Au secours, mon mari veut parler aux prises de courant

Mon mari rêve maintenant d'une maison intelligente. Il a récemment pris une bière avec un ami passionné de technologie. Depuis, il trouve que c'est incroyable tout ce qu'on peut faire de nos jours. Ils appellent ça des «appareils ménagers intelligents et connectés» - je dirais plutôt «toys for boys». For big boys, dans ce cas.

Je rêve aussi d'appareils qui me simplifieraient la vie. Si tant est que je puisse rêver, parce que je ne suis pas en train de ranger, d'écrire des listes «à faire» pour tout le monde, ou de rappeler à ma famille des choses qu'ils oublient habituellement. Il y aurait tellement de choses à faire différemment, en effet.

Mon mari veut maintenant communiquer avec ses prises électriques, me dit-il avec enthousiasme, une prise intelligente à la main. Un cadeau publicitaire de notre fournisseur d'électricité. Pour être honnête, je trouve que mon mari communique déjà assez peu avec moi. Et je ne me considère pas comme complètement inintelligente. En ce sens, je ne peux pas vraiment espérer que sa prise de courant donne lieu à des conversations enrichissantes.

Les prises de courant dans la meute qui jacasse joyeusement

Mon mari non plus. Je comprends que cela l'agace si je lui parle sans cesse le soir de choses non rangées, non faites ou non emportées. Mais je crains qu'il n'y ait pas grand-chose de plus intéressant à tirer de sa nouvelle prise électrique préférée.

Je n'aurais pas conscience de tout le potentiel, grommelle mon mari, vexé. Les prises pourraient aussi communiquer entre elles, ce qui serait génial pour tout le monde. Pour moi, cela ressemble plutôt à «des mulots heureux qui vivent en bande». Je trouve que nos trois enfants communiquent déjà suffisamment entre eux et avec nous - pas besoin d'ajouter des prises électriques à la conversation.

En outre, mon mari dit que nous avons besoin d'un réfrigérateur intelligent. Celui-ci commanderait alors nos courses directement au supermarché et nous ferait gagner du temps. Ce que je trouve dommage, car j'aime vraiment faire les courses. Et grâce à notre téléphone portable, s'enthousiasme mon mari, nous pourrions ouvrir automatiquement les stores et les portes.

Le réfrigérateur numérique mangerait dans la main de notre fils.

Honnêtement, je vois plus de problèmes que de solutions à l'horizon. À douze ans, notre fils est un véritable natif numérique. On ne peut probablement pas dire un natif numérique. Mais il est vraiment né au pays du balayage, du téléchargement d'applications et du franchissement de tous les barrages électroniques.

Les smartphones, les tablettes et les ordinateurs font en principe ce que notre fils veut dans notre maison. Il mangerait aussi à coup sûr dans notre frigo et commanderait des kilos de barres chocolatées et de Red Bull. Notre fils s'amuserait vraiment à reprogrammer le frigo avec ses copains, une belle bande de futurs hackers. Ma vie ne serait certainement pas plus simple.

Je fais déjà assez de dégâts avec mon smartphone

Je ne veux pas non plus pouvoir faire plus de dégâts avec mon smartphone. Aujourd'hui déjà, j'arrive sans cesse à appuyer sur les mauvais boutons au mauvais moment. Un réveil se déclenche alors dans le salon à minuit, que je n'ai - je crois - certainement pas programmé. Je suppose que c'était mon fils.

Ce que j'ai malheureusement vraiment fait, c'est envoyer la WhatsApp à notre voisin : «Papier toilette - URGENT - Gopferdamminomal !!! P.S. Je t'aime quand même». Par inadvertance. Elle devait être envoyée à mon mari. Depuis, je préfère sortir de chez moi quand notre voisin est déjà parti.

C'est pourquoi je pense que si mon téléphone portable pouvait ouvrir les portes, tous les jours seraient des journées portes ouvertes chez nous. Cependant, les voisins pourraient alors nous apporter du papier toilette, ce qui serait déjà pratique.

Je rêve de technologies qui nous facilitent la vie, à nous parents. Mais ce sont des gadgets très différents, des «toys for mums». Ma maison vraiment intelligente se rangerait par exemple toute seule. Pour l'instant, je suis un robot de nettoyage et ce n'est pas épanouissant.

Ma maison vraiment intelligente ferait le ménage toute seule.

L'oreiller chuchote leurs listes à mes enfants

La physique à l'école, je la trouvais plutôt ennuyeuse. Seule la loi de l'entropie avait l'air amusante : Toutes les choses se propagent toujours de manière à créer un chaos maximal. Quand j'étais adolescent, je n'y voyais aucun rapport avec la pratique.

Aujourd'hui, je sais que cette loi est la seule qui permette de prédire ce qui se passe dans notre maison. Oui, je peux même l'expérimenter : Si je dépose un paquet de crayons dans le salon à midi, je les retrouve le soir dans toute la maison. Peu importe d'ailleurs si quelqu'un a dessiné avec ou non. Les crayons se dispersent comme ça.

J'en conclus, comme le disait toujours notre professeur de physique, que ma famille est une expérience entropique devenue vivante. Si je veux retrouver quelque chose chez nous, je dois devenir un exterminateur entropique. C'est un travail à plein temps que je ne veux pas faire en tant que femme intelligente.

Ce serait vraiment cool si notre maison intelligente scannait chaque nouvelle chose dans la maison et lui attribuait une place ? Le soir, il suffirait d'appuyer sur un bouton, notre robot-aspirateur intelligent se mettrait en marche, aspirerait, recracherait, tout serait au bon endroit. S'il se perd une fois, il peut aussi demander aux prises de courant, à cause de moi.

Cela me simplifierait nettement la vie. Pendant ce temps, je peux volontiers commander moi-même les portes et les stores, mon téléphone portable n'a pas à s'en occuper. Pourquoi n'y a-t-il pas de recherche dans ce domaine ? Je suppose que les concepteurs de maisons intelligentes parlent plus à leurs prises électriques qu'à leurs femmes. Et laissent l'entropie faire son œuvre entre leurs quatre murs.

Des portes d'entrée intelligentes seraient aussi pratiques. Notre porte d'entrée pourrait rappeler aux enfants ce que je dois normalement faire cent fois par jour. En partant : «Prends ton casque de vélo ! Pense à la crème solaire ! Tu as ta clé ?» En revenant : «Lave-toi les mains. Range tes affaires ! REMISE. LE. MAINTENANT. RETOURNEZ. Tu as encore des devoirs à faire» ?

Au lit, j'aimerais mettre des oreillers intelligents à mes enfants et à mon mari. Je leur programme mes listes de choses à faire dans la journée. Celui qui va se coucher entendra alors ses oreillers dire «Bzzzzzzzz - range ton linge sale». Et plus tard peut-être «Tout est fait - dors bien» !

Je vois donc là un potentiel incroyable. Une maison intelligente, des parents détendus, des enfants organisés - win-win-win. Mon mari dit que c'est du grand n'importe quoi. Il préfère maintenant googler les prix des prises intelligentes. Il a probablement simplement peur de son nouvel oreiller.
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