Signora Nosetti-Bürgi, come possono le famiglie superare la morte di un genitore?

Signora Nosetti-Bürgi, la morte di una persona cara è un duro colpo. Quali sono le preoccupazioni e i problemi particolari di una madre o di un padre che rimangono con i figli dopo la perdita del partner?
Le madri e i padri colpiti si trovano di fronte a una doppia sfida: da un lato devono lasciarsi andare e vivere il proprio dolore, dall'altro devono sostenere e accompagnare i figli nel loro processo di elaborazione del lutto. Questo porta spesso a reprimere o a mettere in secondo piano il proprio dolore per il bene dei figli. Inoltre, i compiti quotidiani che prima erano condivisi devono improvvisamente essere affrontati da soli. Il sostegno delle persone vicine, come i genitori, i fratelli, gli amici e i vicini, è quindi fondamentale.
Questa doppia responsabilità non aiuta anche a riprendere più rapidamente la vita di tutti i giorni?
È così. Il compito di essere presenti per i figli, di dover mantenere una vita normale, aiuta la maggior parte delle persone colpite. D'altra parte, lo spazio per il lutto può diventare troppo piccolo. È importante che il vedovo o la vedova si crei sempre del tempo per sé.
Cosa significa la perdita per i figli?

La perdita della madre è probabilmente la più grande catastrofe che un bambino possa affrontare. Di norma, la madre è la figura di attaccamento più importante, con la quale esiste il legame più forte e che è presente per la maggior parte della vita del bambino. Fornisce sicurezza, sostegno e protezione. Ma naturalmente anche la perdita del padre è molto drastica. Se il padre era molto coinvolto e presente in casa, il legame emotivo con lui è altrettanto forte. Soprattutto per i ragazzi, la perdita del padre significa la perdita di una figura di identificazione. Il padre rappresenta la sicurezza, è il sostegno della madre. Non sono pochi i bambini che cercano di colmare questo vuoto...
... e non hanno il tempo di elaborare il lutto da soli.

Può succedere. Ma fondamentalmente i bambini, come gli adulti, elaborano il lutto in modo molto individuale. Ci sono bambini che piangono molto e cercano la vicinanza, altri tendono a ritirarsi e a non mostrare dolore, mentre altri ancora giocano alla morte o ai funerali. Può accadere che l'argomento si ripresenti a distanza di mesi e che vengano poste delle domande. Forse proprio quando il genitore in vita ha acquisito maggiore distanza. Lo stress può riflettersi in un peggioramento del rendimento scolastico o in un comportamento aggressivo. Soprattutto gli adolescenti possono reagire con rabbia o fuggire nel mondo virtuale.
Come si possono rendere più facili i primi giorni, settimane e mesi per i bambini?

I bambini hanno bisogno di molta sicurezza e sostegno, soprattutto in questo periodo. Una paziente mi ha detto, ad esempio, che per i suoi figli è stato molto utile poter dormire con lei per tutto il tempo che volevano. Anche alle domande dei bambini sulla morte bisogna rispondere in modo onesto e adeguato all'età. Anche se vengono poste più volte.
Si può pretendere che i bambini e gli adolescenti visitino il capezzale o diano l'ultimo saluto nella camera mortuaria?
Naturalmente, questo deve essere deciso in base alla situazione e al singolo individuo. In linea di principio, però, i bambini dovrebbero poter vivere tutte le fasi del processo di morte e quelle successive. Ciò include la visita al capezzale, l'addio alla salma e il funerale. Questa esperienza è importante e utile per il processo di elaborazione del lutto. Anche i rituali, come l'accensione regolare di una candela per il defunto, forniscono un sostegno.
Quando diventa più facile?
A partire dal secondo anno, molte persone in lutto sentono come un «primo sottile strato d'erba» che inizia a crescere sulla ferita. Negli anni successivi, tuttavia, la ferita è ancora molto presente e può essere sentita dolorosamente ancora e ancora, ma con intensità decrescente. Se il lutto viene elaborato in modo sano, la persona colpita può gradualmente ritrovare la voglia di vivere. La buona notizia è che il lutto è la nostra capacità di elaborare la perdita e di ritrovare la strada della vita.

Per saperne di più:

• Rapporto: La mamma è in paradiso
• Domanda per Jesper Juul: La nonna è malata di cancro. La malattia è molto stressante per la famiglia. Uno dei bambini ha degli incubi e parla della paura di morire. Come dovremmo parlare della morte ai nostri figli? E come dobbiamo affrontare il nostro dolore e quello dei nostri figli? Leggete qui la risposta del terapeuta familiare danese