Cosa rende forti le coppie

Molte persone desiderano una relazione di coppia per tutta la vita. Tuttavia, le crisi di solito si verificano al massimo a metà della relazione: Il tran tran quotidiano e lo stress rosicchiano la relazione. Come funziona l'amore in una società a più opzioni?

Testo: Virginia Nolan

Immagini: Rita Palanikumar / 13 Foto

Non molto tempo fa, la famiglia era prima di tutto una comunità di lavoro. Oggi è generalmente un prodotto dell'amore. Non sono le considerazioni economiche, ma gli ideali romantici che ci spingono a stringere una relazione di coppia e ad avere dei figli insieme. Nella speranza che ciò che ci unisce rimanga: Nove coppie su dieci in Svizzera si definiscono felici quando si sposano e considerano impensabile il divorzio.

Le statistiche parlano una lingua diversa: in Germania due matrimoni su cinque falliscono e in quasi la metà dei casi si tratta di figli minorenni. E anche i vecchi amori si arrugginiscono: Le coppie sposate da 20 anni o più si separano sempre più spesso.

L'85% della popolazione si sposa e persino i tre quarti dei divorziati tornano a sposarsi.

Come mai desiderio e realtà in amore sono così distanti? Esiste una ricetta per ridurre questo divario? Perché anche le unioni appaganti vanno a rotoli? Possiamo fare qualcosa? Ed è possibile desiderare a lungo termine ciò che abbiamo già? La ricerca di risposte a queste domande non inizia con i segreti di una relazione di successo, ma con i killer delle relazioni.

Quando i fattori di stress si sommano

Ad esempio, lo stress. La pressione sul lavoro, i problemi scolastici del bambino, la famiglia, un ostacolo finanziario: Tutti noi ci troviamo ad affrontare una sfida o un'altra di questo tipo e probabilmente non la consideriamo un motivo per lasciarsi.

Se questi stress si verificano in totale, le cose sono diverse. Nei sondaggi sui conflitti di coppia, lo stress occupa un posto di primo piano tra i fattori scatenanti. Insieme ai problemi di comunicazione e ad alcuni tratti della personalità dei partner, è uno dei tre fattori di rischio più importanti per il divorzio. Lo dimostra un metastudio dell'Università della California di Los Angeles, che ha incluso i dati di oltre 45.000 coppie sposate.

Lo stress diventa un problema se non si ferma. Mette a rischio la relazione in molti modi.

«Esistono due tipi di stress», afferma Guy Bodenmann, ricercatore di coppia, terapeuta e professore di psicologia clinica all'Università di Zurigo. "Il macrostress si riferisce a eventi drastici come un colpo di fortuna. Questo tipo di stress scuote le coppie, e mentre alcune ne escono rafforzate, altre si sfaldano.

Il microstress, invece, innescato da una serie di richieste quotidiane, è un problema di tutte le relazioni". Secondo Bodenmann, la maggior parte dello stress quotidiano non ha nulla a che fare con la relazione di coppia; lo portiamo a casa con noi, anche sotto forma di figli, che sono un fattore di stress esterno significativo nella vita dei genitori. Lo stress diventa un problema quando non si ferma.

In estate, la famiglia Erni-Biondi di Scuol è solitamente piena di sole: Lia, 9 anni, Charlie-Corsin, 2 anni, e Andri, 10 anni (da sinistra). Leggi la loro storia: "A un certo punto, quando è troppo è troppo"" /><figcaption class=

Lo stress cronico quotidiano mette a repentaglio la partnership in molti modi: riduce il tempo e le opportunità di scambio reciproco e di esperienze che rafforzano il senso di unione, aumenta il rischio di disturbi fisici e mentali e promuove comportamenti problematici che avremmo meglio sotto controllo in circostanze più favorevoli.

Sotto stress, siamo più dominanti, meschini, irascibili o chiusi di quanto vorremmo, e notiamo più spesso il lato negativo dell'altra persona. Ci scontriamo o iniziamo a evitare l'altra persona. Allora ciò che dà stabilità a ogni relazione diventa un bene scarso: una parola gentile, gesti gentili, vicinanza fisica, conversazioni. «Lo stress quotidiano mina gradualmente la relazione. I sentimenti negativi si accumulano finché non vediamo l'altra persona solo attraverso una lente negativa», afferma Bodenmann. «Alla fine, anche i complimenti ci rendono sospettosi perché sospettiamo che dietro ci sia del sarcasmo. Il risultato è una crescente alienazione».

