Burnout des parents : peut-on éviter l'effondrement ?

Préparer la présentation du nouveau projet, faire les courses pour le dîner avec la belle-famille, aider la fille à faire ses devoirs d'anglais, prendre un rendez-vous de contrôle chez le dentiste, conduire le fils à son entraînement de danse, préparer des muffins pour la fête des voisins : les parents sont des artistes de cirque. Ils essaient toujours de maintenir en l'air le plus grand nombre de balles possible en même temps. Les balles changent au fur et à mesure que les enfants grandissent, mais il n'y en a jamais moins.

Cela a des conséquences : De plus en plus de parents se sentent dépassés et épuisés. Le quotidien familial moderne est devenu un risque pour la santé. Il est difficile de le prouver en chiffres, personne en Suisse ne compte les mères et les pères épuisés. En Allemagne, si. Le Müttergenesungswerk allemand permet aux mères - et aussi aux pères - de suivre des cures et tient des statistiques en continu.

Chaque année, 40 000 mères ont recours à cette offre. Le nombre de mères en cure souffrant de syndromes d'épuisement pouvant aller jusqu'au burnout, de troubles du sommeil, d'anxiété, de maux de tête ou de maladies similaires est passé de 48% à 97% au cours des 15 dernières années.

Il n'existe pas d'organisation comparable en Suisse, mais les experts estiment que les chiffres sont similaires. Si ce n'est plus : du fait que le congé parental est nettement plus court en Suisse, la double charge famille-travail se fait sentir beaucoup plus tôt.

Mais quelles sont les causes de l'épuisement croissant des parents ? Et que peuvent faire les familles pour éviter, dans le meilleur des cas, de se retrouver dans une situation de surmenage ? C'est à ces questions et à d'autres que ce dossier veut répondre.

La pression constante du temps, la charge professionnelle et la conciliation des enfants et du travail sont les principaux facteurs de stress pour les mères.

De plus en plus d'experts se penchent sur le phénomène du burn-out parental. «Les mères veulent répondre à la forte pression des attentes et ne cherchent souvent une aide professionnelle que lorsqu'elles ne peuvent plus fonctionner», estime Anne Schilling, directrice de l'association Müttergenesungswerk.

Les trois principaux facteurs de stress cités par les mères sont la pression constante du temps, la charge professionnelle et les difficultés à concilier enfants et travail. «Trop de choses pèsent sur trop peu d'épaules», déclare Marlene Held. La psychothérapeute psychologique à l'Hôpital de l'Île de Berne observe que les parents sont souvent laissés seuls dans le noyau familial. Le risque d'épuisement chronique est donc élevé : «Le fait que beaucoup de choses soient reportées sur l'individu crée une grande pression chez les parents».

A cela s'ajoutent les exigences accrues de la société de performance. Il faut en faire toujours plus, toujours plus vite, nous sommes submergés de stimuli et nous nous noyons dans des informations voulues ou non. Celui qui dirige une famille est responsable 24 heures sur 24. L'école, le travail et les loisirs sont étroitement synchronisés et constituent en même temps une construction extrêmement fragile.

Les petites perturbations du système - enfant malade, service de garde annulé - consomment rapidement beaucoup d'énergie. «Même avec une routine quotidienne sans charges supplémentaires, la vie avec des enfants dans une famille nucléaire est d'une part très enrichissante, d'autre part exigeante, voire surmenée», explique Marlene Held. Il est important pour elle de souligner : C'est tout à fait normal.

Les familles souffrent de l'isolement

Du point de vue de l'évolution, l'homme vit le mieux en association : autrefois en tribus, plus tard en familles élargies. Les parents se soutiennent mutuellement, s'entraident, s'occupent aussi des enfants des autres, font des courses les uns pour les autres. Une famille nucléaire ne peut plus recourir à de telles structures. Elle doit donc les créer elle-même. «Le proverbe africain selon lequel il faut tout un village pour éduquer un enfant est très vrai», dit Marlene Held, «mais nous ne vivons plus aujourd'hui dans de telles alliances».

