Éduquer sans punir - oui, c'est possible !

La croyance selon laquelle la cohabitation entre les hommes ne serait pas possible sans punitions est profondément ancrée dans nos convictions et nos sentiments. Nous pensons immédiatement aux personnes qui commettent des atrocités et infligent de profondes souffrances à d'autres personnes. Nous pensons que ceux-ci méritent d'être punis, qu'ils ne comprennent qu'à travers une punition douloureuse que nous n'approuvons pas leur comportement et que nous pouvons attendre et imposer un changement de comportement lorsqu'ils ressentent dans leur propre chair le mal qu'ils ont fait aux autres.

Nous punissons consciemment et intentionnellement et privons légalement les délinquants de leurs libertés afin qu'ils se rendent compte des restrictions qu'ils ont imposées à d'autres. La peine doit les dissuader de faire à nouveau souffrir les autres. Et pour les autres, la peine doit avoir un effet dissuasif. C'est pourquoi les États prévoient la prison, la torture et la peine de mort, parce qu'ils sont convaincus qu'il est impossible de gouverner un pays sans la dissuasion ultime.

Nous sommes en outre convaincus que la justice entre l'auteur et la victime est rétablie lorsque l'auteur souffre et se repent de son acte. Sa souffrance, sa douleur, sa pénitence et, dans l'idéal, son repentir nous donnent, si nous avons été victimes ou si nous nous associons avec empathie à la victime, un sentiment de satisfaction, de réparation et de rétablissement de la justice et de l'ordre. Nous ne nous doutons pas qu'en agissant ainsi, nous provoquons précisément le contraire. Les gens n'apprennent pas la compassion en étant punis, mais deviennent encore plus amers et se sentent confirmés dans leur vision hostile de l'humanité.

Il ne fait aucun doute que certaines personnes agissent de manière destructrice et brutale, de sorte qu'elles doivent être placées en lieu sûr pendant un certain temps afin de les protéger d'elles-mêmes et de protéger les autres d'elles. Là, elles devraient recevoir de l'aide et apprendre à comprendre leurs émotions, à changer d'attitude et de comportement.

Punition directe et indirecte

Toutefois, ils ne devraient pas y être humiliés, périr ou se mettre en colère au point que, dès qu'ils retrouveront la liberté, ils se vengeront à une échelle bien plus grande encore de la souffrance et de l'injustice qui leur ont été infligées à leurs yeux. La peine la plus sévère ne peut pas changer cette haine qui couve en bien ou les empêcher de recourir à nouveau à la violence s'ils ont juré de se venger après s'être repentis.

L'enfant ne comprend pas le besoin réel des parents et ne peut pas y répondre.

Mais qu'est-ce qu'une punition et quel est son effet ? Une punition est une réaction disciplinaire à un comportement considéré comme inapproprié ou transgressant les règles par un éducateur. En psychologie, on parle de punition directe, , lorsque le comportement indésirable est suivi d'une conséquence négative. Par exemple, l'adulte exige : «Lave-toi les mains avant de passer à table !» L'enfant dit non, l'adulte fait pression jusqu'à ce que l'enfant cède et se lave les mains.

Succès à court terme seulement

La punition indirecte consiste à retirer quelque chose de positif. «Si tu ne te laves pas les mains, tu n'auras pas de dessert». Le but de la punition est d'imposer l'autorité. L'enfant apprend à obéir et à se soumettre à la volonté d'une autre personne, ou bien il entre en opposition et se bat pour sa propre cause.

La plupart des parents constatent que cela leur réussit à court terme, mais qu'à long terme, ils en reviennent toujours au même point et doivent répéter mille fois la même chose. Il leur manque l'expérience qu'il pourrait en être autrement, et ils ne se doutent pas comment l'enfant est tellement blessé dans son besoin le plus profond d'autonomie et de respect par l'exigence, le contrôle et la punition qu'il dit non à l'exigence et non au besoin des parents. L'enfant ne comprend pas le besoin réel des parents, par exemple en matière d'hygiène, qui se cache derrière la demande, et il ne peut pas y répondre.

Peines et conséquences

Nombreux sont ceux qui refusent désormais de punir et réclament à la place une forme «plus douce», la conséquence. En réalité, la conséquence n'est pas une forme de punition moins sévère. La conséquence place une étape entre le contrôle et la punition, une sorte de pause de réflexion pendant laquelle on fait croire à l'enfant qu'il a une liberté de choix qui n'en est pas une, car il n'a finalement pas le choix et doit obéir.

Les guides d'éducation suggèrent aux parents qu'ils doivent aller jusqu'au bout s'ils ont menacé d'en subir les conséquences, faute de quoi ils perdraient leur crédibilité et leur autorité sur l'enfant.

Les punitions et les conséquences déclenchent clairement des sentiments destructeurs chez l'enfant.

On s'attend à ce que le lien entre l'action indésirable et la conséquence favorise la prise de conscience chez l'enfant et qu'il adopte alors le comportement souhaité ou s'abstienne de l'action indésirable.

Des chercheurs ont toutefois pu démontrer que cette différence graduelle entre conséquence et punition est fondamentalement incompréhensible pour les enfants. Ce qui agit cependant chez l'enfant, c'est le sentiment de peur, de culpabilité ou de honte. Les punitions et les conséquences déclenchent clairement des sentiments destructeurs chez l'enfant et aucune alternative ne lui est proposée pour son comportement indésirable.

