Madame Brunner, lorsque des parents divorcent, les enfants doivent être entendus à partir de l'âge de 6 ans. Vous menez ces auditions pour le compte du tribunal. Que vous racontent ces enfants ?
Cela varie et dépend de la relation avec les parents. Voici une situation typique : l'enfant entretient de bonnes relations avec ses deux parents, mais ceux-ci ne s'accordent pas sur la fréquence à laquelle il doit séjourner chez l'un ou l'autre. Dans de tels cas, les enfants préfèrent souvent ne pas s'exprimer. Ou bien ils souhaitent que le temps soit réparti de manière tout à fait équitable, à l'heure près. Ils ont ainsi le sentiment de contribuer à ce que leurs parents se disputent moins .
Et si la relation n'est pas bonne avec les deux parents ?
Parfois, les professionnels partent du principe que les enfants souhaitent entretenir une relation identique avec leurs deux parents, alors que ce n'est pas le cas, car ils peuvent avoir des problèmes avec leur mère ou leur père. Les enfants ont alors le sentiment de ne pas être écoutés ni compris. Dans notre société, les enfants ont généralement un lien affectif plus fort avec leur mère, car ils grandissent toujours plus près d'elle. C'est particulièrement le cas lorsque le père a peu d'expérience avec eux.
Ainsi, si la répartition des rôles n'était pas équitable avant la séparation, on ne peut pas l'exiger après.
C'est exactement ça. Les professionnels, mais aussi les parents, disent alors : « C'est une nouvelle situation, alors nous nous adaptons. » Mais pour les enfants, ce n'est pas toujours vrai. Les plus jeunes, en particulier, ont parfois du mal à rester longtemps sans la personne de référence qui leur est la plus familière. On en vient alors rapidement à reprocher à cette personne de manipuler l'enfant. Même certains professionnels partagent parfois ce point de vue. C'est très frustrant pour les enfants, car ils ont l'impression que leurs propos ne sont pas compris et sont en outre contraints de se retrouver dans des situations qui leur sont difficiles.
Que faire lorsqu'un enfant refuse d'aller chez l'autre parent ?
Les parents devraient d'abord essayer de comprendre ce que vit leur enfant. Ensuite, ils peuvent chercher des solutions adaptées à l'enfant. Pour cela, il faut que les deux parents soient disposés à trouver des solutions souples. Si ce n'est pas possible, cela conduit souvent à des situations bloquées, dans lesquelles les enfants se referment de plus en plus sur eux-mêmes. Nous rencontrons également régulièrement des enfants qui, face à de telles situations, sont complètement déstabilisés et stressés, ou qui développent des troubles psychosomatiques.
Une séparation me fait souvent douter de mon rôle de mère ou de père. Seule avec mon enfant, je dois me redéfinir.
Il est très difficile d'accepter que son propre enfant ne veuille pas venir chez soi.
Oui, c'est vrai, mais il faut passer par là. Nos enfants ne nous appartiennent pas – ni au père, ni à la mère.
Ils accompagnent également les familles en situation de séparation. Quels sont les besoins de ces enfants ?
Le désir des enfants est de s'épanouir, de découvrir le monde et d'apprendre. Ils souhaitent que leur épanouissement, leur vie et l'attention bienveillante de leurs parents continuent d'être assurés. La manière d'y parvenir varie d'une famille à l'autre.
Qu'est-ce qui pousse les parents à venir vous voir ?
En général, nous accueillons des familles qui rencontrent des difficultés. La garde des enfants est souvent source de conflits : qui a le droit de passer le plus de temps avec l'enfant ? Étant donné qu'aujourd'hui, aux yeux de la loi, la garde des enfants est étroitement liée à leur pension alimentaire, ce conflit porte parfois aussi sur les aspects financiers. De nombreux conflits naissent également de la dynamique du couple. Sans oublier les problèmes émotionnels.
Lesquelles ?
Une séparation me fait souvent douter de mon rôle de mère ou de père. Seule avec mon enfant, je dois me redéfinir. À cela s'ajoute la crainte de voir moins souvent mon enfant. Ces sentiments exacerbent les conflits entre les parents. Avec les changements sociaux des dernières décennies, les modèles familiaux ont par ailleurs considérablement évolué. De nombreuses questions restent en suspens concernant les attentes liées aux rôles du père et de la mère, ce qui attise également les conflits existants.
Les parents devraient respecter ce que dit leur enfant, même si cela ne correspond pas à ce qu'ils aimeraient.
Pourriez-vous m'expliquer cela ?
