Monsieur Hüther, comment les enfants apprennent-ils l'inspiration ?
Un mardi midi à Stuttgart. Taxis, bus, la pluie pousse devant elle des passants pressés. L'Althoff Hotel am Schlossgarten se trouve à quelques pas de la gare, le lobby est décoré dans des tons bruns chauds, des fauteuils confortables, une lumière tamisée - agréablement chaud et sec. Un homme de grande taille franchit la porte à tambour, des gouttes d'eau perlent sur son trench-coat et s'enfoncent dans le tapis bordeaux. Il sourit et tend la main : «Gerald Hüther, où allons-nous nous asseoir ?»
Monsieur Hüther, c'est à vous que l'on doit l'affirmation selon laquelle «l'époque des travailleurs solitaires dans le monde du travail est révolue». Quelles aptitudes et compétences les parents doivent-ils transmettre à leurs enfants pour qu'ils puissent plus tard réussir et être heureux dans la vie professionnelle ?
Beaucoup de choses changent dans les entreprises. Celles qui misent sur le fouet et les incitations pour atteindre des objectifs à court terme existent toujours, mais j'en vois aussi beaucoup qui misent très sérieusement sur la culture de la relation. Des entreprises dans lesquelles les collaborateurs participent à la détermination de leur propre salaire, dans lesquelles les cadres dirigeants remettent une partie des bonus à leur équipe, qui misent sur la responsabilité, l'autonomie et la créativité de leurs collaborateurs. Ce nouveau monde du travail se développe rapidement, c'est l'avenir. Malheureusement, je constate que les parents n'éduquent pas leurs enfants selon ces nouveaux critères.
Selon quoi, alors ?
Selon les valeurs et les méthodes d'éducation qu'ils ont eux-mêmes expérimentées dans leur propre enfance et adolescence. Or, les parents d'aujourd'hui sont soumis à une pression bien plus forte que leurs propres parents à l'époque.
Qu'est-ce que vous voulez dire ?
D'une part, les enfants ont acquis une importance beaucoup plus grande et sont ainsi devenus très ciblés par les efforts des parents. D'autre part, les parents sont conscients de la forte pression concurrentielle qui règne dans notre société de performance et de la nécessité de bien guider les enfants dans notre système éducatif pour qu'ils trouvent leur place plus tard. Lorsque j'étais enfant, mes parents avaient autre chose à faire que de se préoccuper constamment de ma progression. Ainsi, non seulement la place des enfants a augmenté, mais aussi la peur des parents de ne pas y arriver. C'est un mélange très précaire qui incite à recourir - peut-être contre de meilleures intentions - à ce qui a fait ses preuves, aux principes d'éducation que l'on a soi-même expérimentés dans son enfance.
«Les enfants ont pris une importance beaucoup plus grande aujourd'hui et sont donc devenus très ciblés par les efforts des parents».
Gerald Hüther, chercheur sur le cerveau
Quelles sont les conséquences de cette attitude éducative du point de vue neuronal ?
Ce qui m'intéresse en tant que chercheur sur le cerveau, et qui devrait également intéresser tous les parents, c'est de savoir de quelles conditions générales et de quels styles d'éducation un enfant a besoin pour pouvoir exploiter pleinement son potentiel neuronal. Nous savons aujourd'hui que les prédispositions génétiques ne déterminent pas la manière dont les milliards de cellules nerveuses du cerveau s'interconnectent après la naissance. Ce sont plutôt les expériences qu'un enfant fait au fil du temps qui déterminent lesquelles de ces connexions de cellules nerveuses sont stabilisées, lesquelles sont conservées et lesquelles s'atrophient. En projetant leurs propres aspirations, désirs et attentes sur leurs enfants, les parents peuvent ruiner leur cerveau au cours de son développement.
Qu'est-ce qui influencerait positivement le développement du cerveau à la place ?
Un environnement aimant, ouvert et motivant, qui inspire les enfants à conquérir le monde avec courage. Car chaque nouvelle découverte, chaque nouvelle connaissance et capacité déclenche dans le cerveau de l'enfant une tempête d'enthousiasme difficilement compréhensible pour nous, les adultes. Cet enthousiasme pour soi-même et pour tout ce qu'il reste à découvrir est le carburant le plus important pour le développement ultérieur du cerveau. Mais si l'on refuse à son enfant la possibilité de faire l'expérience de son efficacité personnelle, si on lui dicte au contraire sans cesse ce qu'il doit faire, si on en fait l'objet de ses propres représentations, on étouffe dans l'œuf cette capacité d'enthousiasme.
