Comment les enfants vivent-ils un divorce ?

Le bureau d'Irina Kammerer au centre psychothérapeutique de l'institut de psychologie de l'université de Zurich est aussi sa salle de consultation, où elle conseille les familles et les enfants. De la littérature spécialisée est posée sur la table, des jouets et des animaux en peluche sont rangés sur l'étagère. Avant l'entretien, la psychologue attache ses cheveux - un geste qui donne l'impression qu'elle peut ainsi se concentrer encore mieux sur le contenu de l'entretien. Elle parle avec concentration et une agréable retenue.

Depuis 2009, vous dirigez des cours de groupe pour les enfants de parents séparés au Centre psychothérapeutique de l'Institut de psychologie de l'Université de Zurich. Pourquoi cette offre est-elle nécessaire ?

Un divorce est très éprouvant et considéré comme un événement critique dans la vie d'une personne - à comparer avec la perte d'un proche. Une séparation ou un divorce est une grande source d'insécurité émotionnelle. C'est pourquoi nous avons jugé très utile de proposer une thérapie de groupe aux enfants concernés.

Ces enfants pourraient également bénéficier d'une psychothérapie individuelle ; quels sont les avantages de l'offre de groupe ?

Les enfants apprennent directement qu'ils ne sont pas seuls avec leurs problèmes et que d'autres enfants sont dans le même cas qu'eux. C'est très déculpabilisant et fédérateur. Ils découvrent par exemple que d'autres souffrent également lorsque le passage de témoin entre le père et la mère le dimanche soir est difficile, car papa et maman se disputent à chaque fois. Les enfants peuvent non seulement se réconforter mutuellement dans les cours, mais ils se donnent aussi du courage. Au sein du groupe, ils apprennent à exprimer leurs besoins, à comprendre et à classer leur situation.

Comment se déroule un tel cours ?

Au total, dix séances d'une heure et demie sont organisées. En outre, il y a un entretien avant et après, idéalement avec la mère et le père, mais avec au moins un des deux parents. Lors des séances elles-mêmes, les discussions sur l'état d'esprit des enfants, au cours desquelles ils peuvent exprimer ce qu'ils ressentent, ce qui les préoccupe et ce qui leur pèse, jouent un rôle central. Mais nous abordons surtout avec les enfants des thèmes tels que la gestion des sentiments, les situations difficiles, le déchirement entre la mère et le père et les conflits de loyauté qui en découlent .

Il est en outre important de parler avec les filles et les garçons du fait qu'il existe différentes formes de familles : les familles recomposées, les familles monoparentales ou les couples homosexuels avec enfants. Dans l'ensemble, les forces et les ressources des enfants sont encouragées afin qu'ils puissent quitter le groupe avec une perception positive d'eux-mêmes. Et il est toujours possible d'aborder les préoccupations et les problèmes individuels des enfants.

Quels sont-ils ?

De nombreux enfants se sentent responsables de la séparation de leurs parents et sont rongés par la culpabilité. Les parents qui se disputent beaucoup, en particulier, ont souvent aussi des divergences d'opinion lorsqu'il s'agit de l'éducation. Ils règlent leurs conflits par le biais des enfants. Pour les filles et les garçons concernés, cela signifie que papa et maman ne s'entendent plus à cause d'eux, et ils se sentent coupables.

Comment abordez-vous ces difficultés, comment les enfants sont-ils aidés pendant le cours ?

Il est très important de classer les sentiments de culpabilité. Nous faisons comprendre aux enfants que la dispute est avant tout liée aux problèmes entre la mère et le père et non aux enfants. Il est utile de leur dire cela. Nous faisons la différence entre le niveau du couple et le niveau des parents - c'est central. Même si la relation de couple entre les parents ne fonctionne plus, ils restent mère et père. D'autres sentiments comme la peur et la colère sont également abordés dans le groupe. De nombreux enfants souffrent d'un sentiment d'impuissance, car les décisions sont souvent prises par-dessus eux.

De quelle manière ?

Par exemple, lorsque la mère ou le père, ou les deux, se remettent en couple en même temps. Les enfants ne choisissent pas eux-mêmes le nouveau copain ou la nouvelle copine de leur mère ou de leur père, mais ils doivent tout de même trouver leurs marques et s'adapter à la situation. Ils doivent d'abord trouver leur place dans cette nouvelle constellation. Il n'est pas rare d'entendre des enfants se plaindre qu'ils ne voient plus que rarement leur papa - et quand ils le voient, ce n'est jamais seul, mais toujours avec leur nouveau partenaire.

Nous voyons avec les enfants ce qu'ils peuvent faire lorsqu'ils sont tristes, comment il leur est possible de se protéger et, si nécessaire, de se démarquer.