Stress: un problema condiviso è un problema dimezzato

Il successo di un rapporto di coppia dipende in larga misura dalla capacità delle coppie di affrontare insieme lo stress. Da un lato, è necessario essere attenti l'uno all'altro e fare domande quando l'altro sembra stressato. D'altro canto, è necessaria anche una certa sensibilità, in modo da evitare che l'assassino di una relazione si trasformi in un altro nella comunicazione. Il ricercatore di coppie Guy Bodenmann dell'Università di Zurigo ha sviluppato un modello in tre fasi per aiutare a sostenere i partner sotto stress. L'esempio seguente lo illustra: la donna ha dovuto affrontare delle critiche sul lavoro che le causano problemi e l'uomo le chiede spiegazioni.

Fase 1: ascolto (20 minuti)
I primi 20 minuti appartengono al partner stressato. La donna deve essere in grado di raccontare cosa è successo. Inizialmente il partner si limita ad ascoltare e a cercare di capire cosa sta pensando la sua compagna. Può fare domande aperte e interessate («Secondo te qual è il motivo di questa critica?»), ma non dà consigli («Suvvia, fregatene della sua opinione, sai che tipo di persona è»). Questo non fa altro che rafforzare la sensazione della partner di non reagire in modo appropriato e la mette a tacere. Invece, dovrebbe sempre riassumere brevemente ciò che ha capito dello stress del partner.

Fase 2: offrire sostegno (10 minuti)
Ora è il momento di offrire all'altra persona un sostegno emotivo. In questo caso, l'uomo potrebbe dire alla sua compagna che comprende i suoi sentimenti («Hai lavorato tanto su questo progetto, capisco la tua delusione»). È anche utile rispondere alla persona stressata con parole di apprezzamento e di incoraggiamento («Non dimenticare che sei davvero bravo nel tuo lavoro. Lo hai dimostrato molte volte») e, se opportuno, raccontare la propria esperienza in una situazione simile. In seguito, e non prima, il partner può dare suggerimenti relativi al problema («Che ne dici di parlare con il caposquadra?»). Nella seconda fase è soprattutto il sostenitore ad avere la parola, mentre il partner lascia che quanto detto venga recepito.
Fase 3: dare un feedback (5 minuti)
Ora è il momento - e in questo esempio è il turno della donna - di dare un feedback al partner: Cosa è stato utile nel suo sostegno («Mi aiuta il fatto che tu possa capire la mia rabbia»), dove avresti potuto desiderare una maggiore comprensione («Tuttavia, ciò che descrivi come una questione secondaria è anche parte del problema per me»)? È importante che il feedback contenga anche elogi e riconoscimenti. Se il sostegno del partner viene dato per scontato, si riduce la sua disponibilità a farlo in futuro. Bodenmann consiglia alle coppie di esercitarsi il più spesso possibile in queste conversazioni stressanti, in modo da potersi adattare l'uno all'altro e fornire un sostegno più efficace quando necessario.

Sarah, 42 anni, e Fabio, 43 anni, vivono a Zurigo e hanno due gemelli di otto anni. Lui lavora all'80% in una società di consulenza, lei al 40% nelle risorse umane. Come project manager, Fabio «ha ancora un lavoro interessante», come dice Sarah. Lei si è dovuta accontentare del lavoro amministrativo da quando ha ridotto le spese dopo la nascita dei figli.

Fabio l'ha incoraggiata ad aumentare il carico di lavoro, dice Sarah, e le ha assicurato che l'avrebbe sostenuta. Sarah ammette che le manca l'iniziativa. «Ma dubito anche che Fabio appoggerebbe davvero questa mossa», aggiunge. «A casa, probabilmente, tutto dipenderebbe ancora da me». Nel suo giorno da papà, Fabio preferisce fare qualcosa con i figli invece di occuparsi delle faccende domestiche. «La sera, prima metto in ordine e poi impreco», dice Sarah. «Di recente abbiamo avuto una grossa discussione. Non per il disordine, ma per quello che mi ha detto Fabio: Ha il diritto di rilassarsi ogni tanto, soprattutto perché è solo lui a pagare il nostro appartamento».

La sfida di combinare famiglia e carriera causa anche stress emotivo, soprattutto quando entrano in gioco aspettative deluse. «Non importa quanto le coppie fossero progressiste prima della nascita del primo figlio: La maggior parte si ritrova in seguito in un modello tradizionale. La donna si occupa principalmente dei figli e della casa, mentre l'uomo svolge un lavoro retribuito», afferma Dominik Schöbi, professore di psicologia clinica della famiglia presso l'Università di Friburgo. Questo può portare all'insoddisfazione di entrambe le parti.