La carotte et le bâton

L'idée d'un système de récompenses et de punitions se développe très tôt dans l'esprit des enfants, de même que la conviction qu'il est efficace d'exercer un pouvoir sur les autres. Les enfants apprennent que les parents ont le droit d'imposer leur volonté aux enfants.

Les enfants en déduisent à juste titre que le fait d'infliger de la souffrance est un exercice légitime du pouvoir et développent une image de l'être humain dans laquelle règne le principe de la carotte et du bâton : on atteint ses objectifs en infligeant de la douleur à l'autre jusqu'à ce qu'il cède. Ce système de punition hiérarchique est vécu et donc également transmis à ses propres collègues et frères et sœurs.

Si nous constatons qu'un enfant en insulte un autre, le menace, l'étrangle ou le frappe, nous rejetons ce comportement et le punissons pour cela, bien que nous le lui ayons appris et que nous le lui montrions quotidiennement.

L'enfant ne peut pas comprendre cette contradiction. Un sentiment de confusion et de désespoir naît dans son cœur. Car les personnes dont il dépend et qu'il aime tant se détournent s'il fait la même chose qu'elles. L'enfant prend peur de la punition et perd confiance en l'amour inconditionnel, le lien le plus fort entre parents et enfants.

Les punitions font peur aux enfants

Dans mon activité de psychothérapeute, je rencontre des enfants qui n'ont certes pas peur de courir dans la rue ou de se couper eux-mêmes, mais qui ont peur de la réaction de leurs parents ou de leurs enseignants. La peur innée et vitale du danger pour protéger la vie diminue et la peur acquise des gens augmente.

Lorsque l'enfant perd confiance en nous, les adultes, nous perdons la direction protectrice de l'enfant. Nous avons perdu le lien, son amour inconditionnel et sa confiance en nous. Rétablir cela est la première étape sur le chemin d'une communication empathique , qui rend les parents et les enfants incroyablement plus heureux.

Les besoins au centre des préoccupations

La relation et le lien se créent lorsque nous comprenons les besoins qui animent un enfant. L'enfant n'est souvent pas conscient de ses besoins. Les sentiments sont les feux de signalisation qui indiquent les besoins. La personne en charge de la relation aide l'enfant à lire ses sentiments et à reconnaître de quel besoin il s'agit. Le comportement observable que l'enfant adopte n'est que la meilleure stratégie qu'il connaisse dans la situation afin de pouvoir assurer la satisfaction de ses besoins.

C'est pourquoi ce n'est pas le comportement qui est au centre d'une conversation, mais les besoins qui se cachent derrière. En écoutant son enfant sans le juger et en répétant dans ses mots ce que l'enfant a dit, l'empathie se développe. La connexion et l'empathie peuvent s'apprendre (voir l'encadré ci-dessous).

Le prix que les parents paient avec une éducation punitive est très élevé.

La plupart des parents ne savent pas à quel point l'expression des sentiments et des besoins est puissante et comment ils peuvent communiquer leurs propres besoins de manière à ce que l'enfant les comprenne. Si l'on y parvient, une compréhension et un bonheur mutuels profonds s'installent. Les enfants apprennent par l'exemple et ressentent très vite les changements. Lorsque les parents sont en contact avec leurs sentiments et leurs besoins et apprennent à en parler, l'enfant apprend à son tour rapidement qu'il peut faire confiance et qu'il est en sécurité lorsqu'il s'ouvre et s'attache à ses parents.

La manière dont nous parlons à nos enfants, la façon dont nous nous comportons avec eux et les exemples que nous donnons sont entre nos mains. Si nous voulons la paix, nous devons systématiquement donner l'exemple et enseigner la paix. Malheureusement, dans notre société, la pression et la punition restent des évidences.

Les punitions sont une solution rapide

De nos jours, les adultes sont également jugés sur leurs performances et gérés au moyen de systèmes de punitions et de récompenses. Ceux-ci semblent être les meilleurs outils pour augmenter la motivation, atteindre l'efficacité et endiguer la violence. La punition et la récompense représentent le besoin actuel de «solutions rapides». L'idée économique de l'efficacité imprègne l'éducation et la formation et soutient la croyance selon laquelle seuls les enfants qui apprennent la discipline réussissent dans la vie, parce qu'ils peuvent justement se soumettre.

Le prix que les parents paient avec une éducation punitive est élevé. Et il en ressort des personnes qui sont à nouveau prisonnières de ces modes de pensée. Nous déplorons les dysfonctionnements de la vie en commun et en voyons les conséquences, mais les liens entre la cause et le symptôme ne nous apparaissent pas clairement.

Éviter les actions punitives, entrer constamment en contact avec ses enfants, essayer de voir et de comprendre les besoins qui se cachent derrière un comportement, tout cela demande de la pratique et, en fin de compte, une communication non violente. Ce langage soigné montre aux parents et aux pédagogues, à l'aide de nombreux exemples concrets, comment sortir de la spirale de la violence et de la punition et entrer en contact avec eux-mêmes et avec les enfants.