Faisons un câlin

Une petite caresse dans le dos en regardant un film, un gros câlin en guise d'accueil, s'asseoir sur les genoux pour lire une histoire le soir et un gros câlin dans le lit des parents le dimanche matin : les parents et les enfants cherchent instinctivement à se rapprocher. Ce n'est pas tant par choix que nous le pensons, car le besoin de contact physique et d'affection nous a été transmis par la biologie de l'évolution : L'homme est un animal câlin.

Toucher, caresser, câliner, caresser, masser et presser permettent aux enfants de bien se développer sur le plan physique et mental. En l'absence de ces contacts physiques, des études ont montré que la maturation du cerveau est retardée. Dans le cadre d'études sur les macaques rhésus, les scientifiques ont montré que les nourrissons qui ne sont pas touchés du tout meurent. Les experts estiment qu'il en va de même pour les humains.

Le toucher aide à réduire le stress, il peut atténuer l'anxiété et la dépression et renforcer le système immunitaire.

Le contact peau à peau n'est pas seulement décisif pour le développement de la petite enfance, il assure également de nombreux effets positifs dans le corps plus tard dans la vie. Le toucher aide en effet à réduire le stress, peut atténuer l'anxiété et la dépression et renforcer le système immunitaire. Les personnes qui sont beaucoup touchées traversent la vie de manière plus détendue.

«Les câlins et le contact physique sont aussi des signes de capacité relationnelle et de relation», explique Regine Heimann, directrice pédagogique de la clinique pour enfants et adolescents des Cliniques psychiatriques universitaires de Bâle. «Si les enfants viennent d'eux-mêmes et veulent faire des câlins, les parents devraient y répondre».

Acceptation mutuelle

Car ce que les garçons et les filles viennent chercher, c'est aussi une forme de confirmation qu'il y a quelqu'un qu'ils peuvent aller voir à tout moment. Qu'ils aient besoin de réconfort, de soutien ou d'intimité, les enfants recherchent le contact pour de nombreuses raisons différentes. "Derrière cela se cache souvent une inquiétude inconsciente : es-tu vraiment là pour moi ? Et les parents qui prennent leur enfant dans les bras, lui caressent la tête ou lui serrent la main brièvement et fermement lui font savoir : Oui, c'est moi.

Le contact physique est toujours basé sur deux personnes qui agissent - et c'est important - de manière naturelle l'une avec l'autre. Cela implique que chacun peut dire de temps en temps : Toi, je ne suis pas d'humeur à ça en ce moment. Les parents ont le droit de le faire, tout comme les enfants. Leur refus de la proximité physique devrait être accepté sans condition par les adultes. «Les parents devraient être ouverts aux signaux», dit Regine Heimann. «Les enfants montrent très bien leurs besoins, et si l'un d'entre eux est plutôt soucieux de se démarquer physiquement, c'est tout à fait acceptable».

L'intensité du désir de câlins dépend en outre beaucoup de l'âge de l'enfant. Les jeunes enfants font encore des câlins avec tout leur corps, beaucoup d'entre eux aiment qu'on leur gratte les pieds ou la nuque et qu'on les prenne dans les bras. Pour les adolescents, c'est une idée presque effrayante. Lors des câlins, ils veillent volontiers à ce que la distance entre les protagonistes soit suffisante et se contentent encore plus volontiers d'une tape sur l'épaule qui reconnaît ou encourage.

«Parfois, il suffit de tendre la main ou même de chercher un contact visuel», explique Heimann. «Cela peut ne pas être suffisant pour les parents sur le moment, mais ils respectent ainsi le fait qu'un contact physique serait maintenant désagréable ou gênant pour l'adolescent, tout en montrant qu'ils sont attentifs et qu'ils se sentent concernés».

Respecter les limites

La première règle des câlins est de respecter les limites. Les siennes comme celles des autres. Alors que dans certaines familles, on aime par exemple se faire masser, dans d'autres, ce n'est pas du tout envisageable. Il est important que chacun ne fasse que des choses qui se situent dans sa propre zone de confort. Cela peut même varier d'une personne à l'autre - et parfois être blessant pour les personnes concernées : Si un garçon aime se blottir contre son grand-père en racontant une histoire, mais refuse de serrer sa grand-mère dans ses bras, c'est ainsi. Aucun enfant ne devrait être forcé à avoir des contacts physiques.

Les adultes devraient y regarder d'un peu plus près lorsque les enfants s'approchent sans distance de tout le monde, les prennent dans leurs bras ou grimpent sur les genoux de quelqu'un sans qu'on le leur demande. «Il peut s'agir tout simplement d'un enfant avec un grand tempérament qui ne pense à rien», explique Regine Heimann. «Mais il pourrait aussi s'agir d'un signal d'alarme indiquant qu'il y a peut-être là des besoins qui ne sont pas satisfaits à la maison».

