«Les parents font souvent trop peu confiance aux enfants»

Madame von Salis, de nombreux parents sont dépassés lorsque leurs enfants sont en colère ou tristes. Pourquoi cela ?

Les parents veulent que leurs enfants aillent bien et ils souffrent lorsque ceux-ci vivent des émotions difficiles. Il arrive aussi que des émotions personnelles, que l'on n'a pas su gérer, surgissent. On aimerait que ces émotions désagréables disparaissent le plus vite possible, mais on oublie qu'elles nous donnent des informations importantes sur nous-mêmes et sur notre environnement. Accueillir et supporter ces sentiments est une tâche exigeante.

Pourquoi certaines émotions sont-elles jugées positives et d'autres négatives ?

Cela est certainement lié au fait que certaines émotions comme la joie ou le bonheur sont agréables et que d'autres comme la colère ou la peur sont très désagréables. Ensuite, il y a les valeurs morales qui sont marquées par la culture. L'envie, par exemple, n'est pas socialement souhaitable chez nous. Nous avons également tendance à donner plus d'importance aux sentiments négatifs.

Que voulez-vous dire ?

Si tout va bien, nous ne le remarquons pas ou nous considérons que cela va de soi. Si quelque chose ne va pas, nous le percevons beaucoup plus vite et souhaitons nous débarrasser de ce sentiment.

Il est en effet beaucoup plus difficile de gérer des émotions jugées négatives, comme la frustration ou la colère.

C'est vrai. D'une part, il y a des raisons à ces sentiments, qui ne sont pas toujours faciles à comprendre. D'autre part, les sentiments négatifs demandent de trouver un moyen de les gérer. Les émotions positives le font beaucoup moins. Or, les enfants veulent participer à toutes les émotions, qu'elles soient agréables ou désagréables.

Un enfant a besoin de personnes de référence sensibles qui perçoivent ses signaux.

Autrefois, on essayait de réprimer les sentiments difficiles. Les parents disaient des choses comme «un Indien ne connaît pas la douleur».

Aujourd'hui comme hier, l'objectif des parents est le même. Les parents essaient d'éduquer leurs enfants de manière à ce qu'ils se comportent comme il est socialement souhaitable. Qu'ils ne se jettent pas par terre ou ne jettent pas des choses en l'air lorsqu'ils sont en colère. Aujourd'hui, les parents prennent plus de temps pour comprendre les raisons d'un débordement d'émotions et pour trouver une bonne manière de gérer les émotions. Autrefois, on insistait moins sur ce processus.

En d'autres termes, l'objectif reste le même, seul le chemin pour y parvenir a changé ?

Oui, c'est vrai. Grâce à la psychologie du développement, nous savons que la régulation des émotions fonctionne mieux lorsque les enfants peuvent comprendre et classer les sentiments et participer à l'élaboration des situations. On part du principe que la santé mentale repose entre autres sur le fait de pouvoir se comprendre soi-même et son environnement le mieux possible. Pour cela, il est nécessaire de comprendre toutes les émotions existantes et de bien les gérer.

La peur, par exemple, ne disparaît pas si les parents disent : «Tu ne dois pas avoir peur». Ils peuvent toutefois dire qu'il n'y a pas de danger réel, par exemple pas de sorcière ou de crocodile sous le lit. L'enfant gagne à apprendre à gérer la peur ou d'autres sentiments difficiles.

Et quelle est la meilleure façon d'apprendre à réguler ses émotions ?

Il est important pour un enfant d'avoir des personnes de référence sensibles qui perçoivent ses signaux, les interprètent et y réagissent. Plus l'enfant grandit, plus il est capable de réguler lui-même ses émotions. Le langage aide à nommer les émotions, à les classer et à y réfléchir.

Les parents réagissent parfois mal. C'est normal. L'important est qu'ils réagissent aussi bien de temps en temps.

Supposons que le fils bricole, mais que cela ne marche pas vraiment. Après dix minutes d'efforts infructueux, il pleure et se jette par terre en hurlant de rage.

