Comment réussir une bonne relation père-fils ?

L'essentiel en bref :

• Les pères sont aujourd'hui beaucoup plus présents dans la vie familiale et ont par conséquent une grande influence sur le développement de leurs enfants.

• Le jeu dit «kamikaze» est typique des pères avec leurs enfants et encourage particulièrement les garçons à gérer de manière appropriée les sentiments d'agressivité et le stress.

• Les pères sont très importants pour les performances scolaires des garçons, car ils les sollicitent davantage et les font moins maigrir que les mères.

• A la puberté, les garçons se rebellent fortement contre leurs pères, ce qui est important pour la formation de l'identité de Sterben.

• Les pères ont souvent des sentiments d'envie envers leurs fils adolescents. S'ils les expriment en les dévalorisant, les garçons ont du mal à développer une estime de soi saine.

• Les fils ont tendance à échanger avec leurs pères sur leurs aspirations professionnelles. Ceux-ci deviennent alors de plus en plus des conseillers considérables.

Luca observe avec intérêt son père qui vient de marquer le panier pour la troisième fois. Daniel est un joueur de basket-ball passionné. Aujourd'hui, les choses s'annoncent vraiment bien pour son équipe : Elle gagne. Tous les samedis, Daniel emmène son fils au match de basket. Le garçon de neuf ans est assis sur le banc et vibre avec lui. Après le match, père et fils dribblent à deux et marquent des paniers. Luca y prend beaucoup de plaisir. Plus tard, il aimerait bien ressembler à son papa, se dit-il, et pouvoir jouer aussi bien.

«Dans le père, les fils se voient eux-mêmes et comment ils veulent être à l'avenir - ou pas», c'est ainsi qu'Allan Guggenbühl, psychothérapeute et expert en jeunesse de Zurich, décrit la caractéristique centrale d'une relation père-fils. «Il a une forte influence sur la formation de l'identité des garçons».

Les pères sollicitent davantage leurs fils que les mères, ne leur font pas tout faire, les laissent faire davantage par eux-mêmes, selon la devise : «Tu peux le faire tout seul».

Le fils voit chez son père les qualités et les capacités qui se cachent en lui - c'est en cela que la relation se distingue de celle avec la mère. «La mère est le féminin, l'étranger, ce qu'il faut expérimenter, ce qui fascine», explique Guggenbühl. «Le père représente la même chose, il représente ce que l'on veut être - ou tout au contraire : ce que l'on rejette peut-être».

Que les fils imitent leurs pères ou fassent le contraire dépend du type de relation qu'un père établit avec son fils. Qu'elle soit marquée par la distance et la concurrence ou par la proximité et le respect mutuel. La plupart des gens souhaitent cette dernière. Mais comment réussir une bonne relation père-fils ?

Du soutien de famille à la personne de référence

Il y a quelques décennies encore, personne n'aurait posé cette question. A l'époque, le rôle du père était totalement différent. Les pères étaient considérés comme le chef de famille, le soutien de famille et le pourvoyeur de soins. Ils passaient peu de temps avec leurs enfants et n'avaient donc pas la possibilité de développer une relation étroite avec eux. La proximité et l'empathie paternelles n'étaient pas considérées comme l'expression d'une éducation appropriée.

Un père devait être autoritaire, la mère était responsable des sentiments. Elle était la principale interlocutrice de l'enfant et s'occupait de lui 24 heures sur 24. En conséquence, la recherche s'est longtemps focalisée sur la mère. Aujourd'hui, les pères sont beaucoup plus présents dans la vie familiale et veulent assumer leur rôle de personne de référence primaire pour l'enfant.

En raison de la participation accrue des pères à la garde et à l'éducation des enfants, la recherche sur les pères a gagné en importance depuis de nombreuses années. Aujourd'hui, grâce à de nombreuses études, les chercheurs savent à quel point les pères sont importants pour le bon développement des enfants, comment la relation évolue au cours des différentes phases de la vie et ce qui est déterminant pour une bonne cohabitation.

