De nos jours, le divorce n'a plus rien d'exceptionnel. De nombreux enfants sont concernés. Nous sous-estimons parfois à quel point cela peut être éprouvant pour eux lorsque deux personnes qui ont fondé une famille ensemble deviennent deux parties opposées.
Vous vous demandez peut-être : quel impact la séparation aura-t-elle sur mon enfant à l'école ? Observez attentivement votre enfant. Les enfants réagissent de manière très différente à une séparation récente. Certains se replient sur eux-mêmes, semblent distraits en classe ou refusent de participer. D'autres deviennent particulièrement agressifs, perturbent les cours ou recherchent désespérément de la reconnaissance.
Dans l'idéal, les parents devraient en informer l'école de manière proactive, dès que la séparation a été annoncée à l'enfant.
La concentration peut également baisser considérablement ; des performances qui allaient autrefois de soi s'effondrent soudainement. Ces changements de comportement ne constituent guère des provocations délibérées à l'encontre de l'enseignant, mais sont souvent un appel à l'aide ou l'expression d'un sentiment de surmenage intérieur.
Ce qui apporte un soutien à l'enfant
Les enseignants ne doivent ni ne peuvent endosser un rôle thérapeutique, mais ils sont formés sur le plan pédagogique pour reconnaître les signaux éventuels. Un bon enseignant n'abordera pas directement la question de la séparation avec votre enfant si celui-ci n'en parle pas de lui-même, mais il lui fera comprendre : « Je remarque que tu ne te sens pas très bien en ce moment, je suis là pour toi. » En classe, l'accent est mis sur le maintien des structures et des rituels, ce qui apporte un soutien à votre enfant.
Idéalement, les parents devraient informer l'école de manière proactive dès que la séparation a été annoncée à l'enfant ou avant que les premiers changements de comportement n'apparaissent – tout comme c'est le cas pour d'autres changements importants tels qu'un déménagement, la prise d'un médicament important ou un décès dans la famille. Une brève information transmise à l'enseignant(e) permet de mieux comprendre le comportement de l'enfant sans qu'un entretien formel soit immédiatement nécessaire. Si l'école sollicite un entretien, il est préférable, du point de vue de l'enfant, que les deux parents y participent ensemble – à moins que des raisons graves, telles que des violences, ne s'y opposent.
La décision d'aborder ce sujet en classe dépend de la situation. C'est l'enfant concerné qui détermine le rythme. Il ne doit jamais être mis dans l'embarras. S'il en parle de lui-même, l'enseignant peut aborder le sujet de manière objective. Aborder le sujet de manière générale devant toute la classe sans le consentement de l'enfant constitue une intrusion. L'objectif de l'école est de créer un climat dans lequel les différents modèles familiaux sont considérés comme normaux et où les enfants trouvent un autre lieu où ils peuvent se sentir en sécurité.
Des entretiens séparés avec les parents ?
À un moment donné de la scolarité, des entretiens d'évaluation sont prévus. Il n'est pas rare que, suite à une séparation, les parents soient tellement en désaccord qu'ils ne parviennent plus à se parler. Dans ce cas, on demande alors que deux entretiens distincts aient lieu : l'un avec la mère, l'autre avec le père.
Du point de vue des parents, cela se comprend : on souhaite éviter de croiser son ex-conjoint ou d'éviter une escalade. Mis à part le double effort que cela représente – ce qui n'est certainement pas le plus important –, il serait facile d'organiser deux fois la même discussion. Mais pour l'enfant, ce n'est pas la même discussion.
Mon conseil aux parents séparés : veuillez mettre vos conflits de côté lors de la réunion d'évaluation – pour le bien de votre enfant.
Imaginons un enfant assis à côté de sa mère lors du premier entretien. Il raconte ce qui lui semble facile à l'école, ce qui lui pose des difficultés et comment il se sent. Quelques jours plus tard, il se retrouve dans la même pièce, cette fois-ci à côté de son père. Que doit-il raconter cette fois-ci ? Peut-être sait-il que sa mère porte un regard différent sur un événement que son père. Peut-être ne souhaite-t-il pas répéter ce qu'il a dit lors du premier entretien. En même temps, il a en face de lui le même enseignant, qui a déjà tout entendu.
L'enfant se retrouve alors face à un dilemme : que puis-je dire et à qui ? Qui vais-je blesser ? Que va penser ma maîtresse de moi si je me contredis ? Une conversation qui devrait rassurer l'enfant devient ainsi soudainement une situation supplémentaire dans laquelle il doit faire face à la séparation de ses parents.
Se ressaisir pendant une heure
Il existe bien sûr des situations dans lesquelles il n'est pas possible ou judicieux d'avoir des discussions communes. En cas de violence, de menaces ou d'autres conflits graves, d'autres solutions s'imposent. Cependant, le conflit entre les parents ne devrait pas, à lui seul, conduire un enfant à devoir diviser son univers scolaire entre un monde « de maman » et un monde « de papa ».
Après une séparation, beaucoup de choses se retrouvent en double : peut-être deux appartements, deux brosses à dents, deux univers pour le week-end. Les enfants ont donc d'autant plus besoin de lieux qui restent stables et familiers. L'école peut être un tel lieu. Ici, il n'est pas question de la relation ratée de leurs parents. Ici, il est question de progrès en lecture, de projets, d'amitiés et d'apprentissage social. Et d'une expérience importante : même si mes parents ne forment plus un couple, ils restent ensemble mes parents.
C'est pourquoi j'adresse ce souhait aux parents séparés : essayez de trouver le moyen de vous asseoir côte à côte lors des moments importants de la vie de votre enfant. Vous n'êtes pas obligés de vous apprécier, ni d'oublier vos blessures, ni de faire comme si tout allait bien à nouveau. Mais peut-être parviendrez-vous, le temps de cette réunion d'évaluation, à mettre votre relation passée au second plan. Pas pour l'enseignant. Pas pour l'école. Mais pour votre enfant.
