«Au secours, ma fille lesbienne doit-elle emmener sa copine à la fête de famille ?»

Notre fille de 16 ans est tombée amoureuse d 'une jeune femme et veut l'emmener à une fête de famille. Je suis favorable à cette idée, mais ma mère, âgée de 78 ans, s'énerve terriblement - elle n'apprécie pas du tout de voir notre fille avec une partenaire homosexuelle. Que dois-je faire ?
Voici l'avis de notre équipe d'experts :
Nicole Althaus: Es ist wunderbar, dass Ihre Tochter ihre Homosexualität ausleben kann, und das mit elterlichem Segen. Melden Sie die Freundin Ihrer Tochter bei der Mutter zur Feier an, aber ordnen Sie sich nicht ihrem diskriminierenden Weltbild unter. Das wäre ein zwiespäl­tiges Signal der Akzeptanz für Ihre Tochter.
Nicole Althaus
C'est merveilleux que votre fille puisse vivre son homosexualité, et ce avec la bénédiction des parents. Inscrivez l'amie de votre fille à la fête chez sa mère, mais ne vous soumettez pas à sa vision du monde discriminatoire. Ce serait un signal ambigu d'acceptation pour votre fille.
Stefanie Rietzler: Wie schön, dass Ihre Tochter eine aufgeschlossene, unterstützende Mutter hat, die auch bereit ist, Konflikte mit der Familie in Kauf zu nehmen, um zu signalisieren: Wir stehen zu dir, unserer Tochter, und deiner Beziehung. Diese klare Haltung sollten Sie auch Ihrer Mutter gegenüber bewahren. Falls diese noch nichts von der Partnerschaft weiss, wäre es für alle leichter, wenn sie im Vorfeld informiert wird, damit sie sich an den Gedanken gewöhnen kann. Wenn Ihrer Mutter die Beziehung zur Enkeltochter wichtig ist, wird sie sich arrangieren.
Stefanie Rietzler
Quelle chance que votre fille ait une mère ouverte d'esprit, qui la soutient et qui est également prête à accepter des conflits avec la famille pour signaler : Nous te soutenons, toi, notre fille, et ta relation. Vous devriez également conserver cette attitude claire vis-à-vis de votre mère. Si celle-ci n'est pas encore au courant du partenariat, il serait plus facile pour tous de l'informer à l'avance afin qu'elle puisse se faire à l'idée. Si votre mère tient à sa relation avec sa petite-fille, elle s'arrangera.
Peter Schneider: Beim Weltbild Ihrer Mutter stellt sich die Frage, wer schliesslich nachgeben muss: die Welt oder das Bild. Ich fürchte, die Welt ist letztlich stärker. Wenn Ihre Tochter wirklich mit ihrer Freundin zur Familienfeier gehen will, dann geht sie dorthin wie alle anderen jüngeren Familienmitglieder mit ihren Freunden oder Freundinnen. (Was ja ziemlich herzig ist, wenn 16-Jährige noch auf Familienfeiern gehen wollen.) Wenn Ihre Mutter das aufregt, dann regt sie das halt auf. Und wenn sie dabei gegenüber Ihrer Tochter unhöflich oder unanständig wird, dann muss man ihr das kurz und deutlich zu verstehen geben. Am besten so, dass sie sich gehörig schämt.
Peter Schneider
En ce qui concerne la vision du monde de votre mère, la question se pose de savoir qui doit finalement céder : le monde ou l'image. Je crains que le monde ne soit finalement plus fort. Si votre fille veut vraiment aller à la fête de famille avec son amie, elle y va comme tous les autres membres plus jeunes de la famille avec leurs amis ou amies. (Ce qui est plutôt attendrissant si des jeunes de 16 ans veulent encore aller à des fêtes de famille). Si cela contrarie votre mère, cela la contrarie. Et si elle devient impolie ou indécente envers votre fille, il faut le lui faire comprendre clairement et brièvement. De préférence de manière à ce qu'elle ait honte.


Notre équipe d'experts :
Nicole Althaus, 49 ans, est rédactrice en chef des magazines et membre de la rédaction en chef de la "NZZ am Sonntag", chroniqueuse et auteure. Elle a initié et dirigé le Mamablog sur "Tagesanzeiger.ch" et a été rédactrice en chef de "wir eltern". Nicole Althaus est mère de deux enfants âgés de 18 et 14 ans.
Stefanie Rietzler est psychologue, auteur ("Clever lernen", "Erfolgreich lernen mit ADHS") et dirige l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich.
www.mit-kindern-lernen.ch
Peter Schneider, 59 ans, travaille comme psychanalyste et chroniqueur à Zurich. Jusqu'en 2017, il était professeur de psychologie du développement et de la pédagogie à Brême ; il enseigne actuellement l'histoire et la théorie scientifique de la psychanalyse à Berlin.
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