Test d'auto-évaluation : Écouter et parler en fonction des besoins

«Tu seras de retour à six heures, d'accord ?», dis-je à l'enfant de sept ans avant qu'il ne saute sur son vélo. «Oui-ha, bien sûr !» La porte d'entrée a presque claqué dans la serrure quand l'enfant se souvient : «Maman, où est-ce que j'habite quand je serai grand ?» «Quoi ?», demande-je, perplexe, en pensant déjà à la liste de questions pour l'appel téléphonique convenu dans trois minutes. «Où j'habiterai alors ?», poursuit-il. Ma tête se met à tourner. Que veut l'enfant ? Et où se trouve le téléphone portable dont j'ai besoin ? «Nous en discuterons ce soir», je suis tentée de couper la parole à mon fils.

Cela me rappelle mon expérience personnelle. Pendant plusieurs semaines, je veux essayer les techniques de communication de la psychothérapeute Ulrike Döpfner. Le principe est «l'écoute et la parole orientées vers les besoins». Je veux en finir avec les réponses monosyllabiques de mes enfants lorsqu'ils rentrent de l'école et que je leur demande des points clés en mode interrogatoire.

Des questions ouvertes, des effets étonnants

La solution ? Encourager les discussions ouvertes, prévoir du temps pour une attention non partagée. Pour que la petite fille de dix ans ne se plaigne plus : «Maintenant, écoute-moi bien, maman». Au lieu de cela, je participe désormais activement, je résume ce qu'elle a dit et je lui fais savoir comment je perçois le message - sans ajouter de jugements ou de conseils. L'enfant doit se sentir correctement compris. C'est la seule façon pour les parents de savoir ce qui motive vraiment leur progéniture, explique Döpfner.

Dans la pratique, cela fonctionne effectivement bien. Mes questions ouvertes ont un effet surprenant. Même l'enfant de sept ans, d'ordinaire peu loquace, se met à raconter des histoires quand on lui dit soudain : "Qu'est-ce qui t'a fait réfléchir aujourd'hui ? Qui a été gentil avec toi ? Avec qui t'es-tu le plus amusé ? Je dois toutefois me ressaisir pour ne pas retomber dans les vieux schémas. Il est trop tentant de poser des questions ciblées et orientées sur des faits lorsque le quotidien est encombré par tant de choses organisationnelles. De plus, pour éviter que le tout ne prenne à nouveau des allures d'interrogatoire, je dois moi aussi raconter ma journée de travail. Avec qui est-ce que je me suis le plus amusé aujourd'hui ?

Avec qui je me suis le plus amusé aujourd'hui ?

J'essaie délibérément de prendre le temps de me concentrer sur des discussions à deux le soir avant d'aller me coucher. C'est typiquement à ce moment-là que le besoin de parler des enfants est particulièrement grand, mais que ma réceptivité est malheureusement particulièrement faible. Mais comme les horaires ne sont pas harmonisés, je bénéficie deux fois par semaine de déjeuners en tête-à-tête - une fois avec la fille, une fois avec le fils. Ce qui s'avère être un grand cadeau. Je n'ai pas l'occasion d'avoir un aperçu aussi passionnant de l'univers mental de mes enfants pendant toute l'année.

Ce qui amuse le plus les enfants comme les parents, c'est le catalogue de 100 questions à la fin du livre de Döpfner. Elles ont pour but de stimuler les discussions entre les générations afin d'en apprendre davantage les unes sur les autres. Nous l'essayons par une chaude soirée d'été, lors d'un pique-nique dans le jardin. Le plus jeune pose la première question : «À quoi ressemblerait la maison de tes rêves ?» La grande fabule immédiatement sur une maison au bord de la mer, «la chambre à coucher serait la plus importante, elle devrait être confortable pour lire». Son frère s'enthousiasme pour un palais gigantesque avec de nombreuses pièces, un écran géant et un stade de football - «j'y vivrais comme un roi et j'aurais des gens qui travailleraient pour moi». (Est-ce mon enfant qui pétille ainsi ?) Le mari est attiré, comme sa fille, par une maison au bord de la mer «avec un salon avec cheminée». («Qu'est-ce que tu veux faire avec un salon avec cheminée ?») Et moi aussi, je me vois au bord de l'eau - dans une petite maison, équipée du strict nécessaire. («Pourquoi petite, si tu peux choisir ?», s'étonne le fils).

Apprendre ce que nous ne savions pas

Nous discutons de beaucoup de choses ce soir-là. Si nous préférons être un dauphin ou un requin. (Un dauphin, tout le monde est d'accord.) Si c'est mieux d'être l'aîné ou le cadet de la fratrie. («Le plus jeune», pensent les deux enfants, «ils ont le droit de tout faire plus tôt et ne sont pas autant embêtés»). Ensemble, nous faisons des hypothèses, nous colorions. Il en ressort que les discussions avec les enfants sont surtout passionnantes lorsque nous apprenons quelque chose sur eux que nous ne savions pas. Lorsque nous parlons de choses qui n'ont pas leur place dans la vie quotidienne. Si la soirée est si réussie, c'est sans doute aussi parce que tout le monde a du temps et s'y engage sans liste de choses à faire. Tout dépend de l'attitude des parents, je dois l'admettre. Si nous sommes ouverts et ne nous laissons pas submerger par les exigences du quotidien, la communication fonctionne à merveille.

Mais dans les moments de stress, les vieux schémas et la tactique d'interrogation reprennent le dessus. Dans le meilleur des cas, le mari et moi nous avertissons mutuellement en roulant les yeux. Très souvent, les bonnes résolutions disparaissent dans le bruit du quotidien. Comme cet après-midi où le junior demande brusquement : «Où est-ce que je vais habiter quand je serai grand ?» Mais cette fois, je réprime l'impulsion de le renvoyer à plus tard et réponds à la place : «A ton avis ?» «Peut-être quelque part où il fait toujours chaud», dit l'enfant. «Mais peut-être aussi chez toi. Tchou-tchou !» Et il s'en va. Temps nécessaire : 20 secondes. Finalement, l'écoute active n'est pas une question de temps ? C'est comme une langue étrangère qui doit être pratiquée : au début, on réfléchit à chaque formulation, puis à un moment donné, cela coule de source.

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