«Au secours, mon fils pète régulièrement les plombs !»

Une question - trois avis
Mon fils, 11 ans, est en 6e année. C'est un élève moyen. Quand il ne comprend pas ses devoirs, il me crie dessus et je lui réponds par des cris. Ensuite, il va à l'atelier pour fendre des bûches. J'ai du mal à comprendre sa colère. De plus, j'ai peur qu'un jour ou l'autre, quelque chose d'autre que des bûches soit cassé. Comment pouvons-nous mieux gérer cette situation ?
Voici ce qu'en pense notre équipe d'experts :
Stefanie RietzlerWerten Sie seine Wut als Zeichen, dass ihm die Schule und das Verstehen der Hausaufgaben sehr wichtig sind (Gleichgültigkeit wäre noch schwerer zu durchbrechen). Sie könnten Ihrem Sohn in einem ruhigen Moment erklären: «Unsere Beziehung ist mir sehr wichtig und ich möchte nicht mehr, dass sie unter den Hausaufgaben leidet. Wie schaffen wir es, dass es für uns beide in Zukunft entspannter läuft?» Vielleicht vereinbaren Sie miteinander, dass er sich bei Unklarheiten ab jetzt über den Klassenchat Informationen einholt, öfter mit einem Freund zusammen lernt oder seine Aufträge in der Hausaufgabenbetreuung erledigt.
Stefanie Rietzler
Evaluez sa colère comme un signe que l'école et la compréhension des devoirs sont très importantes pour lui (l'indifférence serait encore plus difficile à briser). Vous pourriez expliquer à votre fils dans un moment de calme : «Notre relation est très importante pour moi et je ne veux plus qu'elle souffre à cause des devoirs. Comment pouvons-nous faire en sorte que les choses se passent plus sereinement pour nous deux à l'avenir ?» Peut-être conviendrez-vous ensemble qu'à partir de maintenant, en cas d'ambiguïté, il ira chercher des informations sur le chat de la classe, qu'il étudiera plus souvent avec un ami ou qu'il accomplira ses missions dans le cadre de l'aide aux devoirs.
Nicole AlthausIhr Sohn fühlt sich ganz offensichtlich ohnmächtig, wenn er etwas nicht versteht, und das macht ihn wütend. Dass er ­diese Wut spürt und ihr mit dem Holzhacken Luft verschafft, ist meiner Meinung nach positiv. Schwieriger ist, herauszufinden, warum die Hausaufgaben ihn aggressiv werden lassen. Oft sind Eltern nicht die besten Nachhilfelehrer, gerade weil ihnen das Kind nahesteht. Und Kinder reagieren schneller aggressiv, weil sie sich vor den Eltern nicht zusammenreissen müssen. Vielleicht lässt sich Ihr Sohn von einem älteren Schüler die Hausaufgaben lieber erklären?
Nicole Althaus
Votre fils se sent manifestement impuissant lorsqu'il ne comprend pas quelque chose, et cela le met en colère. Le fait qu'il ressente cette colère et qu'il lui donne de l'air en coupant du bois est à mon avis positif. Ce qui est plus difficile, c'est de comprendre pourquoi les devoirs le rendent agressif. Souvent, les parents ne sont pas les meilleurs tuteurs, justement parce que l'enfant leur est proche. Et les enfants réagissent plus vite de manière agressive parce qu'ils n'ont pas besoin de se ressaisir devant leurs parents. Peut-être votre fils préfère-t-il qu'un élève plus âgé lui explique ses devoirs ?
Peter SchneiderIch weiss auch nicht, ob das hilft, aber: Lassen Sie Ihren Sohn doch vor den Hausaufgaben ein paar Scheite spalten. Eigentlich ist das ja eine sehr coole und nützliche Betätigung, für die Ihr Sohn gehöriges Lob verdient. Vielleicht hackt er Holz ja auch nicht bloss zur Aggressionsabfuhr, sondern auch deshalb, weil das etwas ist, das er – im Unterschied zu den Hausaufgaben – gut kann. Dann versuchen Sie ihm die Aufgabe zu erklären, lösen vielleicht auch einmal eine Musteraufgabe für ihn. Eine Wunderlösung ist das sicher nicht, entspannt aber vielleicht die Situation.
Peter Schneider
Je ne sais pas non plus si cela peut aider, mais laissez donc votre fils fendre quelques bûches avant de faire ses devoirs. En fait, c'est une activité très cool et utile, pour laquelle votre fils mérite des félicitations. Peut-être qu'il ne coupe pas le bois uniquement pour se défouler, mais aussi parce que c'est quelque chose qu'il sait bien faire, contrairement aux devoirs. Dans ce cas, essayez de lui expliquer la tâche, voire de réaliser un devoir type pour lui. Ce n'est certainement pas une solution miracle, mais cela peut détendre la situation.


Notre équipe d'experts :
Nicole Althaus, 51 ans, est rédactrice en chef des magazines et membre de la rédaction en chef de la "NZZ am Sonntag", chroniqueuse et auteure. Elle a initié et dirigé le Mamablog sur tagesanzeiger.ch et a été rédactrice en chef de "wir eltern". Nicole Althaus est mère de deux enfants âgés de 20 et 16 ans.
Stefanie Rietzler est psychologue, auteur de
("Geborgen, mutig, frei", "Clever lernen") et dirige l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich. www.mit-kindern-lernen.ch
Peter Schneider, 62 ans, est chroniqueur, satiriste, psychanalyste, privat-docent de psychologie clinique à l'université de Zurich et professeur invité d'histoire et de théorie scientifique de la psychanalyse à Berlin.
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