Percevoir l'enfant au lieu de le juger

Il est essentiel pour nous tous, mais surtout pour les enfants, d'être perçus - et il y a une différence entre «voir», «contempler» et «percevoir». Je voudrais donner un exemple universel - il peut être qualifié d'universel, car il est valable partout dans le monde : Un enfant de deux ans se trouve pour la première fois sur le toboggan. Il s'exclamera, comme tous les autres enfants du monde : «Maman, regarde-moi !» Car c'est exactement ce dont ils ont besoin : d'être remarqués et non pas d'être admirés ou regardés.

Ils ont donc besoin de quelqu'un qui exprime en paroles ou en actes : «Oui, je vois que tu es là !» En tant que mère de l'enfant sur le toboggan, tu peux maintenant simplement rester là et faire signe à ton enfant. Tu peux aussi dire «Hé !» ou «Je te vois ! Ou si tu perçois vraiment ce que ton enfant ressent pour la première fois sur le toboggan, tu peux aussi lui en dire plus : "Tu t'amuses bien sur le toboggan, mais tu as aussi un peu peur, non ?».

Il y a des parents qui, comme s'ils sortaient d'un pistolet, ne disent qu'une chose : «Fais attention ! Ne te fais pas mal !» Ils détruisent ainsi l'expérience de l'enfant.

Une telle déclaration est un grand cadeau : tu as aidé ton enfant à trouver les mots pour décrire son état actuel dans le monde. Mais la plupart des parents commencent à féliciter l'enfant comme s'il s'agissait d'une performance. Ils confondent expérience et performance et commentent : «Tu as fait du bon travail !» Pourtant, l'enfant n'a fait ni quelque chose de bien, ni quelque chose de mal. Il a simplement glissé et a vécu beaucoup de choses à l'intérieur.

Renoncer au pouvoir de définition

Il y a aussi des parents qui, comme s'ils sortaient d'un pistolet, ne disent qu'une chose : «Fais attention, ne te fais pas mal». Ou : «Ne te salis pas» ! Peu importe ce que fait l'enfant, les parents n'ont que ces commentaires à la bouche. Et ils ne se rendent même pas compte de ce qu'ils font : ils détruisent l'expérience de l'enfant en lui demandant de confirmer leurs règles au lieu de confirmer l'existence de leur enfant en tant que parents - et c'est ce dont l'enfant aurait vraiment besoin pour pouvoir développer son estime de soi.

Les adultes ont un pouvoir mortel pour définir les choses, une expression inventée par une pédagogue norvégienne il y a quelques années («the adult power of definition»). Les adultes ont le pouvoir de «définir» les enfants comme étant bons ou mauvais, hystériques ou mignons. Mais plus tu définis quelqu'un, moins tu lui laisses d'espace pour découvrir qui il est. Alors comment les enfants peuvent-ils découvrir qui ils sont s'ils sont constamment jugés de manière injuste ? Ce pouvoir des adultes de tout définir est en fait un poison pour les enfants. Dans le développement de leur estime de soi, il ne peut rien leur arriver de pire.

Il s'agit simplement de s'habituer à une nouvelle langue. Et si tu commences à le faire, tu recevras tellement de réactions positives que tu ne pourras plus t'arrêter. Si tu restes dans un langage de jugement et d'évaluation, tu finiras par te sentir seul et tu ne feras qu'entrer en conflit.

Si tu veux avoir un dialogue personnel, tu parles de toi et non de moi. Mais si tu commences à me juger, il est clair que je vais faire de même - et la dispute est déjà là. Nous nous battons chacun pour notre position et perdons ainsi le contact avec l'autre. Chacun inonde l'autre de reproches et c'est totalement improductif : nous nous défoulons certes, mais nous nous blessons aussi mutuellement et, à la fin, nous sommes tous deux malheureux et pas du tout guéris.