Plus un enfant est jeune, plus ses besoins psychiques sont encore satisfaits par le contact cutané.

Caroline Benz, pédiatre

Le besoin de proximité et d'attention de l'enfant constitue une part décisive de la relation parent-enfant. La pédiatre Caroline Benz, du service de pédiatrie du développement de l'hôpital pour enfants de Zurich, s'intéresse entre autres à la manière dont cette relation peut être organisée avec succès. «Le but premier de ce lien entre les parents et l'enfant est d'assurer le bien-être de ce dernier», explique Mme Benz.

En outre, elle permet aux enfants d'acquérir des connaissances et des techniques culturelles et de comprendre les règles sociales complexes de notre vie en commun. Benz ajoute : «Car comme le disait déjà Goethe : on n'apprend que de celui qu'on aime». Or, apprendre est essentiel pour survivre. C'est pourquoi il est si important de créer des liens. La relation parent-enfant est la première et souvent la plus marquante de notre vie, mais les relations entre un enseignant et un enfant ou un autre adulte et un enfant sont également importantes.

Caresser avec des mots

Pour qu'un enfant se sente bien et en sécurité, deux critères doivent être couverts : D'une part, les besoins fondamentaux tels que l 'alimentation, les soins et la protection doivent être satisfaits. D'autre part, il faut satisfaire le désir de proximité et d'affection, c'est-à-dire les besoins psychiques. Cela peut se faire par le biais du contact physique et de la communication. «Plus un enfant est jeune, plus les besoins psychiques sont encore satisfaits par le contact cutané, par exemple lors du bain, du changement de couches ou justement des câlins», explique Benz.

L'adolescent qui - voir ci-dessus - ne veut plus être pris dans les bras, préfère discuter et cherche le dialogue. En acceptant de le faire, les parents distribuent également de l'attention : ils caressent avec des mots. Selon Caroline Benz, la qualité du contact avec l'enfant est décisive, le mot clé étant la sensibilité. «Les parents doivent être là pour leur enfant et répondre à ses besoins de manière appropriée et cohérente - par le toucher, mais aussi par le dialogue».

Le besoin de proximité varie

Une question qui préoccupe beaucoup les professionnels en contact avec les enfants est celle des besoins individuels : De combien de sécurité a besoin tel enfant et de combien a besoin tel autre ? Si un enfant est très étranger, qu'il a peur de la séparation et qu'il est très jaloux de ses frères et sœurs, cela indique clairement qu'il a besoin de beaucoup de sécurité, de câlins et d'attention.

Qu'en est-il d'un enfant dit pleurnichard ? «Ce comportement semble à première vue plutôt négatif», dit Benz, «mais nous savons entre-temps que ce sont justement ces enfants qui ont besoin de beaucoup de proximité et de contact physique et qu'ils saisissent toutes les occasions d'être pris dans les bras, par exemple lorsqu'ils se sont éraflés le genou, alors qu'un autre est tout à fait d'accord pour que sa mère souffle un peu dessus et lui mette un pansement».

Un bon lien avec les parents permet aux enfants d'acquérir des connaissances et de comprendre les règles sociales complexes.

Une base pour des relations qui fonctionnent

Selon Benz, même entre frères et sœurs, les besoins de proximité peuvent être très différents. Cette diversité doit être prise en compte, non seulement par les parents, mais aussi par d'autres personnes de référence comme les enseignants. «Ceux-ci constatent souvent que certains enfants viennent toujours vers eux, cherchent le contact, ont des questions, alors que d'autres ne le font pas», explique Benz. «Ainsi, dans l'absolu, un enfant reçoit peut-être plus d'attention qu'un autre. Traiter toujours tout le monde de la même manière, par souci d'équité, n'a pas de sens : il n'y a finalement rien de plus injuste que de traiter de la même manière des personnes inégales».

Que ce soit par des caresses, des massages ou des demandes sincèrement intéressées, l'expérience «Je suis là pour toi si tu as besoin de moi» est l'une des plus importantes que les enfants fassent. La première pierre est posée dans les premières années de la vie, mais il faut aussi maintenir cette attitude par la suite. «Lorsque les enfants apprennent qu'il y a toujours quelqu'un de disponible et de fiable, ils construisent un modèle de travail intérieur à partir de là», explique Benz. Et c'est à son tour la base pour que les jeunes soient capables plus tard de construire et de gérer des relations qui fonctionnent bien.