Chi rimane a casa o riduce il proprio carico di lavoro a una quantità ridotta, spesso deve rinunciare in larga misura all'auto-realizzazione professionale. A volte manca anche il riconoscimento da parte del partner che lavora, che pensa che il lavoro in famiglia sia più facile di un lavoro a tempo pieno. Tuttavia, anche il ruolo di capofamiglia, ricoperto principalmente dagli uomini, li mette a volte sotto pressione, dice Schöbi: «Sono loro a sostenere l'onere finanziario principale, ma ci si aspetta che partecipino alla vita familiare il più spesso possibile. Questo può essere estenuante». La divisione dei ruoli spesso genera invidia, risentimento e una competizione su chi ha avuto la sorte più difficile.

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«La partnership offre una risorsa unica per affrontare meglio lo stress», afferma Bodenmann. «Abbiamo l'opportunità di superarlo insieme. Un problema condiviso è un problema dimezzato». Secondo Bodenmann, il primo comandamento è affrontare lo stress. Ciò significa dire all'altra persona che cosa la preoccupa, ma anche porsi delle domande se l'altra persona sembra turbata.

Certo: dopo una giornata di lavoro frustrante, spesso non abbiamo voglia di parlarne. Se l'interlocutore chiede cosa sta succedendo, la risposta è ovvia: niente. «Tuttavia, l'altra persona si rende conto che qualcosa non va», dice Bodenmann. «Se non accettiamo la sua offerta di parlarne, questo può essere percepito come un rifiuto. L'altra persona si sente rifiutata perché ovviamente non vogliamo confidarci con lei. Questo ci delude e ci ferisce, e ci allontaniamo. L'alienazione è inevitabile».

Le questioni che vi preoccupano non devono essere discusse di sfuggita. Dovete trovare il tempo per farlo.

Sarebbe meglio dire onestamente che avete avuto una brutta giornata e non volete parlarne adesso. «È importante riprendere l'argomento più tardi», dice il ricercatore di coppia, «per esempio quando i bambini sono a letto». Secondo Bodenmann, infatti, la regola numero due per una gestione efficace dello stress è la seguente Le questioni che vi stressano non devono essere discusse tra le mura domestiche: dovete trovare il tempo per affrontarle.

Tuttavia, ci sono alcune regole da seguire: «Abbiamo analizzato e osservato centinaia di conversazioni di coppia su eventi stressanti: Chi ascolta di solito dà consigli prima ancora di aver capito bene cosa preoccupa il partner. Questo mette a tacere la persona stressata». Bodenmann e il suo team dell'Università di Zurigo mostrano alle coppie come migliorare le cose con il modello del dialogo di supporto.

Perché le donne assillano e gli uomini chiudono

Lukas e Fabienne hanno 45 anni, sono entrambi insegnanti e hanno due figlie adolescenti. La coppia di Zurigo è sposata da 16 anni. Lukas, che descrive la sua relazione con Fabienne come felice, ha imparato che sua moglie la vede così solo in misura limitata. «Dice che, sebbene siamo una buona squadra, la nostra relazione è diventata fiacca», dice Lukas. "Non sente che sto facendo alcuno sforzo per dare energia al nostro amore e mi accusa di ignorare i suoi sforzi in questo senso. Non riuscivo mai a mettermi d'accordo con lei, che si trattasse di una visita spontanea al ristorante, di sesso più fantasioso o di una lezione di ballo.

Lukas pensa che la visione unilaterale di Fabienne non renda giustizia alla loro realtà di coppia: «Le cose che facciamo insieme come famiglia, il nostro lavoro di squadra, il buon rapporto con i bambini: Tutto questo fa parte dell'equazione». Sua moglie, a quanto pare, gestisce praticamente i problemi. «Mi mette con le spalle al muro», dice Lukas, «finché non mi gira la testa e esco sul balcone, cosa che lei prende come prova del fatto che non voglio lavorare sul nostro rapporto».

L'assillo non è una musica per le orecchie del partner e non è un luogo comune che il sesso femminile sia incline a questo comportamento. Ma: «Una critica appropriata da parte della donna è favorevole a lungo termine perché innesca un cambiamento», afferma il ricercatore di coppia Bodenmann. Alcuni studi hanno persino dimostrato che il comportamento assillante della moglie è un indicatore della stabilità di un matrimonio: Le convivenze in cui la donna non esprime mai critiche hanno un rischio maggiore di divorzio.