Même un jugement positif ne stabilise pas un enfant

parents et les enfants. Les parents les jugent constamment, leur disent ce qu'ils pensent être bien ou mal. La seule différence est que pendant les neuf premières années de leur vie, les enfants pensent réellement que leurs parents ont raison, qu'ils sont les meilleurs parents du monde - peu importe s'ils «définissent» leurs enfants comme positifs ou négatifs.

L'un de mes premiers clients, un fils de parents aisés qui avait réussi dans tous les domaines de la vie, mais qui ne se supportait pas lui-même, l'a très bien résumé lors d'une des séances : «Mes parents m'ont toujours dit à quel point j'étais merveilleux, mais ils ne m'ont pas donné de substance». Ils lui ont donné une belle étiquette, mais cette étiquette n'avait pas de contenu. Comment peut-il se sentir merveilleux ? Qu'est-ce que ça fait ? Le label ne l'aide pas à répondre à cette question. Les parents ont sans doute eu de bonnes intentions en lui attribuant un label positif, mais un label reste un label, qu'il soit négatif ou positif - il n'a pas d'effet en profondeur et ne stabilise pas vraiment l'enfant. Pour un tel enfant, il est très difficile de développer une bonne estime de soi.

Je ne dis pas que les parents ne doivent jamais juger le comportement des enfants. Bien sûr, on peut dire à l'enfant que c'est mal de toucher une plaque de cuisson brûlante. Mais il faut faire la différence entre «comment un enfant se comporte» et «qui est l'enfant». Car les parents n'y pensent pas du tout ou de manière assez succincte : Si le comportement n'est pas correct, l'enfant n'est pas correct ! Et c'est une conclusion erronée. L'enfant n'est pas un mauvais enfant simplement parce qu'il a voulu s'assurer que la plaque de cuisson était effectivement chaude. Mais si tu lui communiques cela de cette manière : «Tu es méchant !», tu rends très difficile à l'enfant le développement de son estime de soi.

Les parents peuvent dire très simplement : «Je ne veux pas que tu fasses ceci ou cela». Tu dis ainsi à l'enfant ce que tu veux, il a donc l'occasion de mieux te connaître et son estime de soi peut se développer : Il sait qu'il est bien comme il est !

Pendant les neuf premières années de leur vie, les enfants croient effectivement que leurs parents ont raison.

Ce que je ne veux pas dire par là, c'est que les enfants sont simplement merveilleux et qu'ils devraient faire tout ce qu'ils ont envie de faire. Mais les critiquer et les corriger sans cesse, comme s'ils ne faisaient pas assez bien, ne les aide pas à progresser - ni les adultes d'ailleurs. En effet, ce n'est pas de cette manière qu'ils pourront remédier à leur manque d'estime de soi.

Dans les relations personnelles, il devrait toujours être possible d'exprimer son malaise ou son mécontentement autrement qu'en réprimandant l'autre. Ce que tu fais, c'est t'asseoir sur le trône - et cela ne peut se faire qu'aux dépens de l'autre.

Ce qui est étrange, et je le constate toujours avec étonnement, c'est que pendant les douze premiers mois de l'enfant, les parents sont très désireux de savoir qui est cet enfant. S'il pleure, ils veulent savoir pourquoi. S'il est heureux, ils le savent aussi. Les adultes sont donc très intéressés par le fait de savoir si leur enfant va bien ou non. Ils sont très curieux de connaître ses moindres réactions. Mais après ces quelques premiers mois, les parents perdent soudain cet intérêt et commencent à «définir» l'enfant - ils commencent à juger chacun de ses actes et ne font que le corriger.

Les adultes ont donc du mal à rester en contact avec les enfants. Ils veulent certes savoir comment ils vont, mais ne demandent alors pas : «Comment vas-tu ?», mais : «Qu'est-ce qui ne va pas chez toi aujourd'hui ?» En d'autres termes, ils donnent à l'enfant le sentiment qu'il devrait se comporter différemment - car ce n'est pas comme ça qu'il va. Ils n'attendent même pas que l'enfant leur dise quelque chose, ils tirent tout de suite. Je pense qu'il y a une vérité profonde dans le proverbe : «Tu rends les enfants méchants en les déclarant méchants».