La réaction la plus utile des parents serait de faire preuve de compréhension envers l'enfant. Il s'exerce à quelque chose qui n'est pas encore réussi, ce qui peut provoquer une grande frustration. Les parents peuvent expliquer au garçon : «Je comprends ta frustration. Tu es en train de t'entraîner. Si tu persévères, tu y arriveras de mieux en mieux». Le cas échéant, la personne de référence peut bricoler avec l'enfant. Réagir de cette manière fonctionne évidemment mieux lorsque les parents eux-mêmes ne sont pas stressés.

C'est un gros problème au quotidien. On a l'impression que les crises de colère ont toujours lieu quand on n'a pas le temps. On ne réagit alors pas de manière idéale.

Il est normal que les interactions tournent parfois mal. Ce n'est pas grave. Ce qui est important, c'est que la réaction soit de temps en temps bonne. Cela signifie que la mère ou le père reste calme, fait preuve de compréhension, répond aux sentiments de l'enfant et l'aide à se sortir de ces émotions désagréables.

Que faire quand on a grondé au lieu de montrer de la compréhension ?

On peut en parler avec l'enfant dans un moment de calme et expliquer ce que l'on a ressenti. En principe, il est important de regarder chez soi et de se demander ce qui se passe en soi. Cela donne des repères aux enfants de savoir ce qui se passe chez les parents. Par exemple, pourquoi les parents sont stressés lorsque l'enfant traîne le matin. Les enfants plus âgés peuvent très bien le comprendre - ce qui ne veut pas dire pour autant qu'ils vont faire des bêtises.

Vous avez dit qu'il était très important de faire preuve de compréhension. C'est justement difficile lorsqu'un sujet ne vous parle pas. Ma fille cadette, par exemple, veut toujours être bien habillée, même pour aller au jardin d'enfants ou en forêt. Pour ma part, les beaux vêtements ne me disent pas grand-chose. Nous avons souvent des conflits le matin.

Il y a certainement des négociations à mener. Le jardin d'enfants n'est pas l'endroit idéal pour porter de beaux vêtements, mais votre fille devrait avoir la possibilité de s'habiller joliment le soir ou lors d'une fête d'anniversaire. Vous pouvez lui demander pourquoi elle veut être habillée ainsi, ce qu'elle trouve beau. Il n'est toutefois pas toujours facile de montrer de l'intérêt lorsqu'un sujet vous est étranger. Il y a peut-être d'autres personnes dans l'entourage qui peuvent alors prendre le relais. Par exemple, une marraine qui aime faire du shopping.

De nombreux parents n'ont pas ou peu appris à percevoir leurs sentiments et à en parler lorsqu'ils étaient enfants. Comment peuvent-ils apprendre à les gérer ?

Ce qui est bien, c'est que nous pouvons apprendre tout au long de notre vie. Nous pouvons aussi échanger avec d'autres parents ou amis sur la manière dont ils gèrent leurs émotions. L'important, c'est de regarder chez nous. Nous ne devons pas dire à nos enfants : «Tu es fatigué maintenant». Ou : «Tu es frustré maintenant». Nous pouvons plutôt parler de nous-mêmes et dire : «Aujourd'hui, nous avons fait tellement de choses, je suis très fatigué. Se pourrait-il que tu sois aussi fatigué ?» C'est un processus que nous pouvons apprendre ensemble avec nos enfants.

Cela aide à reconnaître que nous devons certes guider nos enfants, mais que nous ne pouvons pas les contrôler.

Supposons qu'en tant que mère, je ressente toujours une grande colère dans certaines situations. Par exemple, lorsque mon enfant ne veut pas faire ses devoirs. D'où vient ce sentiment intense et que dit-il de moi ?

Nous sommes étroitement liés à nos enfants et affectés lorsque leur comportement ne correspond pas à nos attentes. Les enfants sont le reflet de nos propres réussites et de nos échecs. Il n'est pas facile de vivre une bonne dose de lien étroit tout en trouvant la bonne distance et en reconnaissant que nos enfants ne sont pas identiques à nous.

Mais comment puis-je accéder à ces sentiments et apprendre à les gérer de manière constructive ?

Il est utile de reconnaître que nous devons certes guider nos enfants, mais que nous ne pouvons pas les contrôler. Ils sont des personnes à part entière avec des idées différentes des nôtres. Il faut en faire l'expérience à chaque phase de développement et trouver une attitude appropriée. C'est fatigant, mais aussi incroyablement passionnant. La curiosité et l'attention sont les meilleurs moyens d'y parvenir. Pour que nous puissions les donner, nous devons veiller à vivre nous-mêmes des relations satisfaisantes.

