Madame Garibovic, les enfants «simples» ont-ils aussi besoin de limites ?

Un immeuble de bureaux insignifiant dans la Bahnhofstrasse de Zoug. Troisième étage, une femme de haute taille ouvre la porte : pantalon rouge, chemisier blanc, talons hauts noirs. La coiffure est parfaite, les yeux brillent. Une silhouette digne d'un film. Puis son téléphone portable sonne. Un geste d'excuse en direction de la journaliste. «Bonjour» ... «Oui, tu es malade ? Tu as bu ?» ... «La vie n'est pas un concert de souhaits». ... «Ce serait bien que tu viennes ce midi». ...
Nous sommes en plein dans le sujet.

Madame Garibovic, est-ce que c'était un de vos clients ? Qu'est-ce qui lui manque ?

Il s'agit d'une jeune fille de 17 ans. Elle boit, se drogue, a été renvoyée de plusieurs écoles ces dernières années, a vécu dans différents foyers et même dans la rue. Elle a vendu son corps pour pouvoir financer sa consommation. Il y a quelques mois, ses parents, qui ont une bonne situation, sont venus me voir avec elle. Ils me demandent maintenant de réparer ce qu'ils ont cassé pendant des années.

Des mots durs, mais pour vous votre pain quotidien. Quel genre d'enfants fréquentez-vous ?

Il s'agit d'enfants et d'adolescents en fin de traitement. Parfois issus de cultures étrangères, mais les deux tiers proviennent de familles suisses. Ils ont vu des psychologues, des psychiatres et des pédagogues. Ils ont été hospitalisés, placés, certains ont fait de nombreux séjours en foyer. Ils sont renvoyés de l'école, tyrannisent leurs familles, leurs enseignants, certains se droguent ou deviennent même des criminels. Ces jeunes ne trouvent pas leur place ; ni auprès d'eux-mêmes, ni dans leur famille, ni dans la société.

«Nulle part ailleurs on ne gagne autant d'argent avec les enfants que dans notre pays».

Sefika Garibovic, experte en post-éducation des jeunes en difficulté

Qui vous engage ?

Je suis souvent mandaté par les services sociaux, la KESB, les communes ou le tribunal des mineurs. Parfois, les parents me contactent directement sur recommandation.

Comment procédez-vous alors ?

Tout d'abord, j'insiste pour que toutes les thérapies soient immédiatement interrompues. Ensuite, je vais dans la famille. Je veux voir comment l'enfant vit, comment la famille interagit. Cela peut même se faire à l'improviste, à deux heures du matin.

Pour voir si le jeune est à la maison ou en déplacement, si le père ou la mère sont ivres.

Exactement, c'est beaucoup plus instructif que de lire les dossiers de plusieurs mètres de haut qui atterrissent sur mon bureau. Et ce qui ne sert à rien, c'est de laisser les enfants venir exclusivement à ma consultation : «Voilà, nous avons 45 minutes, maintenant raconte-nous». Au début, je parle.

Pouvez-vous nous donner votre recette ?

Il n'y a pas de recette. Mon travail consiste à décoder où se situent les problèmes et non à chercher les erreurs chez l'enfant. Je suis là pour ces enfants, avec tout mon savoir pédagogique, post-éducatif et thérapeutique, et surtout avec tout mon cœur. Ils peuvent toujours m'appeler, la nuit, le week-end et pendant les vacances. Beaucoup me disent : enfin quelqu'un qui se sent vraiment responsable et qui se comporte comme tel.

Pouvez-vous préciser ?

Un exemple : Farid et Adelina d'Albanie ont un développement biologique différent de celui de Nico et Laura de Zoug. Mais nos pédagogues ne peuvent pas gérer cela et envoient ces enfants le plus rapidement possible chez un psychologue. Ils analysent le comportement comme un trouble. Il s'agit ici du développement physique normal. L'enfant a juste la malchance d'être peut-être le seul de la classe à en être là. Mon rôle est de coacher, de rééduquer de tels adolescents. Quelles sont les règles de comportement de base, les valeurs et les normes de cette société ? On n'a pas su les leur enseigner.

Vous venez d'en parler : Vous voyez un grand problème dans «l'hystérie de la clarification» qui règne dans notre pays, comme vous l'appelez.

Je suis radicalement opposé au système actuel, qui évalue très rapidement les jeunes qui se font remarquer, les traite et les met sous sédatifs avec des médicaments. Nulle part ailleurs, on ne gagne autant d'argent avec les enfants que chez nous, en Suisse. Une place dans un foyer coûte entre 7000 et 30.000 francs - par mois ! La section fermée coûte 30.000 francs. Et lorsqu'ils entrent dans la vie adulte à 18 ans, ils sont aussi cassés et sans défense qu'à 14 ans. C'est un danger pour notre société.