Autre exemple : un enfant a raconté comment, le lundi matin, son père l'avait accompagné jusqu'au passage piéton devant l'école pour que sa mère l'accueille de l'autre côté de la rue. Les parents ne se parlaient plus. C'était le premier jour d'école de la fillette.

De nombreux parents sont eux-mêmes inquiets et ont peur de l'avenir. Comment les aidez-vous ?

Là encore, il s'agit d'expliquer à l'enfant que les problèmes de communication des parents n'ont rien à voir avec lui. C'est le problème des parents. Parallèlement, nous essayons de voir avec l'enfant concerné comment il peut gérer les sentiments qu'il éprouve dans de telles situations. Avec qui pourrait-il parler de ce qu'il ressent ? Y a-t-il peut-être une marraine ou une grand-mère par laquelle il se sent compris ? Nous voyons avec les enfants ce qu'ils peuvent faire lorsqu'ils sont tristes, comment ils peuvent se protéger et, si nécessaire, s'isoler.

Comment apprennent-ils cela dans le cours ?

Par exemple dans des jeux de rôle. Lorsque les enfants souffrent du fait que leurs parents se disputent presque continuellement en leur présence, nous nous entraînons pendant le cours à dire «stop !» ou à sortir de la situation en courant. Souvent, les autres enfants apportent également de précieuses suggestions et propositions de solutions. Lors des séances suivantes, nous voyons si les enfants ont pu appliquer les nouveaux modèles de réaction et comment ils s'en sont sortis.

Existe-t-il des cas où le divorce n'est pas forcément aussi problématique pour un enfant ?

Malheureusement, à peine. Vous devez vous imaginer : La mère et le père sont les piliers de la vie d'un enfant. Lorsqu'ils ne sont plus là parce que les parents se séparent, cela signifie un bouleversement massif pour l'enfant. Des études sur les conséquences du divorce ont montré que les adultes qui ont vécu un divorce dans leur enfance décrivent toujours comment leur confiance originelle a été détruite à l'époque. Les enfants souhaitent presque toujours que papa et maman se réconcilient et restent ensemble.

Et si cela n'est pas possible, que peuvent faire les parents qui se séparent dans leurs relations avec les enfants ?

Il est très important de communiquer de manière transparente . Si le père ou la mère s'apprête à déménager, il faut le dire aux enfants, en toute honnêteté, sans enjoliver les choses. Les enfants sentent de toute façon ce qui se passe et ce qui ne va pas. Si la séparation est définitive, il ne faut pas faire croire aux enfants qu'il s'agit seulement d'une «séparation à l'essai». Il est certainement difficile pour les parents de supporter les questions des enfants qui surviennent alors - de nombreux parents sont eux-mêmes inquiets et ont peur de l'avenir.

Il est très important de parler avec les enfants du fait que l'amour entre un couple n'est pas le même que celui pour les enfants.

Et si les enfants veulent savoir pourquoi leurs parents ne s'aiment plus ?

Souvent, l'aliénation est un facteur essentiel qui a conduit à la séparation. On peut aussi le dire à l'enfant de cette manière : nous ne nous entendons plus très bien.

Pour les enfants, cela peut tout au plus signifier qu'ils remettent en question l'amour parental : Si maman et papa ne s'aiment soudainement plus, il se peut qu'ils ne m'aiment plus non plus ?

Oui, ces pensées occupent les enfants, ces questions surgissent. Il est alors très important de parler avec les enfants du fait que l'amour entre un couple n'est pas le même que celui envers les enfants. Et que les parents assument une autre responsabilité envers leurs enfants, car ils les ont mis au monde et sont responsables de leur éducation et de leur bien-être. Dans les cours, nous travaillons en outre avec des livres d'images dans lesquels l'amour parental est représenté et expliqué.

Que peut-on faire en tant que mère et père pour ne pas perdre de vue l'enfant lors d'une séparation ou d'un divorce en raison de son propre stress ?

Essayer sans cesse de réfléchir à son propre comportement : Quels sont les problèmes qui sont liés à moi et à ma relation avec mon ex-partenaire ? Je ne devrais pas impliquer la fille ou le fils commun dans ces problèmes. Et peut-être que la séparation n'est pas toujours nécessaire : J'encourage les parents à bien réfléchir si cette étape est vraiment nécessaire. Les parents devraient en tout cas vérifier s'il ne vaut pas la peine d'investir dans la relation de couple et d'être prêts à travailler ensemble sur les difficultés existantes - éventuellement aussi avec l'aide d'un conseiller conjugal.

Après tout, on a décidé de fonder une famille et il existe peut-être un moyen de rester ensemble plutôt que de se séparer ou de commencer un nouvel amour. Un divorce laisse toujours des traces. Et nous savons, grâce à la recherche, que les personnes qui se sont séparées sont plus susceptibles de sortir de leur relation par la suite.