Le changer, l'endormir, jouer : Daniel voulait lui aussi être présent pour son fils dès le début. Il se souvient bien des premières années de l'enfant. Souvent, les deux enfants étaient allongés par terre, entourés de blocs de construction et de voitures, se bagarraient et faisaient des boules sur le tapis. Luca adorait courir dans les bras de son papa pour qu'il le lance en l'air et le rattrape.

Pour la formation de l'identité, une certaine attitude antipère est très importante.

«Ce type de jeu, appelé jeu kamikaze, est typique des pères avec des enfants en bas âge, surtout avec leurs fils», explique la psychologue du développement Inge Seiffge-Krenke, qui mène des recherches sur les pères depuis plus de 20 ans et qui a enseigné à l'université de Mayence jusqu'en 2013. Pour leurs fils, les pères sont des partenaires de jeu, mais aussi des challengers, sait l'experte.

Ils aiment se battre avec eux, se défouler avec eux, les mettre au défi d'oser quelque chose. C'est souvent sauvage, rude et physique. «Bien sûr, il y a aussi des mères qui jouent de cette manière avec leurs enfants», dit Seiffge-Krenke.

Comment les jeux de bagarre avec le père renforcent les garçons pour la vie

En jouant au kamikaze, les enfants passent par des sentiments tels que la joie, l'euphorie, la peur, le stress ou la colère. «Les fils, en particulier, apprennent ainsi à gérer de manière adéquate leurs impulsions agressives», explique le psychothérapeute Alexander Cherdron, basé à Wiesbaden. «L'envie d'explorer, d'essayer et de découvrir est stimulée, ce qui joue un rôle important plus tard, lorsqu'il s'agit de se détacher du foyer parental».

En outre, le jeu de la bagarre apprend aux enfants à gérer le stress. C'est ce que démontre entre autres une étude de la California State University. La psychologue Melanie Mallers et son équipe ont interrogé 912 hommes et femmes sur la manière dont ils vivaient leur relation avec leurs parents lorsqu'ils étaient enfants, ainsi que sur les événements stressants et les réactions émotionnelles qu'ils ont vécus à l'âge adulte.

Il est apparu clairement que les hommes qui avaient une bonne relation avec leur père dans l'enfance étaient plus aptes à gérer le stress quotidien à l'âge adulte que ceux qui avaient une mauvaise relation père-fils. Le jeu paternel en est notamment responsable, comme l'a découvert la chercheuse Mallers.

Les pères interagissent avec leurs fils d'une manière particulière, ce qui stimule et défie les garçons dans le sens positif du terme, et améliore même la capacité du fils à résoudre des problèmes. Le jeu kamikaze permet un contact physique important, ce qui renforce le lien entre le père et l'enfant, l'élément de base d'une bonne relation.

«Même sur le plan scolaire, notre fils est plus sollicité par son père que par moi», explique la mère de Luca. «Quand il n'avance pas dans ses devoirs, qu'il désespère presque d'un exercice, Daniel est assis à côté de lui, détendu, et lit le journal».

Elle-même préférerait alors intervenir et aider son fils. Son mari pense qu'il ne faut pas lui offrir un soutien immédiat. Une approche qui profite aux enfants, comme le soulignent les experts. «La recherche montre que les pères ont une grande influence sur les performances scolaires de leurs fils», explique la psychologue du développement Seiffge-Krenke.

Cependant, les études menées jusqu'à présent se sont généralement concentrées sur les pères séparés, c'est-à-dire sur la question suivante : pourquoi les résultats scolaires des garçons qui grandissent sans père sont-ils moins bons que ceux des garçons issus de familles intactes ?

«Il est notamment apparu clairement que les pères sont plus exigeants avec leurs fils. Ils ne font pas les calculs à leur place, les soulagent moins, les laissent faire davantage par eux-mêmes, selon la devise : «Tu peux le faire tout seul»», explique Seiffge-Krenke. Cela peut avoir un grand effet à long terme sur les performances et donc sur la réussite scolaire du fils.

