Durststrecke auch dauern mag. Es ist ihre Aufgabe, das Kind mit langem Atem zu unterstützen oder ihm bei Bedarf eindeutige Grenzen aufzuzeigen.
• «Wir sorgen für Klarheit»: Elterliche Präsenz äussert sich auch in bestimmten Regeln, Abläufen und Ritualen, die festgelegt und eingehalten werden.
• «Wir übernehmen die Verantwortung für die Gestaltung der Beziehung zu dir»: Eltern sollen dem Kind in Taten und Worten vermitteln: «Wir passen auf dich auf und sind wachsam, wo es notwendig ist. Wir werden dich als Person immer schätzen. Aber gegen Verhaltensweisen, die uns aggressiv oder gefährlich erscheinen, werden wir Widerstand leisten, das ist unsere Pflicht. Wir werden dich nicht aufgeben.»

Comment réussir cette attitude ?

La présence ne se développe pas du jour au lendemain, dit Omer. Et surtout, elle s'apprend. «Nous ne la développons toutefois pas en vase clos, mais avec l'aide d'un groupe de soutien que nous mettons progressivement en place». Ainsi, en cas de problème, les parents doivent faire appel à des proches, des amis ou des voisins, mais aussi à des enseignants.

Souvent, c'est la honte qui les retient de le faire : On préfère déclarer à nouveau la maladie de sa fille adolescente plutôt que de demander de l'aide à l'enseignant lorsque l'enfant refuse d'aller à l'école. "Les parents doivent être encouragés à rendre leur impuissance publique dans une certaine mesure", explique Britta Went, thérapeute familiale et ancienne conseillère de Elternnotruf. «Briser le secret, c'est se connecter aux autres et en tirer de la force».

La persévérance plutôt que la contrainte ?

Selon Omer, la force, la souveraineté et la détermination parentales impliquent également de renoncer au désir de contrôler les enfants : «Nous ne pouvons contrôler que nous-mêmes et nos actions en tant que parents». Le renoncement à toute violence, le développement de l'autocontrôle et l'effort de désescalade sont donc les premiers pas sur le chemin de la «nouvelle autorité».

«La désescalade», explique Omer, «signifie se contrôler et se retenir, ne pas toujours céder à ses premières impulsions, tout en étant résolument là». Il conseille aux parents de persévérer dans leurs messages plutôt que de vouloir amener l'enfant à se plier à leur volonté.

Concrètement, cela signifie ne pas entrer en conflit lorsque les émotions sont à fleur de peau, mais remettre la problématique sur le tapis à un moment plus calme. Il faut faire comprendre à l'enfant : «Je ne suis pas d'accord et je reviendrai sur le sujet».

Ne pas céder aux provocations, ne pas vouloir convaincre l'enfant par des menaces ou des sermons, demande de la force, sait la thérapeute familiale Went. De nombreux parents craignent en outre de perdre la face en renonçant à l'exercice du pouvoir : «Ce scepticisme fait toutefois place à l'expérience que cela signifie la force. Au contraire, la perte de contrôle de soi est perçue comme une faiblesse, tant par les parents que par les enfants».

Quand les parents veulent être des collègues

Aujourd'hui, les enfants et les adolescents ne suivent plus leurs mères et leurs pères uniquement parce qu'ils sont leurs parents : Plus que jamais, un leadership réussi est le produit d'un travail relationnel. Cette évolution est une conséquence naturelle de décennies d'efforts sociaux visant à s'émanciper de la pensée des rôles et d'un code social rigide, explique le professeur de pédagogie Reichenbach: «La société moderne se trouve dans une crise d'autorité. Il est logique que celle-ci touche également l'éducation».

D'autant plus que l'émancipation a justement une fonction importante dans l'éducation et que toute autorité pédagogique est même conçue pour se dissoudre elle-même un jour : «Sinon, l'enfant ne réussit pas à vivre sur ses deux jambes».

Selon Allan Guggenbühl, le fait que les enfants d'aujourd'hui ne reconnaissent parfois pas leurs mères et leurs pères comme des autorités est également lié au fait que de nombreux parents ne veulent pas être des autorités. «Ils ont pour idéal de rencontrer leurs enfants sur une base amicale . C'est certainement symptomatique d'une société dans laquelle rester jeune est la maxime suprême. Aujourd'hui, les jeunes doivent vivre avec des personnes âgées qui leur ressemblent de plus en plus. Il est possible que les enfants et les adolescents d'aujourd'hui se comportent de manière plus extrême pour que la distinction avec les parents soit possible».

«Les jeunes ont besoin de se confronter pour se développer».

Allan Guggenbühl, psychothérapeute pour adolescents.

Guggenbühl voit d'un œil critique le reproche fait aux jeunes de faire plus de bêtises qu'auparavant. "La phase de l'adolescence se caractérise par une ambiance de renouveau, un goût de l'expérimentation et une prise de risque.

Pour vivre ces qualités, les jeunes ont besoin d'adultes qui les soutiennent, mais qui veulent aussi s'opposer et préserver les traditions. De tels débats les aident à trouver le chemin de la vie adulte et à développer leur propre profil". Mais il n'y a plus guère de discussions sérieuses avec les adultes, dont l'univers s'apparente de plus en plus à celui des jeunes.