Pouvez-vous vous prévaloir de succès à long terme ? On pourrait penser que vous devenez un modèle pour vos clients à court terme et qu'après un an ou deux, tout redeviendra comme avant.

J'accepte environ neuf à dix clients par an. Parmi eux, je résilie deux ou trois contrats de manière anticipée, en général parce que les parents ne s'impliquent pas autant qu'ils le devraient dans la post-éducation. Les autres, je les accompagne en moyenne pendant un an. Ensuite, ils n'ont plus besoin de moi. Je parle de succès lorsque c'est encore le cas des années plus tard. C'est le cas dans 95% de mes mandats.

«Il n'y a pas de mauvais parents, tout le monde veut le meilleur pour son enfant.
Il n'y a que des parents concernés».

Sefika Garibovic

Ces jours-ci, votre livre «Konsequent Grenzen setzen. Vom Umgang mit schwierigen Jugendlichen» (éditions Orell Füssli, Fr. 24.90). Il y est dit que les enfants et les adolescents doivent apprendre la discipline, accepter les hiérarchies et se soumettre à leurs parents. Mais vous vous adressez principalement aux jeunes difficiles ou difficiles à éduquer, n'est-ce pas ?

Vous savez, j'ai souvent des parents assis à mes côtés qui me disent : «Jusqu'à il y a deux ans, nous étions si bien avec notre fils ou notre fille». A cela, je ne peux que répondre que de tels problèmes ne surviennent pas du jour au lendemain. C'est un processus. La plupart du temps, quelque chose s'est mal passé bien plus tôt dans l'éducation. A une époque où le comportement de l'enfant n'était pas encore problématique.

Qu'est-ce que les parents font de mal aujourd'hui ?

Tout d'abord, il n'y a pas de mauvais parents, tout le monde veut le meilleur pour son enfant. Il n'y a que des parents concernés. Mais de nombreuses mères et de nombreux pères sont totalement déstabilisés par le flot de guides d'éducation et de courants pédagogiques. Lorsqu'une mère se demande si elle doit suivre le style d'éducation de Madame Garibovic ou de Monsieur XY, c'est que quelque chose ne va pas. A cela s'ajoute le fait que les parents se laissent limiter ou sont limités par les autorités dans leur rôle ou leur mission de parents. Supposons qu'un enfant se fasse remarquer dès le jardin d'enfants parce qu'il est très agité. Une enquête est menée et le dossier accompagne l'enfant à l'école primaire. Là, le service psychologique scolaire intervient. Les parents pensent qu'enfin un spécialiste s'occupe de mon enfant - et se détendent.

Que conseillez-vous aux parents ?

Se souvenir de leur responsabilité, s'engager pour «leur sang» et être là. J'attends des mères et des pères qu'ils assument leur rôle de parents et ne soient pas les collègues de leurs enfants. Ils doivent s'engager bien davantage à préparer leur enfant à la vie, à être des modèles, à aider l'enfant à développer une saine confiance en lui, mais aussi à apprendre l'autonomie. Et lui fixer des limites cohérentes. Dans 99% des familles que j'observe, la hiérarchie n'est pas respectée.

Retour donc aux anciennes valeurs et normes. La plupart des spécialistes prônent aujourd'hui une autre approche.

Je n'ai rien contre les spécialistes comme Remo Largo. J'ai beaucoup de respect pour son expérience. Mais des déclarations telles que «l'enfant doit grandir librement» - excusez-moi, cela confine pour moi à l'abandon. L'enfant a besoin d'être guidé par ses parents, sinon il est dépassé, il perd ses repères.

Votre fille a aujourd'hui 36 ans et est elle-même mère de trois enfants. Comment vous y êtes-vous pris avec elle à l'époque ?

Lorsque j'ai quitté les Balkans pour la Suisse il y a 26 ans avec ma fille de 10 ans, j'ai pu trouver un emploi dans le métier que j'avais appris, celui d'ingénieur forestier. Malheureusement, j'avais de longs trajets à faire pour aller travailler et lorsque je rentrais le soir, ma fille dormait déjà. J'ai donc quitté mon emploi bien rémunéré pour un poste moins bien payé dans un hospice de fin de vie. Il était situé en face de notre appartement, ce qui me permettait d'être présente pour mon adolescente à midi et après l'école.

D'autres auraient peut-être préféré la sécurité financière. Les parents d'enfants à problèmes sont-ils trop peu présents ?