Dans l'éducation axée sur les besoins, on dit que les parents devraient découvrir quel besoin se cache derrière le comportement d'un enfant. Un exemple : notre fille cadette a des jours où elle veut toujours des sucreries. J'essaie alors de comprendre à quoi cela est dû. Si elle s'ennuie ou si elle a faim. Mais ce n'est pas facile.

Je dirais que c'est exactement la même chose pour nous, les adultes. Il se peut que nous ayons aussi des journées comme ça et que nous ne sachions pas exactement ce qui se cache derrière. Vous pouvez toujours demander. Par exemple : «Je remarque qu'aujourd'hui tu demandes tout le temps des sucreries. Pourquoi pensez-vous que c'est ainsi ?» L'enfant dira alors peut-être quelque chose ou ne dira rien.

Nous ne devons pas tout prendre en charge à la place de l'enfant et trouver impérativement une solution. Nous devrions plutôt permettre à l'enfant de réfléchir par lui-même. Il est important que nous réagissions de la manière la plus aimable et la plus attentive possible. Le meilleur moyen d'y parvenir est d'agir de la même manière avec soi-même.

L'idéal est certainement d'être amical et tourné vers les autres. Mais même dans le couple, les choses ne se passent pas toujours ainsi. Les parents ont-ils le droit de se disputer devant leurs enfants ?

Cette question est en fait superflue, car cela arrive tout simplement. Il ne s'agit pas d'éviter les conflits, mais de trouver une manière de les gérer. Pour les enfants, il est utile de voir que leurs parents ont des divergences d'opinion, mais qu'ils cherchent des solutions pour les résoudre. Cela ne signifie pas pour autant que tout va bien. Les disputes violentes et fréquentes, la violence physique ou psychique entre les parents nuisent au développement de l'enfant.

Même une dispute occasionnelle entre parents ne se déroule pas toujours de manière constructive.

Lorsque les parents se disputent de manière très émotionnelle, ils ne se rendent plus compte de la manière dont cela est perçu par les enfants. Il est donc utile, dans un moment plus calme, d'expliquer le conflit à l'enfant en fonction de son âge et de lui demander ce qu'il en a pensé. Les enfants perçoivent en effet beaucoup plus de choses que les adultes ne le pensent. Qu'il s'agisse de difficultés financières, de conflits sur qui fait quoi dans le ménage ou sur la relation entre les parents.

On dit que les enfants ont souvent le sentiment d'être responsables des disputes. Ce qui est vrai au sens large. De nombreux conflits surviennent en raison de la charge importante que représentent les enfants. Faut-il malgré tout leur dire que ce n'est pas de leur faute ?

Oui, il faut le faire. Bien que jusqu'à quatre ou cinq ans, les enfants ne comprennent guère que d'autres personnes aient des pensées et des sentiments différents des leurs. Dans cette phase égocentrique, les enfants ramènent tout à eux-mêmes. Il vaut tout de même la peine d'engager la conversation - dans le cadre de ce que l'enfant veut savoir et peut comprendre.

Les familles devraient être conscientes de leurs valeurs, de ce qui est négociable et de ce qui ne l'est pas.

Si, par exemple, il y a de la frustration chez la mère parce qu'elle aimerait travailler plus, cela aide les enfants de le savoir. On peut dire : «J'aime beaucoup passer du temps avec vous, mais j'aimerais aussi travailler plus parce que cela me fait plaisir». Les enfants comprennent très bien beaucoup de choses, mais nous ne leur faisons souvent pas assez confiance.

Parfois, dans une dispute ou sous le coup de la colère, on dit quelque chose que l'on regrette ensuite. Comment gérer cela ?

La réparation est très importante. On peut y revenir et expliquer : «J'étais très en colère et j'ai dit des choses qui étaient exagérées ou qui allaient trop loin. Je suis désolé». Mais parfois, les enfants font aussi des choses vraiment impossibles. Il est alors acceptable de leur faire comprendre qu'ils ont dépassé les limites et que l'on ne veut pas que cela se produise.