Laisser partir son fils tout en étant là pour lui

Alors que pendant les années d'enfance, l'accent est mis sur la construction d'un lien stable et solide entre les parents et l'enfant, il s'agit de relâcher lentement ce lien à l'adolescence. Chez les garçons, cela signifie qu'ils s'éloignent de plus en plus du père, qu'ils ne l'idéalisent plus.

«La confrontation avec le père conduit peut-être dans un premier temps les fils à rechercher la différence, à se rebeller contre le père», explique le psychologue Guggenbühl. Selon lui, c'est normal et très important pour la recherche d'identité, le développement de l'autonomie et, finalement, le détachement du foyer parental.

Il est également prouvé que les pères encouragent davantage cette autonomie : par rapport aux mères, ils font confiance à leurs enfants pour être autonomes et indépendants en moyenne quatre ans plus tôt, comme le montre une étude comparative menée auprès d'adolescents en Allemagne et en Israël. Ainsi, les mères interrogées considéraient en moyenne les adolescents de 16 ans comme aussi dépendants de leurs parents que les pères pour les enfants de 12 ans.

La jalousie paternelle envers le fils est fréquente. En général, cela commence lorsque le fils atteint la puberté, que la testostérone monte en flèche et qu'il déborde d'énergie.

«Les fils ne cherchent pas toujours à se rapprocher de leur père à l'adolescence, pourtant il est indispensable pour eux», explique Guggenbühl. Selon lui, le rôle des pères est d'abord de laisser partir leurs fils et de leur donner le sentiment d'être là pour eux, même s'ils prennent une toute autre voie.

L'envie d'explorer, que les pères ont déjà transmise à leurs fils dans le jeu Kamikaze, peut maintenant s'exprimer lors de questions décisives : Qui suis-je ? Où est-ce que je veux aller ? Il est inévitable que les fils abordent les choses différemment de ce que leur père attend d'eux.

«Pour la formation de l'identité, il est très important d'avoir une certaine attitude anti-père», explique le psychanalyste Cherdron. «Cela signifie qu'il faut parfois pousser son père dans ses derniers retranchements».

En tant que père, il faut supporter cela et essayer de rester en contact. C'est la seule façon de maintenir une bonne relation. Il serait faux de sourire ou d'ignorer le comportement de son fils.

Le père n'a-t-il donc plus sa place à l'adolescence ? Pas du tout, comme le suggère l'étude «Le rôle du père dans la famille» du célèbre chercheur en paternité Wassilios Fthenakis. Selon elle, vers l'âge de 15 ans, les garçons réfléchissent beaucoup à la manière dont ils peuvent réaliser leurs projets d'avenir et à la façon dont ils souhaitent vivre plus tard. Et selon Fthenakis, ils discutent surtout de leurs projets professionnels avec leur père et moins avec leur mère. Les pères deviennent donc des conseillers.

Le psychothérapeute Guggenbühl sait que les pères aussi se préoccupent de plus en plus de savoir ce que leurs fils feront un jour pour gagner leur vie : «Ils s'inquiètent de l'existence de leurs fils ou de leurs compétences. Ils se demandent : peut-il en vivre ? Peut-il s'imposer» ? Chez les pères, l'attente de pousser leur fils, de le mettre sur la bonne voie professionnelle, est toujours profondément ancrée.

Les fils font d'abord le contraire de l'attente paternelle

Mais dans ce domaine aussi, les fils faisaient souvent exactement le contraire de ce que leurs pères attendaient - du moins dans un premier temps. En effet, après une période d'éloignement, ils se tournent souvent à nouveau vers leur père. "Je connais un père qui a créé un atelier de réparation de vélos.