Je constate souvent que les femmes ont le sentiment que leurs partenaires ne reconnaissent pas et ne valorisent pas le travail de soins qu'elles accomplissent. Elles se battent pour obtenir un peu de répit. Une fois la séparation effective, de nombreux pères veulent soudainement en assumer davantage. Cela dévalorise encore davantage la charge de travail de soins qu'elles ont assumée jusqu'alors, et les femmes se sentent remises en question.
Sinon, le père craint-il de ne pas voir assez ses enfants ?
Exactement. Tant qu'un père vivait dans une famille dite « intacte », avec une répartition traditionnelle des rôles, il savait qu'en rentrant du travail le soir, il verrait ses enfants. Après une séparation, ce n'est plus le cas. Comment les pères peuvent-ils donc maintenir un contact suffisant avec leurs enfants ? Cette question les préoccupe beaucoup.
Que conseillez-vous aux parents pour qu'ils n'imposent pas ce genre de conflits à leurs enfants ?
Vous devriez vous rapprocher de votre enfant, essayer de comprendre son point de vue, mieux l'écouter et respecter ce qu'il dit – surtout si cela ne correspond pas à ce que vous aimeriez vous-même. C'est un défi psychologique de taille. Il s'agit d'accepter que l'on soit peut-être très loin de son idéal familial. Comment parvenir à surmonter les moments tristes et difficiles sans se mettre en mode « combat » ? Cela implique également de trouver des moyens de se calmer émotionnellement et de ne pas réagir trop vite avec colère.
Par exemple, lors des passations de pouvoir ?
Oui. Les enfants ressentent en permanence l'atmosphère de conflit. De nombreuses petites réactions ou remarques laissent clairement transparaître l'état de la relation entre les parents. C'est pourquoi, dans l'intérêt des enfants, il est important que les parents trouvent des moyens de sortir de la souffrance et de la haine.
Parfois, au lieu de communiquer davantage, les parents ont simplement besoin de prendre un peu de recul, car ils sont encore beaucoup trop liés l'un à l'autre.
Ce n'est pas facile quand on est très blessé. Avez-vous des conseils concrets pour y parvenir ?
Parfois, c'est un travail de longue haleine qui peut même nécessiter une psychothérapie. Il s'agit de ne pas rester prisonnier de la blessure et de la colère, mais d'essayer de trouver une façon de les gérer. Parfois, plutôt que davantage de communication, les parents ont simplement besoin de prendre un peu de recul, car ils sont encore beaucoup trop enlisés l'un dans l'autre.
Que voulez-vous dire par là ?
Quand on forme un couple, on tisse ensemble, au sens figuré, un réseau relationnel. C'est ainsi que se créent de nombreux liens intimes entre les deux personnes – des fils qu'il faut défaire lorsqu'on se sépare. Ce n'est que lorsque tous les fils ont été détachés de la trame relationnelle que la séparation est pleinement achevée sur le plan émotionnel, permettant ainsi aux sentiments négatifs envers l'autre de s'estomper. Ce processus n'est pas facile, il nécessite un travail personnel considérable.
Mais la vie continue autour de soi : le travail, l'école, les loisirs. Comment parvenir, pendant la période de séparation, à trouver du temps pour tout cela ?
C'est un peu comme vouloir résoudre la quadrature du cercle. Il est judicieux de prévoir des moments spécifiques pour gérer ses émotions, par exemple lorsque les enfants dorment ou sont absents. On peut peut-être s'accorder une demi-heure le soir pour pleurer et crier dans son oreiller, afin de pouvoir consacrer son énergie, pendant la journée, aux enfants et au travail qui nous attend. Il ne s'agit pas de réprimer la colère ou la tristesse, mais de les canaliser.
Et pourtant : il arrive parfois qu'on pleure ou qu'on crie devant les enfants. Comment gérer cela ?
Dans les situations difficiles avec les enfants, il est important de parler aussi de ses propres émotions, de s'expliquer auprès d'eux. Bien sûr, il ne faut pas aborder tous les problèmes avec eux, mais on peut par exemple leur dire : « En ce moment, je suis à nouveau très en colère ou triste face à toute cette situation. Mais je vais m'en remettre. Tu n'as pas besoin de t'occuper de moi tout le temps. »
Une séparation est-elle préférable pour les enfants lorsque leurs parents se disputent souvent ?
Les disputes désagréables, la violence et la contrainte nuisent à la santé mentale des enfants. De nombreuses études le confirment, que les parents soient séparés ou non. Le rôle des parents est d'apaiser les tensions liées aux conflits.