L'enfant comme objet, qu'est-ce que cela signifie ?
Au cours des premières semaines et des premiers mois de sa vie, un bébé n'a qu'à sourire à sa mère pour obtenir un retour authentique. La mère rayonne. Cela se produit immédiatement, sans jugement. La mère rencontre l'enfant comme un sujet. Il n'a pas à faire d'effort pour cela. Cela se fait simplement tout seul, ce qui provoque chez l'enfant une envie irrépressible d'essayer pas à pas tout ce qu'il peut encore découvrir et créer.
Mais à un moment donné, toutes ses actions ne suscitent plus l'enthousiasme de sa mère, certaines l'agacent ou l'énervent ...
... et doit être empêchée en raison de ses propres valeurs. Mais à partir du moment où nous n'entrons plus en contact avec l'enfant, où nous essayons de trouver avec lui ce qui est bon pour lui, mais où nous lui disons simplement ce qu'il doit faire, nous le transformons en objet de nos propres jugements et évaluations. C'est du dressage.
À quel âge cela se produit-il ?
Il est impossible de le dire avec précision. Ce qui est sûr, c'est que si cela se produisait juste après la naissance, l'enfant mourrait. Des expériences sur des singes l'ont prouvé. Si le nourrisson n'a pas de réaction authentique de la part de son vis-à-vis, il n'a aucune base de vie. Le moment décisif est celui où un enfant sent pour la première fois qu'il est transformé en objet, qu'il ne doit pas être tel qu'il est, mais qu'il doit - pour être aimé - se comporter comme ses parents l'imaginent et le souhaitent. C'est une expérience très douloureuse.
«Les enfants ont besoin d'un environnement aimant et ouvert qui les inspire à conquérir le monde avec courage».
Gerald Hüther, chercheur sur le cerveau
Avec quelles conséquences ?
Un enfant qui est constamment réduit à l'état d'objet n'a en fait que deux possibilités : Les enfants plutôt extravertis, qui avaient jusqu'alors une grande marge de manœuvre, sortent de leur lien et font également de l'autre un objet, ils se disent «la maman idiote». Ainsi, cela ne fait plus mal. Certains enfants intériorisent tellement cette stratégie qu'ils utilisent les autres pour eux-mêmes et les déplacent toute leur vie. Ils y réussissent même parfois très bien.
Et les enfants introvertis ?
Ils font d'eux-mêmes un objet d'évaluation, se disent «je ne peux rien», «je ne vaux rien». Une attitude qui, à la puberté, conduit souvent à des comportements autodestructeurs comme la boulimie.
Lundi matin, 7h30 : les parents doivent aller au travail, les enfants à l'école et traînent. Une situation classique dans laquelle la plupart des parents ont tendance à dire à leurs enfants ce qu'ils doivent faire.
Pourquoi la mère ne dit-elle pas dès 7 heures que tout le monde doit quitter la maison dans une demi-heure, mais juste avant le départ du bus ? Les enfants disposeraient alors d'une marge de manœuvre dans laquelle ils pourraient décider eux-mêmes de l'heure à laquelle ils préparent leur cartable et mettent leurs chaussures. Dans l'interaction avec la mère, l'enfant doit avoir le sentiment de pouvoir créer lui-même quelque chose, d'avoir une marge de manœuvre.
Un «non» clair est exclu ?
Ce style d'éducation implique un «non» clair - les parents doivent rester dans le rôle de leader, mais ils doivent mettre à la disposition de leur enfant tout l'espace dont il a besoin pour se sentir considéré comme un sujet. En d'autres termes, l'enfant doit devenir co-créateur d'un processus, c'est la seule façon pour lui de développer un véritable enthousiasme et un dévouement à quelque chose et d'apprendre. Les stratégies de dressage ne permettent pas d'avancer.
Avez-vous un exemple concret ?
L'apprentissage d'un instrument de musique est un cas classique où, tôt ou tard, la frustration s'installe dans la plupart des familles. Un jour, votre fille rentre à la maison et veut apprendre à jouer du piano. En tant que mère, vous feriez alors bien de lui demander pourquoi elle le souhaite. Peut-être veut-elle seulement le faire parce que sa meilleure amie a récemment commencé à prendre des cours. Dans ce cas, vous devriez inviter votre enfant à découvrir avec vous d'autres instruments lors de concerts, afin d'en apprécier toute la diversité.
