Signora Lannen, signor Jenni, i libri sulle coppie sono innumerevoli. Perché ce n'è bisogno di un altro?
Lannen: Il libro non è una guida classica, ma piuttosto una guida per le conversazioni tra i genitori. Esistono molte carte di conversazione e giochi di domande per le coppie, ma nella maggior parte dei casi i bambini non vengono menzionati. Eppure i bambini occupano una parte così importante dei pensieri e della vita quotidiana dei genitori. Il nostro libro colma questa lacuna.
Jenni: Durante i miei colloqui mi sono spesso chiesta: cosa fanno questi genitori per stare bene come coppia? Finora mi mancava uno strumento da fornire loro per aiutarli a riprendere il dialogo. Qualcosa che li aiutasse a riflettere e a rafforzare la loro relazione di coppia e il rapporto con il figlio.
Come sono nate le 101 domande?
Jenni: Eravamo in un ristorante e durante il pasto abbiamo iniziato a scarabocchiare le prime versioni delle domande sul menu. Abbiamo riflettuto sui diversi ruoli che assumono le coppie che hanno figli. È così che sono nate le quattro categorie: essere una coppia, essere genitori, essere figli ed essere una famiglia. Poi, nel corso di molti mesi, abbiamo integrato le domande e le abbiamo riviste più volte.
Quando i bambini vedono e percepiscono che i genitori hanno un rapporto reciproco basato sul rispetto, questo rappresenta per loro un prezioso campo di apprendimento.
Patricia Lannen
Lannen: Le nostre esperienze personali hanno influenzato le domande, ma le abbiamo formulate principalmente sulla base delle nostre conoscenze specialistiche. Quali sono i concetti della psicologia dello sviluppo? Quali sono i compiti di sviluppo dei bambini? Come possono i genitori accompagnarli in questo percorso?
Non si tratta quindi di domande generiche come: «Qual è il tuo piatto preferito?»
Jenni: Le domande hanno lo scopo di stimolare un dialogo approfondito tra i genitori. Ad esempio: perché mi ami? In quali situazioni abbiamo approcci diversi? Cosa ha influenzato maggiormente nostro figlio ? Lo scopo è aiutare i genitori ad avviare un dialogo che vada oltre chi va a prendere il bambino all'asilo o chi si occupa dei compiti.
Lannen: Allo stesso tempo, il nostro libro incoraggia – cosa che nella frenesia della vita quotidiana si perde facilmente – a vedere il mondo dalla prospettiva dell'altro e ad imparare gli uni dagli altri. Quando si capisce l'altro, è molto più facile trattarsi con amore.
Il libro ha un carattere giocoso ed è colorato. L'ordine in cui una coppia si pone le domande è libero?
Lannen: Sì , assolutamente. Non tutte le domande sono rilevanti in ogni momento. A volte una domanda semplicemente non è appropriata, quindi la si omette. I lettori decidono autonomamente cosa condividere e cosa no.
La comunicazione è come un muscolo che bisogna allenare.
Oskar Jenni
Come si usa il libro? Lo si tiene sul comodino e ogni sera prima di andare a dormire si sceglie una domanda a caso?
Lannen: Sarebbe una possibilità. I rituali condivisi sono molto preziosi, sia per una coppia che per i bambini e l'intera famiglia. Ogni coppia deve decidere autonomamente come utilizzare il libro. Noi non diamo indicazioni in merito.
Jenni: La nostra esperienza ci insegna che molti genitori non sanno di cosa parlare quando finalmente hanno tempo da dedicare alla coppia. Non c'è dialogo perché non sanno da dove cominciare. In questo caso il libro può fornire spunti interessanti in modo stimolante.
Lannen: È meglio iniziare in una fase tranquilla e rilassata. In questo modo si ha un margine su cui poter contare quando le cose si fanno difficili.
Jenni: La comunicazione è come un muscolo che bisogna allenare. Nel libro abbiamo quindi descritto alcune regole che favoriscono uno scambio costruttivo.
Per esempio?
Lannen: esprimere pensieri e sentimenti con messaggi in prima persona, comunicare gli aspetti negativi in modo rispettoso e senza aggressività, ascoltare attentamente l'interlocutore senza interromperlo continuamente.
È necessario poter creare uno spazio sicuro e sapere che qualsiasi cosa si condivida, qui è al sicuro.
Patricia Lannen
Jenni: Anche ascoltare richiede esercizio. Invece di reagire immediatamente con una controargomentazione del tipo «No, non è vero!», bisognerebbe fermarsi un attimo, accettare ciò che è stato detto e porre domande mirate.
Lannen: Ad esempio così: «Non ho capito bene. Potresti spiegarmi meglio?» Una trappola frequente nella comunicazione è generalizzare, ad esempio con frasi come: «Sei sempre così. Dici sempre questo e quello.» È meglio fare riferimento a una situazione concreta: «In questa situazione mi sono sentito così e così.»
Cos'altro è importante?
Lannen: È necessario uno spazio sicuro. Bisogna poter creare uno spazio sicuro e sapere che qualsiasi cosa si condivida, qui è al sicuro. Ciò significa che ciò che viene detto in uno scambio aperto non verrà usato contro di me in una situazione di tensione.
Jenni: Il libro non sostituisce una terapia. Se si manifestano problemi gravi, le persone interessate dovrebbero assolutamente cercare aiuto.
Con la nascita del primo figlio, la qualità della relazione di coppia diminuisce rapidamente.
Oskar Jenni
Il libro non è forse riservato a genitori privilegiati che possono permettersi di dedicargli spazio?
Jenni: No, credo che sia estremamente importante per tutti i genitori. Soprattutto per quelli che sono molto stressati, è fondamentale dedicare tempo l'uno all'altro.
