Soudain, Andrea Bättig se sentit transportée dans ces nuits où le bébé dans ses bras pleurait sans cesse, quoi qu'elle fasse. L'allaiter, le bercer, le changer, lui chanter une chanson, le caresser... rien n'y faisait. Elle était impuissante.
C'était exactement la même chose aujourd'hui. Sa fille avait désormais 14 ans, les nuits passées à pleurer étaient loin derrière elle, mais le sentiment était le même : une impuissance totale. Pendant un trajet en voiture, sa fille s'était confiée à elle et lui avait raconté qu'elle avait depuis longtemps le béguin pour un garçon, sans être réciproque. À partir de ce moment, la mère n'avait plus qu'une seule envie : aider sa fille, soulager sa douleur.
Mais comment ? « C'était difficile à supporter », raconte Andrea Bättig. Elle a dû accepter qu'en tant que mère, elle ne pouvait rien faire d'autre que d'être là pour sa fille, de ne pas la laisser seule avec sa colère, sa tristesse et son désespoir, comme elle l'avait fait lorsque l'adolescente était encore un bébé.
Le chagrin d'amour persiste
Le premier chagrin d'amour est particulièrement douloureux. Non seulement le sien, mais aussi celui de ses enfants. Lorsque leur fils ou leur fille se retire dans sa chambre, écoute de la musique triste, n'a plus d'appétit, même pour un pudding au chocolat ou une glace, lorsqu'il ou elle est infiniment triste, désespéré(e) ou en colère et ne veut plus aller à l'école, beaucoup de parents se sentent impuissants.
Ils ont l'habitude d'éliminer autant d'obstacles que possible pour leurs enfants. Mais le chagrin d'amour ne peut pas être simplement mis de côté ou réglé par d'autres moyens, comme autrefois, lorsque l'enfant était mordu à la crèche – au moins, on pouvait alors chercher à discuter avec les parents de l'agresseur. Appeler les parents de l'ex-petit ami ou du béguin ? Impensable – ou, pour reprendre les mots des adolescents : « cringe ».
Les parents doivent se ressaisir, ne pas trop insister, mais tout de même montrer qu'ils sont là pour leur enfant.
Pia Brand, psychologue familiale
À cela s'ajoute le fait que l'enfant lui-même ne se montre généralement que peu disposé à discuter. Il n'est pas rare que les parents se retrouvent devant des portes closes. Au lieu de pleurer dans les bras de maman ou papa, les adolescents préfèrent se confier à leur meilleur ami ou leur meilleure amie, un comportement tout à fait normal à cet âge. Mais c'est aussi une prise de conscience douloureuse que les mères et les pères font souvent pendant la puberté : ils ne sont plus numéro un.
Créer des liens
C'est justement lorsqu'il s'agit de chagrin d'amour, lorsque l'enfant souffre de manière si évidente, que cette prise de conscience touche de nombreux parents de plein fouet, en plein cœur. Ils aimeraient se précipiter dans la chambre de leur enfant et le supplier : « Parle-moi ! » Mais il faut absolument réprimer cette impulsion, explique Pia Brand, psychologue familiale spécialisée dans la puberté. « Faire pression n'a qu'un effet contre-productif. »
Les parents devraient plutôt se ressaisir, ne pas trop insister, mais tout de même montrer qu'ils sont là pour leurs enfants. Cela signifie : préparer leur plat préféré ou regarder un film ensemble si leur fille ou leur fils le souhaite, oui. Se lancer directement dans l'analyse des erreurs relationnelles, non.
Selon Brand, il est également utile de demander directement : « Qu'est-ce qui t'aiderait en ce moment ? Parler ou te distraire ? » Après tout, chacun a besoin d'aide différemment. « Ainsi, les parents ne sont pas tentés de donner des conseils non sollicités. » Il ne s'agit pas de dire « ce qu'il faut », mais surtout de créer un lien. « Tout ce qui crée de la proximité aide », explique Pia Brand.
Prendre au sérieux les peines de cœur
Le contraire de la proximité, à savoir la distance, apparaît lorsque les parents ne reconnaissent pas le chagrin d'amour comme un processus de deuil, mais le minimisent. Les parents devraient s'abstenir de prononcer des phrases telles que « D'autres mères ont aussi de beaux fils » ou « La douleur aura disparu quand tu te marieras », explique Brand, car de telles phrases ridiculisent l'amour et le chagrin.
Andrea Bättig a dû elle aussi apprendre cela. Elle a dû comprendre que sa fille de 14 ans n'était pas simplement victime d'un « petit béguin », mais qu'elle souffrait d'un véritable chagrin d'amour.
Ce qui est pénible, c'est qu'il est difficile de se distraire d'un chagrin d'amour. Ce sentiment survient parfois au moment le plus inopportun et devient soudainement très intense.
Lara, 14 ans
Au bout de quelques semaines, sa fille lui a dit en face qu'elle avait l'impression qu'elle ne la prenait pas au sérieux. Qu'elle avait le sentiment que sa mère se moquait d'elle et la taquinait, lui disant qu'elle était encore trop jeune pour avoir le cœur brisé. Andrea Bättig a été choquée : « Je ne savais pas à quel point elle était amoureuse. » C'est ainsi que la mère et la fille ont entamé le dialogue. Elles ont finalement convenu que la fille pouvait parler à tout moment, mais qu'elle n'était pas obligée de le faire.