Et si vous voulez absolument jouer du hautbois ?
Faites alors remarquer à votre fille ce que cela signifie de s'exercer chaque semaine, qu'il arrivera probablement un jour où elle préférera aller chez son amie. Demandez à votre fille ce qu'il faut faire dans un tel cas. Elle acceptera peut-être de faire la vaisselle dans ce cas. Ensuite, vous établissez ensemble un contrat qui stipule exactement cela, et vous l'accrochez ensuite au-dessus du pupitre.
Ainsi, la fille aurait participé à l'organisation de la situation.
Et en cas de problème, il n'y aurait pas de dispute. En tant que mère, vous ne devez pas imposer la pratique par des récompenses ou des pots-de-vin ou sous la menace d'une punition - votre procédure est réglée par contrat. Et la fille a écrit ce qui devrait se passer si ce cas se présentait.
Vous comparez cette attitude éducative de base à un nouveau style de direction issu de l'économie, le «leadership de soutien».
Cette approche voit également un cadre dans une position plus forte que le collaborateur, mais ce cadre n'est pas là pour donner des ordres et dominer le collaborateur, mais pour l'inviter ou l'encourager à essayer quelque chose de nouveau, à prendre des responsabilités, afin de pouvoir tirer le meilleur de lui-même. Il s'agit d'une véritable relation sujet-sujet et c'est exactement ce que les parents devraient faire en matière d'éducation s'ils veulent s'investir dans le développement positif de leurs enfants.
Des parents managers, à quoi cela ressemblerait-il dans le quotidien de la famille ?
D'une part, il s'agit d'inviter chaque jour à nouveau ses enfants à faire quelque chose, à vivre quelque chose. D'autre part, il s'agit d'encourager son enfant. Mais pour cela, il faut être soi-même courageux. Et je ne parle pas ici du courage qu'il faut pour sauter de la tour de 10 mètres, mais du courage de croire que son enfant deviendra quelque chose sans que je l'«accompagne» constamment, que quelque chose est en lui. Et enfin, il s'agit d'inspiration. C'est le carburant qui fait naître la nouveauté. Ce qui est inspirant, ce ne sont pas les choses qui doivent être simplement traitées. Bien sûr, il faut faire la vaisselle ensemble, mais ensuite, il faut découvrir le monde de manière ludique. C'est d'ailleurs dans la nature que cela se passe le mieux.
Cela fonctionne peut-être mieux avec un enfant de 10 ans qu'avec un jeune de 15 ans.
Certes, il est un peu tard pour commencer avec un adolescent qui passe ses journées devant la console de jeux. Mais même avec lui, je peux me demander, en tant que père ou mère : ai-je suffisamment invité mon fils ? L'ai-je vraiment encouragé ? Comment puis-je l'inspirer à faire peut-être quelque chose de différent avec moi ? C'est plus prometteur que de simplement débrancher la prise.
Avez-vous un autre conseil à donner ?
Mon plus grand conseil aux parents est de permettre à leurs enfants de rencontrer d'autres adultes et de leur offrir ainsi un autre espace d'expérience. Les grands-parents, l'entraîneur de football, une voisine : plus l'enfant rencontre de personnes, plus il a de chances de trouver parmi elles quelqu'un qui le voit tel qu'il est et l'aime pour lui-même. Auprès de ces personnes, il a la possibilité de s'épanouir en toute franchise et d'utiliser tout son potentiel. C'est le cas de Pippi Langstrumpf, qui correspond exactement à ce modèle.
Pippi Langstrumpf est une personnalité formidable, sauvage et obstinée - mais la hantise de nombreux parents.
Mais en revanche, elle est imaginative, responsable, entreprenante et enthousiaste. Pippi Longue-Tige déploie un potentiel incroyable. Je pense qu'il serait plus agréable pour les parents d'avoir un tel enfant que d'en avoir un qui ne fait que s'adapter à leurs idées et à leurs directives, jusqu'à ce qu'il finisse par ne plus se supporter lui-même.
A propos de la personne
Gerald Hüther, 64 ans, est l'un des plus grands neurobiologistes allemands, auteur de livres et collaborateur scientifique au Centre de médecine psychosociale de l'Université de Göttingen. Gerald Hüther est père de trois enfants adultes, a un petit-fils et vit à Göttingen, Allemagne. www.gerald-huether.de