Ce sont généralement leurs propres exigences qui font échouer les parents à tendance perfectionniste. «Je trouve problématiques les exigences que s'imposent les parents très exigeants», déclare Stephanie Hefti, psychologue aux cliniques psychiatriques universitaires de Bâle. En effet, plus les exigences sont élevées, plus il est probable que je ne puisse pas y répondre.

Selon Hefti, être parent est déjà un grand défi en soi, car c'est la première fois que tout le monde le fait. «Vouloir toujours couvrir et réaliser tout ce qui est théoriquement possible n'est pas réaliste et conduit souvent à un surmenage», explique Hefti. Ce n'est pas grave si le soir, il n'y a pas de plat bio fait maison sur la table et si l'enfant de 8 ans ne pratique qu'un seul hobby au lieu de quatre. Hefti conseille aux parents d'essayer de percevoir davantage leurs propres besoins. De s'écouter et de se demander : qu'est-ce que je veux et peux faire ? Où sont mes limites ?

L'aide devrait être proposée à bas seuil ...

Un surmenage permanent et l'ignorance de ses propres besoins pendant une période prolongée peuvent par exemple entraîner des troubles du sommeil, des angoisses, voire une dépression d'épuisement. C'est pourquoi il est important de prendre au sérieux son propre système d'alarme corporelle, souligne Hefti.

Il faut s'alarmer si l'on constate, sur une longue période, que l'on est souvent irritable et que l'on a la peau fine, que le bruit est perçu comme très stressant, que l'on se sent distant émotionnellement de ses enfants et que le sommeil n'est plus réparateur.

Si créer au-delà de ses propres forces est un état permanent, il est grand temps d'agir.

Lorsque deux semaines de vacances ne suffisent plus à recharger les batteries et que le fait de se dépenser et de se surpasser devient un état permanent, il est grand temps d'agir. «Reconnaître que je suis à bout est à la fois l'étape la plus importante et la plus difficile», explique la psychologue. «Admettre que quelque chose nous dépasse et que l'on ne correspond pas à l'image parfaite que l'on a de soi-même en tant que parent n'est pas facile pour beaucoup».

La psychologue a constaté que de nombreuses personnes ne cherchent de l'aide que lorsqu'elles souffrent déjà clairement de problèmes psychiques tels que des troubles du sommeil, des angoisses ou des états dépressifs. Il serait pourtant plus judicieux de s'engager dans cette voie dès les premiers signes d'alerte.

«Il est nettement plus facile de voir de manière préventive ce qu'il faut faire en termes d'aide et de soutien pour ne pas tomber malade que de traiter la maladie, d'autant plus que les maladies psychiques telles que la dépression peuvent avoir des répercussions massives sur le quotidien d'une famille», explique Hefti.

Les offres de soutien existantes, telles que les consultations familiales et parentales, l'association Elternnotruf ou le réseau Santé psychique Suisse, sont trop peu connues. Étonnamment, les parents cherchent très souvent conseil et soutien auprès des enseignants. «Ce n'est pourtant pas leur rôle», explique la psychologue. «Il serait judicieux que les médecins de famille ou les pédiatres, par exemple, soient formés en conséquence et puissent transmettre aux parents des informations sur les offres d'aide à bas seuil».

Parler de l'épuisement dans le quotidien familial

De telles informations sont un bien précieux au centre de puériculture de Berne-Ouest. C'est un mardi ensoleillé de février, lorsque Tiina Kouva, de l'équipe de direction, annonce à la ronde qu'aujourd'hui, on va parler de l'épuisement dans le quotidien des familles. Tout le monde se met à rire. Oh oui, on connaît ça. Et chacune commence à raconter son histoire. Aucune ne parle d'une mère qui concilie parfaitement famille, ménage et travail.