De quoi as-tu besoin ?
« Si les parents parviennent à montrer qu'ils sont présents, les enfants s'ouvriront », promet Brand. Elle l'a souvent constaté dans son travail de conseillère familiale. Il est important d'être vraiment présent au moment où les enfants s'ouvrent. Laisser tout tomber, ne pas regarder son téléphone portable, laisser simplement l'enfant parler. Sans donner immédiatement des conseils, sans contredire. « Lorsque les jeunes ouvrent une porte, il ne faut pas la refermer aussitôt. »
En plus d'écouter, une question peut particulièrement aider : « De quoi as-tu besoin ? » Parfois, il suffit simplement d'une petite pause scolaire. Car croiser le garçon qui t'a tant blessé le lendemain pendant la récréation ? Cela fait mal, cela peut parfois sembler insupportable. Et de toute façon, comment se concentrer en classe quand les pensées tournent en rond et que le désir tourmente l'esprit ?
Accepter ses peurs
Si le couple avait les mêmes amis, la question suivante se pose également : avec qui vais-je passer mes récréations ? Qu'adviendra-t-il de notre cercle d'amis ? Vais-je perdre mes amis en même temps que mon ex-petit ami ? « De telles craintes peuvent déstabiliser les adolescents », explique Pia Brand. Elle conseille donc aux parents d'accepter ces craintes dans un premier temps et de permettre à leur adolescent de rester à la maison, sans lui rappeler immédiatement que cette situation ne peut pas durer éternellement. Car ils le savent eux-mêmes.
Quand on demande directement aux jeunes ce qui, selon eux, aide le mieux à soulager leur chagrin d'amour, Lara, 14 ans, répond : « Pas grand-chose. » Le chagrin d'amour est un sentiment, et les sentiments ne disparaissent pas comme ça, on ne peut pas les éteindre. « Ce qui est particulièrement pénible, c'est qu'il est difficile de se distraire. Ce sentiment survient parfois au moment le plus inopportun et devient soudain très intense. Cela peut semer une véritable confusion dans ma tête. »
Les amours passées restent présentes aujourd'hui : dans les réseaux sociaux, dans les rétrospectives photographiques, dans les messages de statut.
Parler avec ses amies est la meilleure solution. « Elles me comprennent généralement mieux que mes parents. » Sans compter que ses amies connaissent le garçon responsable de son chagrin d'amour, ce qui lui permet de parler de ses sentiments d'une manière tout à fait différente. Ce qui l'aide également : Taylor Swift, sa musique préférée pour se remonter le moral ou un peu d'emo quand la tristesse la submerge. Et parfois aussi, voir le garçon. Mais pas trop souvent, sinon le chagrin redevient plus intense, explique Lara.
L'ex est omniprésent dans le monde numérique
C'est précisément pour cette raison qu'il est devenu beaucoup plus difficile pour les adolescents d'aujourd'hui que pour leurs parents de surmonter un chagrin d'amour. Avant, « voir le garçon » signifiait avoir de véritables rencontres, mais aujourd'hui, Lara « voit le garçon » constamment : sur les réseaux sociaux, dans les rétrospectives générées automatiquement sur son téléphone portable, dans les messages d'état sur WhatsApp. Même les photos communes sur les canaux numériques ne peuvent pas être supprimées d'un simple clic, et beaucoup d'adolescents ont également du mal à supprimer systématiquement les anciens messages d'amour sur leur smartphone.
Il est bien plus tentant de se renseigner rapidement sur les réseaux sociaux pour savoir ce que pense, ressent ou fait son ex, qui l'a peut-être déjà « remplacé ». Oublier ainsi le grand amour ? Impossible. On a parfois presque l'impression d'être encore ensemble malgré la séparation.
Les adolescents qui ont connu leur premier grand amour au début de la puberté, c'est-à-dire à un âge où ils commencent à prendre leur indépendance et à découvrir qui ils sont, ont particulièrement du mal à accepter cette situation. Au lieu d'un « nous », il n'y a soudain plus qu'un « moi ». Mais qui est-ce donc ?
Quel degré de chagrin d'amour est normal ?
Le meilleur aspect du chagrin d'amour, c'est qu'il finit toujours par passer, et cela n'a pas changé. Mais quel degré de tristesse est normal et à partir de quand les parents doivent-ils s'inquiéter ? Les spécialistes conseillent d'y prêter attention au bout d'environ six semaines si aucune amélioration n'est constatée.
Selon la psychologue familiale Brand, d'autres signaux d'alarme peuvent également être observés lorsque l'adolescent ne prend plus plaisir à faire des choses qui lui plaisaient auparavant, lorsqu'il se retire de tout, y compris de son cercle d'amis, lorsque ses notes se détériorent de manière permanente ou qu'il perd complètement l'appétit. Dans ce cas, les parents ne doivent pas hésiter à demander conseil à des centres de consultation ou à des psychologues. Tout comme ils emmenaient autrefois leur enfant qui pleurait à la clinique du sommeil ou demandaient conseil à la sage-femme en cas d'engorgement mammaire.
