Qu'est-ce qui est vrai dans les mythes connus sur l'éducation des enfants ? Lesquels sont réellement exacts et lesquels compliquent inutilement la vie des enfants et des parents ? Lesquels contiennent une part de vérité - et lesquels sont complètement absurdes ? Dans une nouvelle campagne d'annonces de la Fondation Elternsein, éditrice du magazine suisse des parents Fritz+Fränzi, nous nous penchons sur 15 mythes sur l'éducation et donnons la parole à des experts.

Pourquoi les mythes sur l'éducation sont-ils si tenaces ? Peu de choses stressent plus les parents que l'idée de faire quelque chose de mal en matière d'éducation. Mais qu'est-ce qu'une erreur d'éducation ? Qui définit ce qui est bien et ce qui est mal ? Les erreurs d'éducation peuvent-elles être réparées ?

Le psychologue et coach d'apprentissage Fabian Grolimund s'est penché sur ces questions dans une chronique pour le magazine suisse des parents Fritz+Fränzi. Nous reproduisons le texte légèrement abrégé.

Je ne suis pas un défenseur d'une idéologie ou d'une méthode éducative particulière. Pour moi, l'éducation est réussie lorsqu'elle contribue à ce que les enfants puissent se dire à l'âge adulte : Je me connais, je peux m'accepter, je sais ce que je veux, je suis capable d'établir de bonnes relations avec les autres et de contribuer à façonner le monde qui m'entoure de manière positive.

Je ne souhaite donc pas non plus lier ce qui constitue une erreur d'éducation à une idéologie éducative particulière. Mais nous pouvons jeter un coup d'œil dans les salles de thérapie et nous demander : quelles expériences avec leurs propres parents ont été si blessantes qu'elles empêchent les gens de lâcher prise même à l'âge adulte, leur volent leur joie de vivre et les rendent psychiquement malades ?

Si nous nous posons cette question, nous tombons presque inévitablement sur une série de besoins psychologiques fondamentaux que chaque être humain a. Si ceux-ci sont violés pendant une longue période, cela peut avoir de graves conséquences sur le développement d'une personne. Parmi ces besoins fondamentaux figurent par exemple le besoin de sécurité, d'attachement, d'autonomie, d'estime et de compétence.

Nous pouvons déduire de ces besoins une série de convictions fondamentales qu'un enfant devrait développer. Et je pense que nous pouvons parler d'erreur lorsque les parents entrent en contact avec un enfant d'une manière qui produit l'effet inverse.

Les enfants doivent se sentir en sécurité dans leur relation avec leurs parents. Cela implique que l'enfant sache que ses parents le protègent des dangers, qu'ils sont là quand on a besoin d'eux et qu'ils réagissent de manière fiable. Les parents qui font usage de la violence physique ou psychique dans l'éducation portent atteinte à ce besoin et deviennent une source d'angoisse pour l'enfant. L'effet est particulièrement grave lorsque les parents sont imprévisibles et que l'enfant ne peut donc même pas prévoir la violence.

Les enfants se sentent également en insécurité lorsque leurs parents sont trop instables psychologiquement pour remplir leur rôle de parents. Par exemple, les enfants de parents dépressifs ou alcooliques assument souvent très tôt beaucoup de responsabilités et veillent même sur leurs propres parents. Parfois, cela va si loin que les enfants ou les adolescents ne veulent pas quitter leurs parents des yeux, de peur que ceux-ci ne se suicident à un moment où ils ne sont pas surveillés.

Il arrive aussi régulièrement que les parents reportent sans filtre leur humeur et leurs sentiments sur la relation avec l'enfant : lorsqu'ils sont de bonne humeur, ils couvrent l'enfant d'amour et d'affection, mais le lendemain, ils sont déjà tellement préoccupés par eux-mêmes qu'ils semblent distants et impatients. De tels schémas alimentent une insécurité fondamentale chez l'enfant. Par la suite, ils sont constamment occupés à s'adapter aux parents et à leurs caprices.

Pour un développement sain, un enfant ne doit pas seulement se sentir en sécurité. Il doit savoir qu'il est aimé. Lorsqu'un enfant peut faire l'expérience qu'il n'est pas seul, que ses parents prennent le temps, apprécient d'être avec lui, l'écoutent et sont heureux qu'il soit là, ils font à leur enfant un cadeau important.

Tous les enfants ne peuvent pas faire cette expérience. Certains parents font comprendre à leurs enfants qu'ils sont un boulet. Ils leur disent ouvertement des phrases comme "Tu es tout simplement impossible ! A cause de toi, nous avons tout le temps des problèmes !" ou "Je dois renoncer à tellement de choses pour toi ! Un enfant ne veut pas seulement être aimé. Il veut être aimé pour la personne qu'il est. Il veut aussi pouvoir organiser sa vie et prendre ses propres décisions.

Pour certains parents, il n'est pas facile d'accepter leur enfant tel qu'il est et de le laisser suivre son propre chemin. Ils ont une idée en tête dont ils ne peuvent pas se défaire et posent des conditions à leur amour. Ils montrent à l'enfant : je t'aime si tu as des performances exceptionnelles/si tu es spécial/si tu respectes bien les règles/si tu partages mes opinions ou mes convictions religieuses. Ils punissent l'enfant en le privant d'amour s'il ne remplit pas ces conditions.

Finalement, nous avons tous besoin de compétence. Nous voulons faire l'expérience de la capacité à relever des défis, à façonner notre environnement et à exprimer nos points forts.

Les parents qui ridiculisent leurs enfants devant les autres, les traitent de stupides ("Tu es tellement chaotique ! Tu n'apprendras jamais !", "Tu n'arriveras jamais à rien !"), empêchent leur enfant de développer suffisamment de confiance en lui.

Il n'est jamais trop tard pour reconnaître ses erreurs et en apprendre davantage. Tout ne peut pas être réparé, mais certaines choses peuvent l'être. Les enfants peuvent pardonner beaucoup de choses à leurs parents s'ils voient un vrai changement, si les parents demandent de l'aide et s'ils réussissent à changer les schémas destructeurs.

(Lisez ici le texte complet sur les erreurs d'éducation de Fabian Grolimund)