Munia, par exemple, a deux enfants adolescents et un ménage à gérer, elle travaille comme femme de ménage et en plus une fois par semaine au centre maternel. Elle est le seul soutien de la famille, son mari est gravement malade et ne peut plus travailler. Les enfants évitent autant que possible les tâches ménagères, Munia n'a pas la force de mener de longs débats et de se disputer. «En fait, je devrais me coucher tous les soirs à dix heures pour avoir suffisamment de sommeil, mais j'y parviens rarement. Et quand c'est le cas, je reste longtemps éveillée parce que je pense à tout ce que je dois encore faire», raconte cette ingénieure de formation. Malgré tous ses soucis, elle a réussi à se créer une petite île : avec son propre jardin. Elle y cultive des aubergines, des potirons et des haricots, et des fleurs poussent au bord des plates-bandes. Munia dit que le jardinage lui permet de se détendre, «c'est un plaisir».

La répartition des tâches familiales reste-t-elle inchangée ?

Les possibilités professionnelles des femmes ont fortement évolué ces dernières années en Suisse. Par rapport au passé, les mères sont plus nombreuses à exercer une activité professionnelle en plus du travail familial. «Pourtant, la garde des enfants et le ménage restent principalement du ressort des femmes», explique Sonja Pihan, directrice du centre de puériculture de Berne-Ouest. «Dans les familles issues de l'immigration, nous le constatons souvent de manière encore plus marquée que dans les familles suisses».

A cela s'ajoute le fait que le réseau social disparaît souvent dans les petites familles modernes, car les jeunes ne restent plus dans le village où ils ont grandi. Et les grands-parents sont aujourd'hui tout simplement plus en forme physiquement et donc plus entreprenants, ils poursuivent leur propre agenda et n'aiment pas se laisser enfermer dans des services de garde réguliers pour leurs petits-enfants.

«Les relations entre nous sont respectueuses, nous parlons ouvertement des problèmes, nous essayons d'aider et de donner des conseils».

Tiina Kuova, de l'équipe de direction du centre de puériculture de Berne-Ouest.

Le centre de puériculture se veut un salon public avec jardin. De nombreuses femmes apprécient de pouvoir s'y asseoir et boire un café pendant que quelqu'un d'autre surveille les enfants qui courent. «Nous parlons ouvertement des problèmes, essayons d'aider et de donner des conseils», explique Tiina Kouva en montrant une grande étagère suspendue :

Des brochures et des dépliants sur les offres d'aide pour les parents, les mères et les femmes dans tout Berne y sont rassemblés.

«La plus grande critique d'une mère est toujours une autre mère», explique Suela Kasmi, également membre de l'équipe de direction. «Nous veillons donc beaucoup à nous faire des compliments ici et à nous encourager mutuellement, après tout, nous sommes toutes plus ou moins dans la même situation». Et selon l'expérience du centre de puériculture, cela fait du bien à chaque mère d'être vue et de voir son travail apprécié. Parfois, dit Kasmi, il ne faut rien faire de plus que d'être là et d'écouter.

Les pères aussi souffrent de la double charge de travail

Mais même si la charge principale du ménage et des enfants incombe toujours aux mères, il existe des pères qui jouent leur rôle et souffrent autant que leurs femmes de la double charge de la famille et du travail. Stefan*, 40 ans, de Lucerne, par exemple. Il travaille à 80%, sa femme à 60%. Les jours où elle doit se rendre tôt au bureau, il se charge d'emmener le plus jeune de leurs deux fils à la crèche. L'après-midi, il va le chercher et se rend ensuite à la garderie pour y prendre son grand fils.

«Ces jours-là, je ne peux pas prendre de rendez-vous professionnels aux heures creuses, et si les enfants sont malades, je reste à la maison tout comme ma femme, nous partageons cela», raconte Stefan. Son employeur le comprend, mais cela ne va pas de soi.

Expliquez à votre enfant pourquoi vous avez réagi de manière irritable

Quels sont les moyens de sortir du surmenage ? Un bon conseil : construisez un village ! Avec des voisins, des amis, des connaissances, des offres de soutien officielles. Cela ne doit pas toujours coûter de l'argent. La psychothérapeute Marlene Held suggère par exemple que deux familles amies s'associent pour faire le ménage. On se retrouve dans un appartement, un adulte joue tranquillement avec les enfants, l'autre frotte la cuisine et la salle de bain. Plus tard, c'est l'inverse.