La donna vuole parlare chiaro, l'uomo si chiude: secondo Bodenmann, questo è uno scenario classico nei conflitti di coppia. La superiorità verbale delle donne quando si tratta di questioni emotive è ben nota. I ricercatori ritengono che la ragione di ciò risieda nella socializzazione femminile. Ancora oggi, le ragazze vengono addestrate fin da piccole al lavoro di relazione, o meglio: preparate al ruolo di madre.

Ciò include l'impegno per il successo dell'interazione sociale e lo sviluppo di un senso acuto del suo stato. La capacità di tradurre le emozioni in parole è fondamentale. «Per molto tempo, i consigli per le coppie sono stati rivolti solo alle donne», afferma Bodenmann, «e uno studio sui consigli di coppia nelle riviste femminili mostra che per decenni hanno trasmesso l'immagine che la cura delle relazioni fosse principalmente un compito femminile».

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In caso di conflitto, tutto ciò incoraggia negli uomini un comportamento che lo studioso statunitense di coppie John Gottman chiama «ostruzionismo»: La donna affronta un problema, l'uomo lo blocca. Ci sono anche donne che fanno ostruzionismo; tuttavia, secondo Gottman, in circa nove casi su dieci è l'uomo che si chiude. Soprattutto perché sono sopraffatti, come Gottman sa.

L'uomo è quindi «fisiologicamente inondato»: il suo stato fisico assomiglia a quello di un blackout, caratterizzato da un aumento della frequenza cardiaca e da un elevato livello di ormoni dello stress nel sangue. L'unica cosa che può aiutare è chiedere un timeout. Gottman consiglia alle coppie di riprendere l'argomento del conflitto subito dopo, in un momento più calmo. Tuttavia, dovrebbero evitare alcuni comportamenti per evitare che anche il secondo tentativo si risolva in un disastro comunicativo.

Non è tanto importante la frequenza dei litigi, quanto la capacità di bilanciare le affermazioni offensive con parole e gesti di riconoscimento e riconciliazione.

Dal 1975 Gottman ha analizzato diverse migliaia di coppie nel suo «Love Lab». Invitava regolarmente i novelli sposi nel suo laboratorio per discutere di questioni conflittuali. La conversazione è stata registrata, dopodiché Gottman e il suo team hanno classificato ogni pronuncia letterale, nonché le espressioni facciali e i gesti degli interlocutori su una scala da +5 («affetto amorevole») a -5 («aperto disprezzo»).

Nel corso degli anni, i ricercatori hanno analizzato regolarmente quali coppie erano ancora sposate. Volevano sapere che cosa distingueva i matrimoni riusciti da quelli falliti e hanno trovato l'indizio decisivo nelle conversazioni di laboratorio degli ex sposi: le coppie che stavano ancora insieme erano caratterizzate dal fatto che compensavano le interazioni negative con quelle positive, con un rapporto di circa 5:1. I ricercatori hanno concluso che non è tanto importante la frequenza dei litigi quanto la capacità di compensare i commenti offensivi con parole e gesti di riconoscimento e riconciliazione.

Cosa determina il nostro comportamento di attaccamento

Anche i tratti della personalità hanno un'influenza sulle nostre relazioni, afferma il ricercatore familiare Schöbi: «Le persone emotivamente stabili e sicure di sé sono generalmente più soddisfatte nelle loro relazioni». Al contrario, l'instabilità emotiva o la bassa autostima sono più un ostacolo. Ciò che fa scattare le persone in questo senso ha molto a che fare con le loro esperienze di legame nella prima infanzia. Il fatto che abbiamo vissuto le nostre figure di riferimento più vicine come affettuose, affidabili e amorevoli o come distanti, imprevedibili o rifiutanti modella la nostra immagine di sé e il nostro comportamento di attaccamento da adulti.

Le persone emotivamente instabili e con scarsa autostima spesso hanno difficoltà a gestire in modo appropriato anche i piccoli disaccordi, spiega Schöbi: «Se il partner è irritabile dopo una brutta giornata di lavoro, dà la colpa a se stesso e prende le distanze. Inoltre, tendono a fraintendere i segnali positivi: Se il partner torna a casa allegro, può sentirsi rifiutato perché l'altra persona ha provato gioia al di fuori della relazione e prende nuovamente le distanze».

Per padre e madre Plattner, molto, ma non tutto, ruota intorno ai loro quattro figli Janic, Ramon, Joel e Mauro. Leggete la loro storia: "I figli vanno avanti, il partner resta". — Per padre e madre Plattner, molto, ma non tutto, ruota intorno ai loro quattro figli Janic, Ramon, Joel e Mauro.

