Attention à la transpiration des aisselles !

"Tout commence juste avant mon 12e anniversaire. Lorsque mon aîné joue une heure dans sa chambre avec deux amis, cela sent ensuite comme dans la maison des reptiles d'un zoo. Je me rends compte d'un coup que ces nuages odorants marquent la fin de l'enfance. La fin des petites mains cotonneuses et des doigts de pied noueux. A la place : des mains moites, des cheveux collants et des chaussures de taille 42.
Je me souviens avec effroi de mes propres années d'adolescence, des glandes sébacées volcaniques et des journées pourries où j'écoutais Nirvana sans arrêt, où je dépensais mon argent de poche dans des livres tristes et où je rêvais d'un tatouage dans le dos que mes parents, qui avaient des problèmes de tolérance, ne m'autorisaient malheureusement pas à faire. Ah, être jeune a toujours été difficile.
J'examine mon fils, grand, beau et un peu gros nez, assis à table, qui avale sa troisième assiette de spaghettis et m'annonce avec précision les principaux événements de sa matinée : «Nicolai s'est encore battu». «Arabella pensait qu'Hitler était un footballeur». «J'ai super urgemment besoin de nouvelles chaussures de salle, Mamaaa !» La manière dont il souligne le «a» dans ce texte ne manque pas de faire son effet. Mon taux d'ocytocine gonfle, marque olfactive ou pas. Quel garçon intelligent ! Et si beau ! Et comme il demande gentiment ! Non, les années dites difficiles sont encore loin. Car il arrive encore, avec ses frères et sœurs, en sautant joyeusement lorsque je rentre à la maison. Il me remercie pour les spaghettis. Je ne dois pas non plus changer de côté de la rue lorsque nous nous croisons par hasard. Les baisers sont autorisés, voire même souhaités dans le cadre domestique, surtout le soir. Hach.
L'enfant prépubère sent mon sentimentalisme, se racle la gorge et dit : «Maman, c'est bientôt mon anniversaire. Et tu sais quoi : je souhaite de tout mon cœur un iPhone 6. Vraiment. 64 GO. En noir. Il coûte environ 800 francs, mais tu peux vider le compte de mon enfant. Maman, j'en ai absolument besoin. Le bonheur de ma vie en dépend'.
Je me demande si je ne dois pas supprimer le préfixe. Je frissonne. Nous avons discuté à plusieurs reprises de la question du téléphone portable. J'étais d'avis qu'il en aurait un lorsqu'il entrerait en deuxième année. Donc l'année prochaine. Je tente donc l'ironie : 'Faut-il vraiment que ce soit un iPhone ? Tu sais bien que les métaux qu'il contient détruisent des pays entiers en Afrique et qu'en Chine, des femmes pauvres travaillent pour l'acheter pour un salaire de misère». Fiston me lance un regard de pitié. «Un tel huaweidingsbum, c'est de la merde totale. Je préfère m'en passer ! Il faut que ce soit un iPhone, sinon je vais me ridiculiser ! D'ailleurs, tout le monde a un téléphone portable, tout le monde !»
Profitant de son mode d'indignation, je me faufile un matin à proximité de l'école, promenant mon chien et prétextant un sac de gym oublié. Effectivement : pendant les pauses, tous les élèves de cinquième et de sixième année sortent leur téléphone portable de leur poche et se montrent leur écran. Ils ne téléphonent pas, mais regardent leur téléphone, sourient ou parlent d'IOS 8 et 9 avec la ferveur de jeunes amoureux.
Je comprends : les téléphones portables sont le symbole numéro un du statut de préadolescent. Pour son anniversaire, mon fils reçoit donc un téléphone portable dont l'intérieur provient du Congo. Il est le premier à posséder un iPhone 6 et devient ainsi un peu le roi de la cour de récréation. Mais notre vie tranquille prend fin d'un coup. Car toutes les deux minutes : Ping ! «Salut», écrit quelqu'un sur le chat de la classe, auquel 25 autres répondent immédiatement par - Ping ! Ou : «Non !» «Si !» «Krass» ! Ping !
Cela commence le matin, se poursuit à midi et s'intensifie le soir. Même Netflix s'énerve et réagit par des perturbations, car notre WLAN est entièrement accaparé par le flot éruptif de messages courts. Ma demande de respecter les heures d'utilisation du téléphone portable est ignorée - tant pis pour mon efficacité pédagogique. Je dis des phrases que je n'ai jamais voulu dire : «Tu joues tout le temps avec ton portable, sors donc un peu, ne regarde pas autant YouTube, non, Facebook n'existe pas encore». Je m'emporte même en menaçant de supprimer du temps de téléphone portable pour plusieurs milliers d'années, sachant pertinemment qu'il sera totalement inefficace (même si j'en apprécie secrètement la démesure).

Je comprends : plus le geste est grand, plus l'effet est petit. Dans l'éducation de toute façon, et encore plus à l'adolescence.

Mon fils hurle que nous, les adultes, sommes des rabat-joie, parce que nous cédons nous-mêmes constamment à la tentation de l'entretien d'un smartphone, mais que nous interdisons à nos enfants de bricoler avec n'importe quel gadget.
Il arrive ce qu'il arrive dans la course à l'augmentation éducative, il y a un jour sans téléphone portable, le téléphone portable est confisqué et finalement caché. L'enfant a le souffle coupé, je paie une facture de portable exorbitante, tout le monde boude.
Puis viennent les vacances, le portable reste à la maison, et quand nous rentrons, j'ai oublié où je l'avais caché dans mon comportement de petite fille. Je ne le trouve ni dans le gant de cuisine, ni dans la boîte de thé, ni dans le matelas du petit lit de bébé abandonné à la cave. Malgré d'innombrables recherches parentales et les prières ferventes du propriétaire du téléphone portable, il reste comme englouti par la terre.
Il commence à nous manquer, surtout le soir. Le Ping ! en verre avait si bien convenu à Claire Underwood. Rongé par la mauvaise conscience, je commande en secret un nouveau smartphone. A peine ai-je appuyé sur la touche Ok qu'un enfant tousse pitoyablement, je cherche le sirop et trouve dans l'armoire à pharmacie, derrière les globules et les pansements Grüffelo : le téléphone portable du fils.
Je comprends : plus le geste est grand, plus l'effet est petit. Dans l'éducation de toute façon, et encore plus à la puberté.
Pourtant, tout le monde vit à peu près la même chose. L'enfant sent mauvais, la mère cache son téléphone portable. Dès que l'appareil est de retour, l'enfant préfère parler avec le téléphone portable lifestyle plutôt qu'avec sa mère. Cela stresse la mère, et maintenant la mère sent aussi mauvais. Il se peut que l'enfant cache bientôt la mère. Ce n'est pas à exclure".

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A propos de l'auteur :

Claudia Landolt Starck est journaliste et mère de quatre garçons. Elle a l'intention de considérer l'approche de la puberté de son fils aîné comme une sorte de psychothérapie gratuite, selon la devise : la puberté, c'est quand les parents commencent à devenir bizarres. Notre photo montre l'auteur avec ses enfants.