Autrefois, celui qui se mettait durablement en travers de la route se retrouvait plus rapidement sur le sol de la réalité", explique Guggenbühl. «Aujourd'hui, les jeunes mettent énormément de temps à devenir adultes». Parce que nous ne les prenons pas au sérieux, le psychologue en est convaincu : «Nous n'impliquons pas la jeune génération dans la responsabilité sociale, mais nous la faisons patienter dans la salle d'attente avec des formations initiales et continues. Elle doit d'abord faire ses preuves dans d'innombrables épreuves avant qu'on ne lui confie des responsabilités».

Comment les enfants deviennent-ils adultes ?

Mais l'aptitude à la vie ne dépend pas seulement des bonnes notes, dit Guggenbühl : «On devient adulte lorsqu'on comprend que ses actes ont des conséquences et que rien ne vient de rien». Le thérapeute familial conseille donc aux parents de faire participer les enfants dès leur plus jeune âge : «Ils ont besoin de tâches. Si l'on n'exige rien de ses enfants, il ne faut pas s'étonner qu'à 14 ans, ils ne se laissent plus rien dire».

Les parents feraient bien de refuser à leur enfant le service de base, surtout s'il s'agit d'un jeune qui se rebelle. «Ne plus faire la lessive, ne plus préparer de repas - jusqu'à ce qu'il y ait une contrepartie. Malheureusement, la plupart des parents n'aiment pas aller jusqu'au bout».

«Les parents qui ne veulent pas se rendre impopulaires auprès de leur progéniture», prévient Martina Schmid, conseillère familiale à Elternnotruf, «ne se rendent pas seulement trop dépendants de leur enfant, ils risquent aussi de lui faire porter la responsabilité de leur propre bien-être».

C'est par exemple le cas lorsqu'un petit enfant proteste parce que sa mère veut sortir le soir et que celle-ci se plie à la volonté de l'enfant. «En tant que parents, nous devrions montrer aux enfants l'exemple de l'auto-soin: Je fais quelque chose pour me sentir bien», conseille Schmid. La mère en question pourrait ainsi dire à l'enfant : «Je sors maintenant avec une amie parce que cela me fait du bien. Papa est là et te regardera bien».

«Les enfants doivent apprendre à gérer les émotions violentes».

Martina Schmid, conseillère à l'association Elternnotruf.

Il s'agit d'encourager l'enfant à supporter ce qui est désagréable et de l'aborder avec confiance. «Lorsque les choses deviennent difficiles», explique Schmid, «les parents en concluent souvent qu'ils font quelque chose de mal. Mais les émotions violentes font partie du développement, et les enfants doivent apprendre à les gérer. Cela suppose toutefois qu'en tant que parents, nous soyons également prêts à supporter leurs frustrations et à les accompagner».

Une nouvelle autorité en 5 étapes

Comment réussir la force éducative ? C'est à partir de cette question que le psychologue et coach familial israélien Haim Omer a développé le principe pédagogique de la nouvelle autorité. Il repose sur cinq piliers :

1. Wertschätzende Begegnung: Das Positive am Verhältnis zum Kind suchen. Ausbauen und betonen, was gut läuft.
2. Präsenz: Nicht wegschauen bei Problemen, sondern dem Kind klarmachen: «Ich bin da und bleibe da. Du kannst mich nicht entlassen, egal, was du tust.» Widerstand leisten können die Eltern etwa mit einem Sitzstreik. Dazu begeben sie sich ins Zimmer des Kindes, setzen sich auf den Boden und benennen kurz und klar, was sie nicht mehr tolerieren wollen: «Wir sitzen hier, weil wir dein Schulschwänzen nicht akzeptieren. Es ist unsere Pflicht, darauf zu reagieren. Wir warten auf deine Vorschläge, wie das Problem zu lösen ist.» Bringt das Kind Vorschläge, bedanken sich die Eltern dafür und teilen ihm mit, dass sie darüber beraten werden. Kommen keine Vorschläge, beenden sie den Sitzstreik nach einer halben Stunde und verabschieden sich folgender­ massen: «Wir haben noch keinen Vorschlag gehört. Wir bleiben dran und kommen auf unser Anliegen zurück.»
3. Wachsame Sorge: Für inakzeptables Verhalten neue, akzeptable Vorschläge vom Kind einfordern und gegebenen­ falls mit ihm aushandeln.
4. Nähe statt Distanz: Bei Verstössen gegen Verein­barungen Gesten der Versöhnung wagen, dabei aber an den eigenen Forderungen festhalten.
5. Raus aus der Einsamkeit: Bündnisse schmieden mit Nachbarinnen, Freunden, Verwandten und Lehrpersonen, um sich gegenseitig zu stärken.

A propos de l'auteur :

Suggestions de littérature :

• Allan Guggenbühl: Für mein Kind nur das Beste. Wie wir unseren Kindern die Kindheit rauben. Orell Füssli Verlag 2018, ca. 27 Fr.
• Haim Omer, Philip Streit: Neue Autorität: Das Geheimnis starker Eltern. Vandenhoeck & Ruprecht, 2016, ca. 27 Fr.
• Roland Reichenbach: Pädagogische Autorität. Macht und Vertrauen in der Erziehung. Kohlhammer 2011, ca. 37 Fr.

Ligne d'urgence pour les parents :

Aide et conseil 24h/24 par des spécialistes pour les parents, les familles et les personnes de référence 0848 35 45 55, www.elternnotruf.ch

En savoir plus sur l'autorité :

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