Tuttavia: come convince i genitori a trovare regolarmente il tempo per un tale scambio nella frenetica routine familiare quotidiana?
Lannen: I genitori sono a lungo i modelli di riferimento più importanti per i propri figli . Quando i bambini vedono e percepiscono che i genitori hanno un rapporto rispettoso e affettuoso tra loro e imparano anche come gestire le tensioni, questo rappresenta per loro un prezioso campo di apprendimento.
Jenni: Non dobbiamo dimenticare che la relazione di coppia ha un'influenza fondamentale sullo sviluppo e sul benessere del bambino. Genitori forti hanno figli felici. E poiché con la nascita del primo figlio la qualità della relazione di coppia diminuisce rapidamente, i genitori farebbero bene a iniziare presto.
Allora il libro fa già parte della preparazione al parto?
Jenni: Esatto, il libro dovrebbe essere inserito nella valigia della mamma, in modo che le future mamme e i futuri papà possano familiarizzarsi con esso già prima della nascita.
Informazioni sul libro
Una domanda recita: «Dove ci vedi tra 20 anni?» Non è un orizzonte temporale un po' troppo lungo?
Lannen: Molte coppie si chiedono dove saranno tra cinque o dieci anni, quindi a medio termine. Passare a una nuova fase della vita può aprire prospettive completamente nuove, forse anche rivelare desideri inaspettati e creare possibilità completamente nuove. Per «noi» intendiamo che ci si può chiedere: dove vorresti andare da solo? Dove vorrei andare? E dove vorremmo andare insieme come coppia?
Jenni: Questa domanda è interessante anche per le coppie che stanno insieme da molto tempo e si conoscono bene. Spesso si presume tacitamente di sapere esattamente cosa vuole l'altro o come vede le cose. Ma le persone cambiano nel corso della vita.
Vorremmo porvi personalmente tre domande tratte dal libro. La prima, che sicuramente interessa molti genitori, è: «Come possiamo ritagliarci dei momenti da trascorrere in coppia?»
Lannen: Da noi è il quarto d'ora che dedichiamo al caffè del mattino, prima che i bambini si sveglino. Ce lo prendiamo consapevolmente. Oppure dopo cena restiamo spesso seduti un quarto d'ora in più a chiacchierare. La domenica sera di solito parliamo di ciò che ci ha colpito nella settimana appena trascorsa e di ciò che ci aspetta nei giorni a venire.
Jenni: Quindi non è necessario avere una serata fissa alla settimana senza bambini o addirittura un weekend insieme solo per noi due. Se ci si prende regolarmente quindici minuti di tempo da dedicare consapevolmente alla coppia, questo fa già una grande differenza.
Domanda successiva: «Cosa ti ha sorpreso di più dell'essere genitore?»
Lannen: Ancora oggi mi stupisco di quanto siano diversi i miei figli: ciò che va bene per uno, non funziona affatto per l'altro. Questo mi mette continuamente alla prova come madre. Per questo motivo, nel capitolo dedicato ai bambini abbiamo volutamente formulato le domande al singolare. È necessario rispondere individualmente per ogni bambino.
Come genitori, bisogna imparare a lasciar andare le aspettative, specialmente quelle nei confronti dei propri figli.
Oskar Jenni
Jenni: La cosa che mi ha sorpreso di più è stato quanto la paternità mi abbia cambiato. Da giovane ero molto attivo e dinamico. Essere padre mi ha insegnato a sviluppare la serenità come atteggiamento interiore fondamentale. Serenità non significa essere passivi o indifferenti, ma piuttosto lasciar andare le aspettative, in particolare quelle nei confronti dei propri figli. Si tratta di accettare che non tutto va sempre come si desidera e di imparare a controllare le proprie emozioni e paure.
Terza domanda: «In quali situazioni sei completamente disponibile per tuo figlio?»
Lannen: Nel mio caso sono state le innumerevoli ore trascorse a giocare con i miei figli, ad esempio interpretando una rana o una conoscente casuale che è diventata amica di mia figlia. Immergendomi in mondi fantastici condivisi, ho sentito che i miei figli si sentivano amati e considerati. Ora che sono adolescenti, per mio figlio sono quei momenti in cui ci sediamo insieme sul divano e in realtà non facciamo nulla, ma stiamo semplicemente insieme e parliamo. Per mia figlia diciassettenne, che è già molto indipendente, sono sempre raggiungibile e rispondo anche nel bel mezzo di una riunione quando mi chiama. In quel momento sono completamente a sua disposizione; poi la sua vita e la mia continuano.
Jenni: Prima erano i momenti prima di addormentarmi in cui mi sentivo particolarmente vicina ai miei figli . Oggi, da giovani adulti, hanno bisogno di me in modo completamente diverso. Spesso vengono da me inaspettatamente quando cercano un consiglio o un sostegno. Devo accettare il fatto che mi contattano solo quando hanno davvero bisogno di me. Si parla infatti di Chronos, il tempo, e Kairos, il momento opportuno. Mentre per i bambini piccoli conta soprattutto Chronos, per gli adolescenti è Kairos.
Non si è mai pensato di dare anche delle risposte alle domande?
Jenni: Ci abbiamo pensato, ma abbiamo subito scartato l'idea , perché ogni coppia deve scrivere la propria storia con le proprie risposte.
Lannen: Per la maggior parte delle domande non è possibile dare una risposta generale. Ad esempio: «Perché mi ami?» Fortunatamente ci sono mille risposte possibili.
Non si sottolineerà mai abbastanza quanto sia impegnativo coltivare una relazione. È una questione di pratica e costanza.
Lannen: Esatto , e qual è il lavoro da fare? Il lavoro consiste nel dedicarsi tempo l'uno all'altro. E nel dialogare.
