Conflit entre frères et sœurs : «Les parents ne sont pas des juges».

Madame Brunner Thiam, qu'apprennent les enfants dans vos ateliers ?

Ceux qui grandissent avec des frères et sœurs apprennent tous les jours à gérer les conflits, ce qui constitue un excellent terrain d'entraînement pour la vie adulte. Dans nos ateliers, nous sensibilisons en outre les enfants et les jeunes à reconnaître ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas dans les situations de dispute. Ils apprennent quelles sont les stratégies de solution, mais aussi qu'ils ont eux-mêmes le pouvoir de décider s'ils veulent ou non entrer dans un conflit.

Les disputes entre frères et sœurs sont donc tout à fait normales.

Oui, bien sûr, les disputes entre frères et sœurs en font partie. Au quotidien, à l'école ou au jardin d'enfants, les enfants doivent fonctionner. A la maison, en revanche, les petits comme les grands se livrent sans filtre, se retiennent moins, c'est pourquoi cela éclate parfois - parce qu'ils veulent imposer leurs désirs ou tout simplement être vus et entendus.

La situation devient toutefois préoccupante lorsque le conflit est ancré dans la structure. Ou lorsque le conflit n'est plus acceptable pour les personnes concernées, par exemple en raison d'un déséquilibre de pouvoir. C'est par exemple le cas lorsque les parents interviennent. La situation s'envenime alors souvent.

Parce que les tuteurs prennent parti ?

Par exemple. Lorsqu'un enfant a l'impression d'être relégué au rang d'agresseur, qu'il ne se sent pas écouté ou que les rôles de victime et d'agresseur se manifestent. La situation peut également devenir difficile si l'un des enfants impliqués a du mal à réguler ses sentiments et que l'autre doit toujours en faire les frais.

Pourquoi certains frères et sœurs se disputent-ils plus que d'autres ? Quel rôle jouent l'écart d'âge, le sexe ou le caractère ?

En principe, les disputes surviennent partout. Ce qui compte avant tout, c'est la manière dont la famille gère les conflits en général : ceux-ci ne sont-ils pas du tout réglés ? Ou sont-ils particulièrement violents ? Tout cela déteint davantage sur le comportement de l'enfant que l'écart d'âge ou le caractère.

Les parents ont donc le pouvoir de décider si les frères et sœurs se battent et à quelle fréquence.

Les parents n'ont qu'une influence limitée sur ce point. La question n'est pas tant de savoir à quelle fréquence les enfants se disputent, mais plutôt comment ils résolvent les conflits. J'ai moi-même trois enfants - et ils se disputent beaucoup.

Comment vous comportez-vous dans de telles situations ?

J'interviens le moins possible - de préférence uniquement lorsqu'on me le demande. Du moins, c'est ce que j'essaie de faire.

Qui a commencé ? C'est la question la plus stupide que les parents peuvent poser lors d'une dispute.

Du point de vue des enfants, les parents réagissent cependant toujours de manière incorrecte lors d'une dispute entre frères et sœurs.

C'est vrai. Avez-vous déjà prêté attention à la manière dont les enfants demandent généralement de l'aide à leurs parents ? La plupart du temps, ils disent : «C'est lui ou elle qui a commencé ! Pour régler une dispute, cela n'a pourtant aucune importance. C'est même la question la plus stupide que les parents puissent poser dans ce contexte. Je dis toujours à mes enfants : "Ce qui m'intéresse, ce n'est pas de savoir qui a commencé, mais qui a arrêté - en demandant de l'aide ou en se retirant de la situation».

Comment les parents doivent-ils réagir lors d'une dispute entre frères et sœurs ?

Laisser les frères et sœurs se disputer, ne pas s'énerver en tant que parent si possible, garder ses distances. N'intervenir que si les enfants demandent de l'aide. Demander alors : «Que puis-je faire ?», «Pour quoi avez-vous besoin de soutien ?» Mais aussi : «Que s'est-il passé ?» Prendre les enfants au sérieux, les écouter, les laisser s'exprimer. Passer outre les accusations telles que «il ment». Faire comprendre que toutes les parties sont entendues, car chacun a finalement sa propre perspective. Mais aussi refléter les différentes positions : «Ah, tu as vécu cela comme ça ?», «Comment te sens-tu quand tu entends cela de la part de ton frère ou de ta sœur ?». Il est surtout important de ne pas se laisser entraîner dans le rôle du juge ou de la juge. Ce n'est pas le rôle des parents.

En tant que mère ou père, la tentation est grande de se ranger du côté de la partie prétendument la plus faible.

Je connais moi-même le réflexe qui consiste à dire automatiquement à l'aîné : «En fait, j'attends de toi...». Mais ici, les parents doivent prendre conscience : C'est injuste. Après tout, le grand enfant est lui aussi au cœur du conflit. Si deux enfants se disputent et que l'un d'eux pleure, je trouve qu'il est important de ne pas seulement prendre celui qui pleure dans les bras. Dans une telle situation, tous deux ont besoin d'une attention physique. Ensuite, il faut chercher ensemble une solution.

Et faire en sorte que les enfants s'excusent ?

Je ne suis pas fan des excuses forcées, comme le demandent souvent certains parents, mais aussi les enseignants. Car la parole perd alors de son sens. Je pense qu'il vaut mieux demander : «De quoi avez-vous besoin pour continuer à jouer» ? Je trouve également que l'exigence "Faites-vous des câlins ! Je ne peux quand même pas serrer dans mes bras quelqu'un contre qui je suis en train de me mettre en colère !

Je ne suis pas fan des excuses forcées. Le mot perd de son sens.

Que peut-on faire à titre préventif contre les disputes entre frères et sœurs ?

Dans la vie quotidienne et à l'école, nous attendons beaucoup d'adaptation de la part de nos enfants, ils doivent coopérer toute la journée. S'ils ne peuvent pas se disputer à la maison, cela devient difficile. Il faut des occasions où les enfants peuvent parler de leurs sentiments, de ce qui les préoccupe dans la journée.

Il est également important qu'ils ne passent pas d'un programme à l'autre, mais qu'ils puissent se détendre de temps en temps. En même temps, nous devrions percevoir notre progéniture telle qu'elle est, nous concentrer sur ses points forts plutôt que sur ses points faibles. Et lorsque les frères et sœurs se disputent à nouveau, gardons à l'esprit qu'il est important d'être attentif : Les enfants n'agissent pas de manière malveillante.

Parfois, il peut être utile de se remémorer sa propre enfance, les conflits avec ses propres frères et sœurs.

Exactement. Se demander par exemple : qu'est-ce que j'aurais souhaité que mes parents fassent à l'époque ? Dans les ateliers, nous demandons parfois aux enfants ce qu'ils feraient différemment plus tard avec leur propre progéniture. La plupart d'entre eux sont tout à fait satisfaits de leur mère et de leur père comme modèles. Mais ils disent aussi souvent : «Je voudrais que mes parents aient plus de temps pour moi» ou «Je voudrais que mes parents soient plus gentils».

En tant que mère, je retiens de cette expérience qu'en situation de stress, je sais mieux reconnaître mes limites et que je ne suis pas aussi sévère avec moi-même. Ce n'est pas grave si je ne me comporte pas correctement avec mes enfants, je m'en excuse. Nous avons tous tellement de choses à gérer, c'est inévitable. Mais cela aiderait beaucoup si les parents parlaient ouvertement entre eux de leur surmenage, au lieu de penser : «Je suis une mauvaise mère, un mauvais père».