«Tout le monde en profite. Les enfants sont bien encadrés et la cuisine est ensuite vraiment propre», explique Marlene Held. «On évite aussi ce que l'on appelle le stress secondaire. Celui-ci survient en effet lorsque je garde les enfants et fais le ménage en même temps et que j'ai ensuite l'impression de ne pas avoir bien fait, car je n'ai pas vraiment participé à l'un ou à l'autre». Le surmenage et la fatigue peuvent parfois conduire à un ton dur envers l'enfant, à des attentes trop élevées ou à des critiques. Cela ne nuit pas aux enfants si cela n'arrive que ponctuellement et si, par ailleurs, on peut leur donner beaucoup d'estime et d'affection.

Il est important qu'une personne de référence soit toujours présente pour les petits, surtout si le stress se prolonge dans le temps. Et : qu'on en parle. «Le degré de détail dépend du niveau de développement de l'enfant», explique Marlene Held, "mais en général, ils comprennent déjà très bien.

Je l'expliquerais par exemple ainsi : Maman était très fatiguée et a réagi avec colère. Je suis désolé pour cela. Parfois, c'est difficile pour moi aussi quand je suis fatiguée. Je dois alors voir comment je peux me remettre en forme moi-même. Comment cela s'est-il passé pour toi ? Ce n'est pas agréable quand quelqu'un est en colère, n'est-ce pas ? Mais parfois, cela peut aussi arriver. La prochaine fois, j'essaierai de réagir plus calmement. Je pourrais faire comme ça... Et ensuite réfléchir avec l'enfant à une proposition, peut-être aussi quelque chose avec de l'humour".

Quand une aide professionnelle est-elle nécessaire ?

Regarder des livres ensemble, aborder les sentiments peut également être une bonne aide. Si l'épuisement est durable et extrême, si des sentiments de désespoir et d'absence de joie s'installent, il est conseillé de faire appel à un soutien psychothérapeutique professionnel afin de prévenir un burnout.

Les attentes sans cesse croissantes que la société a envers les parents et que les parents ont envers eux-mêmes se répercutent souvent sur la progéniture. Au lieu d'avoir trois ou quatre enfants, de nombreux couples n'en ont aujourd'hui plus que deux - et ceux-ci doivent être une réussite à tout prix.

Les enfants de trois ans sont envoyés à des cours de chinois, la première leçon de piano a lieu à l'âge de cinq ans et si l'enfant de dix ans ne suit pas tout à fait en mathématiques, des cours particuliers sont organisés trois fois par semaine. Cela stresse non seulement les enfants, mais aussi les parents - sur le plan organisationnel et émotionnel. Et on est loin de l'apprentissage intrinsèquement motivé.

«Une stimulation cognitive aussi précoce que possible est ce qu'il y a de mieux pour l'enfant - cette hypothèse est très répandue et malheureusement fausse», explique Paula Duwan, formatrice d'adultes à Berne. «Nous savons, grâce à la recherche sur l'attachement et à la psychologie du développement selon Gordon Neufeld, à quel point les six premières années de la vie sont importantes en termes d'attachement et à quel point il est décisif que les enfants ne soient pas soumis à une pression trop précoce. De plus, on sait aujourd'hui que les enfants se développent au mieux, en particulier dans le jeu libre, sans pression et sans peur».

Le cercle vicieux de la pression, des problèmes et encore de la pression

Les mesures précoces sont certes généralement bien intentionnées, car chacun veut donner les meilleures chances à son enfant, mais elles se font au détriment de la maturation intérieure. Il arrive alors que des comportements tout à fait normaux comme l'insouciance, le besoin naturel de bouger ou l'impulsivité soient considérés comme problématiques. «Aujourd'hui, la moindre irrégularité se retrouve chez le pédiatre ou même le thérapeute, ce qui signifie encore plus de pression pour les parents : Quelque chose, selon le message, ne va pas chez mon enfant», explique Duwan.