Il est essentiel d'essayer d'éviter les attributions telles que «Tu es toujours aussi énervant» et d'envoyer des messages à la première personne. Par exemple : «Je veux me concentrer sur mon livre maintenant et je prendrai du temps pour toi dans un quart d'heure».

A la puberté, le cerveau subit un remaniement, pour simplifier. Que se passe-t-il alors en ce qui concerne la régulation des émotions ?

La recherche sur le cerveau est un domaine relativement récent, nous n'en savons pas encore beaucoup. Les régions responsables de la régulation des émotions ne se développent pas toutes au même rythme. Le cortex frontal se développe plutôt lentement. C'est pourquoi la planification à long terme, les processus raisonnables et le fait de s'y tenir ne réussissent pas encore aussi bien. De plus, les jeunes peuvent temporairement moins bien lire les expressions faciales, ce qui peut conduire à des malentendus. En outre, ils sont fortement orientés vers l'acceptation par leur groupe.

Cela peut susciter des sentiments intenses chez les parents, car ils passent au second plan.

Il est utile de prendre conscience que le détachement des parents est une tâche de développement importante pour les enfants. En outre, il est utile que les parents se souviennent de leur propre puberté et de ce qu'ils ressentaient. Il est important que les mères et les pères aient leurs propres intérêts, hobbies, amis ou défis professionnels. Ainsi, le processus de détachement sera plus facile pour eux.

Les changements rapides des adolescents entre les besoins de la petite enfance et les aspirations à l'autonomie sont exigeants.

Est-ce que cela permet de mieux réussir à ne pas prendre personnellement le rejet de l'enfant ?

Le rejet est toujours personnel. Et les adolescents peuvent être très blessants. Cela fait partie du processus. La tâche des parents est de trouver une manière de gérer ce comportement afin qu'il ne les heurte pas trop. En outre, il est important qu'ils prennent conscience des valeurs de la famille : Qu'est-ce qui est négociable, qu'est-ce qui ne l'est pas, qu'est-ce qui nous maintient ensemble et où chaque membre doit-il évoluer dans sa propre direction ?

Les jeunes ont quand même besoin de leurs parents.

Oui, c'est vrai. Ce qui est exigeant, ce sont les changements rapides entre des besoins très infantiles et des aspirations à l'autonomie. A un moment, ils ont besoin de réconfort et d'un câlin, à un autre, ils veulent être traités comme une personne autonome et indépendante.

Dans la vie quotidienne d'une famille, certains sujets sont très émotionnels, comme par exemple la consommation de médias. Les devoirs et l'apprentissage sont également une source de conflits et de frustration.

L'école apporte effectivement beaucoup de stress dans les familles. Le stress psychique chez les enfants et les adolescents est en augmentation. Le facteur le plus souvent cité est l'école. C'est un grand sujet que nous devons prendre au sérieux en tant que société. Sur ce point également, chaque famille doit se pencher sur ses valeurs.

Quelle importance accordons-nous au fait que les devoirs soient faits ? Combien de temps y consacrons-nous ? Est-ce que nous, en tant que parents, nous nous en mêlons ? Ensuite, il faut aussi répondre à des questions pratiques : Le devoir est-il trop difficile ? Ou l'enfant est-il trop fatigué après une journée entière d'école, de garderie et de loisirs ? Si les difficultés persistent, il est important de chercher le dialogue avec l'école.

Vous l'avez maintenant dit et répété : les parents doivent s'occuper de leurs sentiments et impliquer les enfants dans les discussions sur les valeurs de la famille. Est-ce une clé pour bien gérer les sentiments difficiles ?

On peut peut-être le résumer ainsi : être conscient de ses valeurs aide à décider ce qui est important, quelles sont les disputes à mener et où il faut accepter des émotions négatives pour cela. Il y a aussi des sujets qui sont moins importants pour nous, pour lesquels nous pouvons aller dans le sens de l'enfant et éviter ainsi les conflits.

Il est également utile de réfléchir non seulement à ce que l'on ne veut pas, mais aussi à ce que l'on souhaite promouvoir. Par exemple, ce qui fait plaisir à la famille. Il vaut en tout cas la peine de discuter ensemble et d'impliquer les enfants. Car ils ont généralement de bonnes idées.