Pour ma fille et moi, c'était définitivement la bonne décision. Malgré tout, quand on dit que les parents n'étaient pas là, je pense que c'est une excuse. Je connais suffisamment d'exemples où les parents sont là toute la journée et sont malgré tout tyrannisés par leurs enfants. Il suffit de parler chaque jour une demi-heure avec l'enfant, mais correctement.

Que signifie «correctement» ?

Le soir, demandez à votre enfant comment il va, ce qu'il a vécu aujourd'hui. Mais avec un intérêt sérieux derrière. Voyez s'il a tout réglé pour le lendemain, afin de pouvoir aller se coucher en toute tranquillité. Et restez intéressant pour votre enfant. Pourquoi ne pas demander à votre fils de 12 ans : "Peux-tu m'apprendre à faire du skateboard pour que je puisse le faire aussi bien que toi ? Mais soyez honnête. Les enfants ont besoin de tâches, d'un retour honnête. Un jour, quand ils seront grands, nous ne pourrons plus leur donner d'instructions. Mais en tant que parents, nous pouvons toujours nous accrocher et ne jamais cesser de leur montrer notre attitude face à quelque chose.

«C'est plus facile pour les parents de tout autoriser. On est alors tranquille».

Sefika Garibovic

Un exemple : le petit garçon de 7 ans veut absolument jouer dehors avec les autres enfants. Mais il est 20 heures et demain il y a école.

Les parents ne peuvent pas laisser à un enfant de 7 ans la responsabilité de décider quand il ira se coucher le soir. Le lendemain matin, c'est vous, la mère, qui êtes confrontée au problème. Votre enfant ne veut pas se lever, est fatigué, n'arrive pas à se concentrer à l'école. Aujourd'hui, les parents ne veulent pas se confronter à leurs enfants. Il est plus facile de tout autoriser. On est alors tranquille.

Mais après cette expérience, il rentrera peut-être volontairement plus tôt le soir suivant.

Cela n'arrivera pas. La peur de manquer quelque chose et l'attrait d'être avec les autres enfants seront toujours plus forts. De tels enfants n'apprennent jamais ce que signifie être responsable de soi et des autres. Du fait de sa fatigue, le petit garçon risque de se heurter, de manquer de concentration, d'être agité, voire de devenir agressif. Et quelle est l'étape suivante ? Les enseignants font appel à des spécialistes, l'enfant est envoyé chez un psychologue. C'est totalement faux. Il faudrait plutôt envoyer quelqu'un chez les parents et leur apprendre à poser des limites à leur enfant.

La fille de 13 ans préfère traîner avec ses nouveaux amis à la gare. En tant que mère, cela ne me plaît pas du tout. Que puis-je faire ?

Dans tous les cas, parle-lui et explique-lui que ce n'est pas possible. «Ecoute, je t'aime, je veux te protéger, mais si tu vas là-bas, tu vas te confronter à des problèmes».

Et si elle y va quand même ?

Proposez-lui de rencontrer ses collègues chez vous ou dans un autre endroit plus sûr. Et si l'attrait est encore trop grand, j'attends de vous, en tant que mère, que vous vous rendiez sur place et que vous rameniez votre fille à la maison.

«Il est important que les parents ne paniquent pas lorsque des problèmes surviennent».

Sefika Garibovic, experte en gestion des conflits

Mais à un certain stade de la vie, cela peut être très difficile pour les parents. Vous ne préconisez tout de même pas d'enfermer l'adolescent dans sa chambre ?

Bien sûr que non. L'important est que les parents ne paniquent pas lorsque des problèmes surgissent à la puberté. Il faut s'asseoir calmement avec les enfants et leur dire quelles seront les conséquences de leurs actes, que l'on aura aussi des problèmes en tant que famille s'il n'arrête pas de passer son temps à la gare ou de fumer des joints. On peut aussi admettre calmement en tant que mère : Je ne t'ai pas assez regardé. Maintenant, nous devons résoudre le problème, s'il te plaît, aide-moi.

Comment les enfants et les adolescents réagissent-ils à ce genre de choses ?

Beaucoup réagissent très bien - quand c'est sincère. Mais les parents doivent aussi s'accrocher. Dans de tels cas, quelque chose doit fondamentalement changer dans la vie de famille.

Sur la personne :

Sefika Garibovic est experte en matière de post-éducation et de resocialisation des jeunes en difficulté. Elle travaille avec le parquet des mineurs, l'APEA, les écoles, les parents et surtout avec les jeunes «en rupture de ban» eux-mêmes, afin de les aider à retrouver le chemin de la société et de la vie professionnelle. Cette experte en post-éducation, en gestion des conflits et en thérapie sexuelle donne en outre des cours dans les hautes écoles spécialisées. Elle dirige son propre cabinet à Zoug.
www.garibovic.ch