Autorité : quelle sévérité dans l'éducation ?

«Je pose des limites claires à mon enfant !»

Nadine Berner, 30 ans, employée de bureau à Stäfa ZH, a reçu une éducation stricte. Avec son fils Lionel, 6 ans, elle gère l'autorité de la même manière.

Nadine Berner raconte :

"J'ai élevé seule mon fils pendant ses deux premières années. J'ai introduit très tôt des structures claires - des heures de coucher et de repos fixes par exemple - tout simplement parce que je devais le faire pour garder mes forces. Mais aussi parce que je suis convaincue que l'ordre est un gage de sécurité pour les enfants.

Mes parents m'ont élevé avec amour mais fermeté, et je fais de même avec mon fils. C'est une cohabitation, et pour qu'elle fonctionne, chacun doit apporter sa contribution, respecter des règles.

Pour l'enfant, cela commence à petite échelle, avec des tâches comme mettre la table ou étendre le linge. Mais j'attache aussi de l'importance aux valeurs traditionnelles comme les bonnes manières à table, le fait de dire «s'il te plaît» ou «merci» - pourquoi ne serait-il pas à la mode de se traiter mutuellement avec respect ? Mais avant tout, j'agis par amour, j'attache de l'importance à ces choses parce que je pense qu'elles simplifieront la vie de mon enfant.

«Il est étonnant de voir le nombre de parents qui ne se décident pas à montrer les limites à leurs enfants».

Nadine Berner, mère du petit Lionel, 6 ans.

Mon partenaire actuel co-éduque mon fils. Nous avons les mêmes idées à ce sujet, heureusement. Mais cela fait de nous des presque exotiques. Il est étonnant de voir combien de parents ne se décident pas à montrer les limites à leurs enfants. Au lieu de cela, ils les menacent des dizaines de fois de conséquences qui ne se produisent pas. Je n'y crois pas.

Lorsque je demande à Lionel de faire quelque chose, par exemple de ranger sa chambre, je lui donne un horizon temporel pour l'orienter : Il entend une histoire à ce sujet ; le temps qu'elle soit terminée, cela devrait être fait. Ensuite, nous mangeons généralement.

S'il y a des retards parce qu'il s'oppose, nous commençons sans lui. Dans ce cas, c'est la cuisine froide. Mon fils a un caractère fort, ce n'est pas comme si je n'avais jamais eu affaire à une résistance. La plupart du temps, je parviens à lui faire comprendre que s'il veut quelque chose de moi, je peux aussi exiger quelque chose de lui : si tu ranges ta chambre, nous aurons à nouveau de la place, que ce soit pour faire des câlins ou pour jouer ensemble.

Nos loisirs en famille sont aussi un échange de bons procédés. Pour mon fils, le zoo est le point fort, pour nous, c'est un repas à l'extérieur. Les deux doivent être possibles. Bien sûr, Lionel n'a pas besoin de passer des heures à table. Mais il est important pour moi de pouvoir l'emmener au restaurant pour un simple repas du soir, sans qu'il y fasse des galipettes ou qu'il y fasse du bruit en permanence. Et cela me remplit de joie et de fierté de voir à quel point il s'en sort bien".

«Dans notre famille, tout le monde est sur un pied d'égalité»

Tanja Suppiger, 40 ans, conseillère en hypersensibilité d'Ermensee LU, veut accompagner ses enfants Nael, 6 ans, Nova, 5 ans, et Enie, 3 ans, plutôt que de les modeler.

Tanja Suppiger raconte :

"Dans la vie commune avec nos trois enfants, le plus important pour moi est de les traiter d'égal à égal. Pour mon mari et moi, cela signifie ne pas les considérer comme des adultes incomplets à modeler, mais comme des êtres humains à part entière. Cela me fait mal quand les adultes passent outre les enfants sans les voir dans leur intégralité. Pendant longtemps, je n'ai pas voulu avoir d'enfants - par peur de tomber précisément dans ce schéma.

C'est comme ça que je le connais à la maison : Lorsque j'étais enfant et que je répliquais ou que j'étais en colère, on m'envoyait dans ma chambre pour que je me calme. Bien sûr, il y a des moments où j'aurais envie d'agir de la sorte, mais la voix bien connue dans ma tête se fait entendre : C'est le moment de réagir !

Cette empreinte est profonde. Au lieu de cela, j'essaie de faire une brève introspection, de me demander pourquoi la colère de l'enfant me défie à ce point, pourquoi elle s'étend à moi. La plupart du temps, cela se produit lorsque j'en fais trop pour moi-même. J'essaie alors d'être plus indulgent avec moi-même.

Face à l'enfant, j'essaie de nommer les sentiments et de ne pas les dévaloriser : " Tu ressens maintenant de la colère, et parfois elle est si forte qu'elle te serre le ventre. La colère a le droit d'exister et de passer. Comment les enfants peuvent-ils apprendre à réguler leurs émotions si nous les laissons seuls avec elles, voire si nous les punissons pour cela ?

La recherche sur le cerveau prouve que la punition, c'est-à-dire la violence psychologique, active les mêmes zones du cerveau que la violence physique. Enfant et adolescente, j'ai vécu cette douleur dans ma propre chair. J'avais affaire à des adultes qui ne voulaient ni me voir ni me comprendre, qui ne m'écoutaient pas mais se contentaient de me faire des annonces. L'impuissance que cela a provoquée en moi m'a permis, en tant que jeune femme, de me reconstruire. Je veux épargner cela à mes enfants.

«Je n'ai rien à voir avec l'autorité classique».

Tanja Suppiger, maman de Nael, 6 ans, Nova, 5 ans, et Enie, 3 ans.

Dans notre famille, tout le monde est sur un pied d'égalité, chacun a son mot à dire. Le fait que je n'ai rien à voir avec l'autorité classique ne signifie pas que je ne donne pas parfois des instructions. Mais je suis flexible en ce qui concerne leur application.

Lorsque notre fils de six ans doit ranger son linge tout seul et qu'il me dit que je dois l'aider, je ne soupçonne pas tout de suite derrière ce refus de le faire moi-même, mais je le vois pour ce qu'il est : la simple demande d'un peu d'aide. Qui n'en a pas besoin de temps en temps" ?

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