Queste strategie di coping mirano a minimizzare il dolore di un rifiuto imminente, ma a lungo andare portano solo ad allontanare l'altra persona. La buona notizia è che questi schemi possono essere superati. «A lungo termine, le persone emotivamente instabili si vedono più positivamente quando hanno un partner stabile e sicuro di sé e possono imparare a superare i modelli di comportamento negativi», afferma Schöbi. Anche la psicoterapia o le amicizie strette possono innescare questo cambiamento.

A volte la separazione non è preceduta da grandi conflitti. Il fatto che coppie sostanzialmente felici della loro relazione prendano strade diverse è un fenomeno in crescita, afferma il ricercatore di coppie Bodenmann: «Attualmente riguarda circa un quarto di tutti i divorzi». Spesso queste coppie stanno insieme da molto tempo, hanno figli grandi o adolescenti e la prospettiva degli anni a venire solleva una domanda cruciale: È stato così?

Prima ci lasciavamo perché eravamo infelici, ora ci lasciamo perché potremmo essere più felici.

Terapeuta di coppia e autrice di bestseller Esther Perel

Bodenmann ritiene che la nostra società consumistica, con la sua mentalità dell'usa e getta, si stia ripercuotendo sulle relazioni. L'onnipresente desiderio di realizzazione personale riduce la nostra disponibilità a custodire ciò che abbiamo già, soprattutto quando i servizi online e le app di incontri ci tentano con alternative apparentemente più eccitanti: «Molte persone preferiscono avere qualcosa di nuovo piuttosto che investire nel vecchio». Spesso si dimentica che il sostegno, la sicurezza e la stabilità forniti da un partner non possono essere sostituiti a piacimento, ma sono il prodotto di un viaggio a lungo termine insieme.

Il matrimonio risale a tempi in cui l'aspettativa di vita era breve e le libertà individuali erano limitate. Oggi viviamo più a lungo e siamo più autodeterminati. Questa è una benedizione. Così come il fatto che abbiamo una serie di scelte. Tuttavia, ci si aspetta anche che si assapori questo privilegio e si faccia la scelta giusta. «In una relazione sentimentale, questo può significare che scegliendo un partner, stiamo sempre scegliendo contro una serie di altri partner che potrebbero essere più adatti. Questo crea un desiderio permanente che è in contrasto con la sensazione di amore appagato», afferma la terapeuta sessuale e di coppia Helke Bruchhaus Steinert.

Sovraccarico di aspettative

«Prima ci lasciavamo perché eravamo infelici, ora ci lasciamo perché potremmo essere più felici», riassume la terapeuta di coppia e autrice di bestseller newyorkese Esther Perel. «Ci rivolgiamo a una singola persona nella speranza che possa offrirci ciò che un'intera comunità di villaggio ci forniva, ossia un senso di appartenenza, uno scopo e una continuità», scrive la Perel nel suo libro «What Love Needs. Il segreto del desiderio nelle relazioni impegnate».

E continua: «Allo stesso tempo, ci aspettiamo che una relazione impegnata sia romantica, oltre che emotivamente e sessualmente appagante. C'è da meravigliarsi se così tante relazioni crollano sotto questo peso schiacciante?». Il desiderio di stabilità e sicurezza, ma anche il desiderio di nuovi inizi e nuovi stimoli sono bisogni umani fondamentali che spingono in direzioni diverse, dice Perel. Un partner non può soddisfarli tutti a lungo termine.

Infanzia: Chiara Erni-Biondi con il figlio Charlie-Corsin. Leggi la sua storia: "A un certo punto, quando è troppo è troppo". — Infanzia: Chiara Erni-Biondi con il figlio Charlie-Corsin.

Tuttavia, potremmo cercare di far coesistere i nostri bisogni contrastanti, suggerisce Perel. Un rapporto di coppia ha bisogno di fasi di vicinanza e di sicurezza, ma anche di fasi di audacia e di coraggio: «L'intimità cerca la vicinanza, ma il desiderio ha bisogno della distanza». Trovare interessante la stessa persona per un periodo di tempo più lungo è possibile solo se riusciamo a «sviluppare il senso dell'ignoto anche in un ambiente familiare».

Per Perel, questo significa, tra le altre cose, vedere se stessi come una persona indipendente, coltivare questo aspetto indipendentemente dal partner e incontrare l'altra persona con curiosità invece di presumere di conoscerla a fondo. O, come dice Perel con Proust: «Il vero viaggio di scoperta non consiste nel cercare nuovi paesaggi, ma nel vederli con occhi nuovi».