Querelle entre frères et sœurs: «Pourquoi il a le droit et pas moi?»

Mon fils est en colère contre moi. Le verrouillage de l'écran de son téléphone portable s'est activé. Fini les jeux, dit le contrôle parental. Le garçon de dix ans claque la porte de sa chambre et disparaît, non sans lancer un « Pourquoi lui a-t-il le droit et pas moi ? » retentissant.

« Lui », c'est son frère aîné de deux ans et demi qui, à 13 ans, n'a plus de limite de temps d'écran, sourit largement et continue à jouer tranquillement. « À ton âge, ton frère n'avait même pas encore de portable », lui dis-je dans son dos, par pur réflexe, sachant pertinemment que je n'arriverai à rien avec des arguments rationnels.

Ce n'est pas la première fois que le plus jeune se sent lésé et le fait savoir haut et fort. Le grand peut aller seul au cinéma avec son copain ? C'est injuste ! Mais le film est interdit aux moins de 12 ans ? Et alors, il veut y aller quand même. L'aîné a bu du coca lors d'un anniversaire d'enfant (ou faut-on dire « d'ado » ?) ? Il veut aussi ! L'aîné a le droit de s'asseoir à l'avant dans la voiture ? C'est méchant ! Mais il n'est pas encore assez grand pour ça ! Peu importe !

Les grands se frayent un chemin

Mais il oublie généreusement que son aîné lui a « ouvert la voie » dans de nombreux domaines, dont il profite aujourd'hui. Cela a commencé dès leur plus jeune âge : alors que mon fils aîné a effectivement vécu sans sucre pendant près de deux ans, le plus jeune a mangé sa première cuillère de glace à l'âge de six mois. Son frère lui avait alors joyeusement offert une portion de sa coupe Pinocchio.

Les cadets grandissent en sachant qu'il y a toujours quelqu'un qui sait faire quelque chose mieux qu'eux.

Regarder les premiers films pour enfants ? Les plus jeunes ont généralement le droit de le faire bien avant leurs aînés. Tout simplement parce qu'ils étaient là lors de la première soirée vidéo. Les montagnes russes au parc d'attractions, le premier téléphone portable, le premier ordinateur : la liste des exemples est longue.

Plus d'équité, plus de concurrence

Je me considérais pourtant comme une mère juste. Je répartissais toujours équitablement les biscuits entre mes trois enfants, et si l'un d'eux avait passé un peu plus de temps devant les écrans un jour, je laissais les deux autres en profiter le lendemain. Pour que personne ne se sente lésé. Mais comme vous pouvez le constater, cela n'a pas fonctionné.

J'aurais dû lire au préalable le guide parental « Good inside » de Becky Kennedy, qui affirme clairement que l'équité n'évite pas les conflits, mais les attise plutôt. Selon l'Américaine, cela incite les enfants à veiller à l'équité. Plus il y a d'équité, plus il y a de concurrence.

Une idée naïve

Je ne suis pas la seule mère à avoir abordé la planification familiale avec des idées aussi naïves, du moins selon l'auteure Becky Kennedy : « De nombreux parents s'accrochent à une idée répandue mais assez irréaliste : les frères et sœurs devraient être comme les meilleurs amis du monde. »

J'avais pensé que c'était une bonne idée d'avoir des enfants avec un écart d'âge aussi réduit que possible. Ils pourraient ainsi jouer ensemble, c'était pratique ! Et puis deux garçons, ils deviendraient les meilleurs amis du monde. C'était une illusion. Ce plan a fonctionné pendant une courte période, quelques mois, quand les garçons avaient trois et cinq ans.

Plus l'écart d'âge est faible, plus la rivalité entre frères et sœurs est forte. Le fait d'être du même sexe renforce encore ce phénomène.

Sinon, ce sera plutôt : « Il m'a regardé ! Il a triché ! » et la frustration du petit quand il ne court pas aussi vite ou ne joue pas aussi bien au ping-pong que le grand. Ou les remarques stupides du grand quand il réussit quelque chose mieux que lui. Les seconds enfants viennent au monde et grandissent en sachant qu'il y a toujours quelqu'un qui sait mieux faire quelque chose. Mieux empiler des blocs, mieux faire des nœuds, mieux faire des gâteaux.

Coup rival réussi

Honnêtement, je redoute le moment où ils auront 15 et 17 ans et où des sujets tels que les sorties, les nuits blanches et, pire encore, l'alcool feront leur apparition. Je demande conseil à Nicola Schmidt. Elle a écrit un livre au titre prometteur « Geschwister als Team » (Les frères et sœurs, une équipe) et me rassure dans un premier temps.

Il est tout à fait normal que le petit frère ou la petite sœur veuille rivaliser avec son aîné et que ce dernier veille à conserver ses privilèges. Plus la différence d'âge est faible, plus la rivalité est forte, m'explique la sociologue, elle-même mère de deux enfants. La rivalité est encore plus forte lorsque les frères et sœurs sont du même sexe. Bingo, j'ai donc mis dans le mille en matière de rivalité.

Un jeu de droits et de devoirs

Que faire pour mettre fin à ce « mais lui, il a le droit » incessant ? Expliquer aux enfants qu'à partir d'un certain âge, les droits s'accompagnent aussi de devoirs, conseille Nicola Schmidt : « Le grand a plus de droits, mais il doit aussi faire plus. » Cela rendra les choses plus justes aux yeux du plus petit. Il s'agit en quelque sorte d'un jeu entre droits et devoirs.

