«Au secours, ma fille est morveuse !»

Une question - trois avis
Notre fille, 14 ans, est insolente avec moi . Nous nous disputons presque tous les jours parce qu'elle râle, exige des choses et se fait prier trois fois pour tout. Quand elle ne terrorise pas toute la famille, elle reste dans sa chambre à taper sur son smartphone. Je n'imaginais pas l'adolescence aussi extrême. Je dois vraiment me ressaisir pour ne pas devenir complètement folle.
Voici ce qu'en pense notre équipe d'experts :
Stefanie RietzlerDas klingt nach einer sehr anstrengenden, kräfteraubenden Phase für die ganze Familie! Es ist emotionale Schwerstarbeit, sich in solchen Momenten immer wieder neu auf das Kind einzulassen und trotz allem in Beziehung zu bleiben. Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie in dieser Zeit gut für sich selbst sorgen können: dass Sie Freundschaften, Hobbys und kleine Rituale im Alltag pflegen, die Ihnen guttun, dass Sie es sich erlauben, auch eigene Ziele zu verfolgen – und damit Möglichkeiten finden, Ihren Energietank regelmässig wieder aufzufüllen.
Stefanie Rietzler
Cela semble être une phase très éprouvante et épuisante pour toute la famille ! C'est un travail émotionnel difficile que de s'engager à nouveau avec l'enfant dans de tels moments et de rester en relation malgré tout. Je vous souhaite de tout cœur de pouvoir prendre soin de vous pendant cette période : de cultiver des amitiés, des loisirs et des petits rituels quotidiens qui vous font du bien, de vous permettre de poursuivre aussi vos propres objectifs - et de trouver ainsi des possibilités de remplir régulièrement votre réservoir d'énergie.
Peter SchneiderEs handelt sich bei diesem Verhalten um eine raffinierte Massnahme der Natur (Evolution!): Sorgt das Kindchenschema anfangs dafür, dass wir die kleinen Schreihälse trotzdem kosen, wickeln und füttern, so dient das spätere Pubertätsverhalten dazu, dass es uns leichter fällt, die Kinderlein ohne jede Reue auch wieder ziehen zu lassen. Bis dahin muss man es aushalten und sich an den wenigen ruhigen Momenten erfreuen. Die Zeit, bis es so weit ist, ist schwer auszuhalten, ich weiss. Sie dürfen/können/müssen sich natürlich auch zur Wehr setzen, wenn Ihnen die Motzerei zu bunt wird. Aber steigern Sie sich trotzdem nicht hinein, sondern bleiben Sie so cool es halt geht. Es geht halt nicht immer. Auch das ist okay.
Peter Schneider
Ce comportement est une mesure raffinée de la nature (évolution !): Si, au début, le schéma de l'enfant nous permet de câliner, de changer et de nourrir les petits braillards, le comportement pubertaire ultérieur nous permet de laisser partir plus facilement les petits enfants sans aucun regret. En attendant, il faut tenir le coup et profiter des quelques moments de calme. Le temps qui s'écoule jusqu'à ce moment-là est difficile à supporter, je le sais. Vous pouvez/devez bien sûr vous défendre si vous en avez assez d'être harcelé. Mais ne vous emportez pas pour autant, restez aussi cool que possible. Ce n'est pas toujours possible. Ce n'est pas grave non plus.
Nicole AlthausDas Einzige, das mir in den schlimmsten Phasen der Pubertät meiner Töchter wirklich geholfen hat, war ein Perspek­tivenwechsel. Ich habe mir vorgestellt, das, was sich gerade in meiner Küche abspielt, sei eine Episode in einer unterhaltsamen Netflix-Serie. Oft hat sich der Ärger dann in Amüsement aufgelöst. Denn der Perspek­tivenwechsel gibt einem die nötige Distanz zum Geschehen. Forderungen müssen im Übrigen nicht einfach erfüllt werden, schon gar nicht, wenn die Tochter ihre Pflichten nicht erledigt. Und nicht vergessen: Das weibliche Vorbild zu sein, an dem sich die Tochter reibt, ist eine undankbare Rolle. Aber eine äusserst wichtige. Tröstlich ist die eigene Erfahrung: Was fand ich meine Mutter mit 15 blöd, und wie dankbar bin ich ihr heute, dass ich sie blöd finden ­durfte, ohne ihre Liebe zu verlieren.
Nicole Althaus
La seule chose qui m'a vraiment aidée dans les pires phases de la puberté de mes filles, c'est un changement de perspective. Je m'imaginais que ce qui se passait dans ma cuisine était un épisode d'une série Netflix divertissante. Souvent, la colère s'est alors transformée en amusement. Car le changement de perspective permet de prendre la distance nécessaire par rapport à ce qui se passe. Les exigences ne doivent d'ailleurs pas être simplement satisfaites, surtout si la fille ne remplit pas ses obligations. Et ne pas oublier : Etre le modèle féminin auquel se frotte la fille est un rôle ingrat. Mais un rôle extrêmement important. L'expérience personnelle est réconfortante : comme je trouvais ma mère stupide à 15 ans, et comme je lui suis reconnaissante aujourd'hui de m'avoir permis de la trouver stupide sans perdre son amour.


L'équipe d'experts :
Nicole Althaus, 51 ans, est rédactrice en chef des magazines et membre de la rédaction en chef de la "NZZ am Sonntag", chroniqueuse et auteure. Elle a initié et dirigé le Mamablog sur tagesanzeiger.ch et a été rédactrice en chef de "wir eltern". Nicole Althaus est mère de deux enfants âgés de 20 et 16 ans.
Stefanie Rietzler est psychologue, auteur de
("Geborgen, mutig, frei", "Clever lernen") et dirige l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich. www.mit-kindern-lernen.ch
Peter Schneider, 62 ans, est chroniqueur, satiriste, psychanalyste, privat-docent de psychologie clinique à l'université de Zurich et professeur invité d'histoire et de théorie scientifique de la psychanalyse à Berlin.
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