Le fils y a également travaillé au début, puis s'est isolé pendant un certain temps, avant de s'y rallier à nouveau pendant le boom du vélo. Maintenant, les deux gèrent le magasin ensemble", raconte Guggenbühl.

«Un autre exemple est celui d'un fils qui s'est démarqué et qui voulait être artiste, mais qui a finalement étudié la géologie et a repris le bureau de son père, qui était également géologue. Les deux avaient un thème qui les unissait».

En général, cela commence lorsque les garçons atteignent la puberté, que la testostérone monte en flèche et qu'ils débordent d'énergie.

Cela aussi est utile pour maintenir une bonne relation entre le père et le fils : trouver des tâches et des loisirs communs, passer du temps ensemble de cette manière et créer des expériences positives.

En revanche, ce qui peut compliquer, voire détruire la relation entre le père et le fils, c'est lorsque le père n'accepte pas la période de rébellion. S'il ne peut pas accepter que le fils ait un autre projet pour sa vie, s'il lui fait constamment sentir que ce qu'il fait est «mal».

«Cela peut conduire à une rupture entre le père et le fils», explique Guggenbühl. Une autre difficulté caractéristique de cette constellation parents-enfants est la jalousie et la rivalité, sait le psychanalyste Cherdron : «La jalousie paternelle envers son propre fils est fréquente. En général, cela commence quand les garçons sont pubères, que la testostérone monte en flèche et qu'ils débordent d'énergie».

Les pères ont alors généralement entre la fin de la quarantaine et la cinquantaine et se rendent compte que leurs fils leur passent au-dessus de la tête. «Ils se rendent compte que je ne serai probablement plus président du conseil d'administration ou que je n'escaladerai plus l'Everest, mais que mon fils a encore tout devant lui», explique Cherdron. Réaliser cela est souvent difficile et déclenche chez de nombreux pères des sentiments de jalousie et de rivalité.

Jalousie destructrice : «Tu n'y arriveras pas !»

Certains pères qui ressentent de la jalousie dévalorisent leurs fils, sait Cherdron. Des phrases comme «De toute façon, tu n'y arriveras pas» ou «Tu aurais pu faire mieux» ont alors été prononcées. D'autres ont exprimé leur jalousie en étant de mauvaise humeur, en répandant une ambiance désagréable ou en paraissant désintéressés.

A la longue, explique Cherdron, de tels comportements détruisent l'estime de soi de l'adolescent et sèment un grand doute sur lui-même. A l'inverse, les pères se privent ainsi de la possibilité de construire une bonne relation avec leur enfant.

Le psychanalyste Cherdron explique souvent aux parents comment renforcer l'estime de soi de l'enfant : "L'estime de soi, c'est comme les tapis de saut en hauteur en cours de sport : il y a les minces et les épais, qui résistent mieux à beaucoup de choses.

L'enfant devrait recevoir de la part de ses parents, d'une part, suffisamment d'estime pour ce qu'il est en tant que personne et, d'autre part, des félicitations pour ses propres performances. Dans le meilleur des cas, sa natte deviendra ainsi de plus en plus épaisse et stable et pourra bien amortir les critiques et les revers plus tard dans la vie".

Outre les louanges et l'estime, la confiance est très importante. «La recherche biographique nous l'a appris : Lorsque les pères ont une confiance fondamentale en leurs fils, cela renforce énormément leur estime de soi», explique Guggenbühl.

De nombreux hommes se réfèrent encore plus tard aux déclarations de leur père et les ont fortement intériorisées, sait le psychologue. C'est ainsi que se forme une image intérieure de ses propres capacités et faiblesses. Cela nous marque pour toute la vie.

L'expert zurichois en matière de jeunesse résume ainsi la manière de réussir à long terme une bonne relation entre un père et son fils : «En se tenant, en tant que père, aux côtés de son fils, en l'acceptant en tant que personnalité et dans sa différence. En lui donnant le sentiment : Je t'aime bien, tu trouveras ta voie et je te soutiens. C'est en fait le plus important».