Jusqu'ici, tout est logique, mais cela semble plus facile à dire qu'à faire. En effet, j'essaie également de répartir les tâches de manière aussi équitable que possible afin que personne ne se sente lésé. Jusqu'à présent, j'ai toujours considéré que tout autre comportement serait injuste.

C'est donc à moi de trouver des tâches que le grand doit accomplir et que le petit ne peut pas encore faire en raison de son âge. Pour qu'il comprenne pourquoi il n'a pas encore le droit de regarder « Le Seigneur des anneaux ». Vais-je vraiment trouver des tâches que seul l'aîné peut accomplir ? Ils portent tous les deux le papier à recycler dans le conteneur et rapportent les bouteilles consignées au supermarché.

Absence de règles sociales

Nicola Schmidt reconnaît également que cela est difficile à mettre en œuvre : « Il manque à notre société un cadre culturel, c'est-à-dire des règles universellement acceptées. » Autrefois, les choses étaient plus claires. Il s'agissait avant tout de devoirs liés à un certain âge.

Les rites d'initiation des peuples indigènes en sont un exemple typique : à partir d'un certain âge, on a le droit de faire certaines choses, mais on doit aussi en faire d'autres. Aujourd'hui, la plupart des règles varient d'une famille à l'autre. L'individualité est quelque chose de positif, mais dans ce cas, elle complique les choses.

Remporte des victoires, mais ne triomphe pas : on peut être meilleur, mais il ne faut pas s'en vanter devant les autres.

Si je vivais dans une ferme, ce serait beaucoup plus simple : il y aurait des animaux à nourrir, des tondeuses autoportées pour se promener. Mais nous habitons en centre-ville, nous n'avons pas de pelouse et même pas de chat dont il faudrait nettoyer la litière.

Mon fils aîné et moi avons convenu qu'il rangerait lui-même sa chambre, passerait l'aspirateur et rangerait ses vêtements dans son armoire. Le petit n'est pas encore obligé de le faire. Je dois avouer que mon fils est plus doué que moi pour plier les vêtements. Je ne regrette vraiment pas d'avoir délégué cette tâche et je me réjouis de pouvoir la confier également à mon enfant cadet.

Moins de jalousie

Les jalousies vis-à-vis des privilégiés s'atténuent depuis que différentes tâches ont été réparties, mais le besoin constant de suivre le rythme ne diminue pas, tout comme le besoin de rappeler sans cesse que l'on est le plus grand. Je demande à Nicola Schmidt ce qui peut aider les frères et sœurs à vraiment former une équipe.

Elle me conseille d'apprendre aux enfants à « gagner, mais sans triompher ». On peut être meilleur que les autres, mais il ne faut pas s'en vanter. C'est logique, cela ne passe pas bien, et pas seulement entre frères et sœurs. Les parents doivent également expliquer clairement à leurs enfants aînés que leur triomphe est lié à leur âge.

Ne comparez pas les enfants

Elle a encore un conseil : ne pas comparer les enfants. C'est relativement facile à mettre en pratique. Malheureusement, les parents n'y parviennent pas toujours : comment réagir lorsque les grands-parents, les enseignants ou les voisins font remarquer aux enfants que leur grand frère savait déjà si bien nager à leur âge ?

Nicola Schmidt conseille d'indiquer clairement que l'on ne souhaite pas ce genre de comparaisons et qu'elles doivent être évitées. Ce n'est pas toujours facile, mais je vais m'efforcer de communiquer plus clairement à ce sujet.

Les parents ne doivent pas minimiser les sentiments de leurs enfants, mais les nommer et leur témoigner leur compréhension. L'envie et la jalousie font partie de la vie.

Pour renforcer la cohésion entre frères et sœurs, elle recommande de créer régulièrement des situations « enfants contre adultes ». Des jeux de ballon, cache-cache, chat perché, ce genre de choses. Ou bien confier aux enfants des projets communs ou des tâches qui ne peuvent être accomplies qu'en équipe. J'ai résolu cela en disant « si vous rangez rapidement le lave-vaisselle, nous pourrons regarder un film ».

La perspective d'une soirée cinéma a permis aux garçons de s'organiser en un clin d'œil : l'un a débarrassé la table, l'autre a rangé le lave-vaisselle. Sans dispute, de manière constructive et sans casser une seule assiette.

Je l'ai félicitée pour cela et j'ai donc fait ce qu'il fallait, explique Nicola Schmidt : « Quand quelque chose fonctionne bien dans une équipe, on peut le souligner plus souvent. » Il faut donc mettre l'accent sur les points positifs plutôt que de se plaindre constamment. Soit dit en passant, cela favorise également la paix familiale dans d'autres domaines de l'éducation.

Une palette émotionnelle très large

Au final, seule l'acceptation peut aider dans une certaine mesure. Nos enfants ne choisissent pas leurs frères et sœurs. Pourquoi tant de parents partent-ils donc du principe qu'ils deviendront les meilleurs amis du monde simplement parce qu'ils sont apparentés ?

C'est également ce qu'affirme l'auteure américaine Becky Kennedy : « Les parents doivent accepter que les enfants éprouvent une grande diversité d'émotions envers leurs frères et sœurs. » Quelle belle façon de décrire la folie quotidienne avec des enfants : « une grande diversité d'émotions » !

Becky Kennedy a encore un conseil : les parents ne doivent pas minimiser les sentiments de leurs enfants, mais les nommer et leur montrer qu'ils les comprennent. La jalousie et l'envie font partie de la vie. Même entre frères et sœurs.