Il en résulte un cercle vicieux : les parents transmettent la pression - souvent inconsciemment - aux enfants, qui réagissent par un blocage de leur développement émotionnel et les problèmes qui en résultent, qui à leur tour rendent les parents perplexes et les mettent sous pression. Le sentiment de ne plus maîtriser la situation s'installe.

Celui qui a confiance en son enfant et en sa capacité de développement sera automatiquement plus détendu.

Paula Diwan, formatrice d'adultes.

Les diagnostics posés dans de telles situations peuvent peut-être sembler appropriés sur le moment, mais ils peuvent aussi stigmatiser les enfants de manière tout à fait inutile, met en garde Paula Duwan. Elle recommande aux parents de miser plutôt sur le temps et de se concentrer sur la construction d'un bon lien avec l'enfant.

Celui qui a confiance en son enfant et en sa capacité de développement devient automatiquement plus détendu et n'a pas le sentiment de devoir constamment tirer sa progéniture dans la direction souhaitée. «Un lien fort a également l'avantage de rendre superflu l'instrument d'éducation malheureusement encore très répandu qu'est la récompense et la punition - car cela aussi est synonyme de stress émotionnel pour les parents», explique Duwan. La formatrice d'adultes entend souvent l'argument selon lequel on n'a pas le temps de s'occuper encore plus des enfants. Dans de nombreuses familles, le temps passé ensemble au cours d'une journée se réduit au dîner et à la mise au lit. «Mais cela ne suffit pas», affirme Duwan, «les enfants ont aussi besoin de temps quotidien avec leurs parents».

Les garçons et les filles plus âgés peuvent sans problème participer au rangement, aux courses ou à la cuisine - et les parents n'ont pas à se partager en permanence entre les exigences, mais peuvent apprendre ce qui motive leur enfant entre la bolognaise de spaghettis et le rangement du circuit de voitures.

Se concentrer sur ce qui fonctionne bien

Le fait que les parents fassent le ménage dans leur agenda est un conseil souvent donné et extrêmement important pour prévenir ou faire face à l'épuisement. Mais il est au moins aussi important de regarder l'agenda des enfants. Beaucoup d'entre eux ne connaissent pas d'après-midi sans rendez-vous. Lorsque Duwan raconte à des connaissances qu'elle aime s'asseoir sur le canapé avec son fils de douze ans, qu'ils lisent tous les deux et qu'ils discutent entre eux, ils sont étonnés. S'asseoir confortablement à la maison ? Pour la plupart des enfants, c'est bien trop ennuyeux.

«C'est effectivement le cas, car de nombreux enfants ne sont pas du tout habitués à de telles phases de repos dans leur agenda quotidien», explique la formatrice d'adultes. «Cependant, c'est un phénomène qui peut être développé». Ne pas s'en tenir obstinément à des calendriers et à ses propres idées peut ramener un peu plus de calme dans la famille, même dans des phases particulièrement éprouvantes.

Une qualité élémentaire pour des parents détendus est de pouvoir s'adapter à de nouvelles situations. La vie avec un enfant en bas âge et un nourrisson présente d'autres défis que celle avec deux enfants en âge scolaire ou un adolescent qui se montre tout au plus pour les repas et qui ensuite joue sur son smartphone pendant le repas.

«Cela peut être une véritable aide de se concentrer sur le renforcement des choses qui vont bien et de surmonter autant que possible les choses qui sont actuellement difficiles», dit Paula Duwan. En d'autres termes : prendre les choses telles qu'elles sont et en tirer le meilleur parti. Mais pour être aussi serein, il faut renoncer à de nombreuses exigences. Et accepter que, parmi les nombreuses balles que l'on aimerait tant garder en l'air, l'une d'entre elles tombe parfois. L'art consiste à la laisser tomber et à hausser les épaules en souriant : "C'est arrivé. * Noms modifiés