Signor Bodenmann, come funziona una relazione?

L'ufficio del professor Guy Bodenmann presso l'Istituto di Psicologia dell'Università di Zurigo si trova vicino alla stazione ferroviaria di Oerlikon. Finestre alte sul davanti e a destra, credenze nere sulla parete a sinistra e litografie di Henri Matisse appese in alto.

Signor Bodenmann, in Svizzera un matrimonio su due finisce in divorzio: le coppie si separano troppo in fretta?

Sì, in molti casi. Il rapporto di coppia è una delle risorse più importanti di una persona: per la soddisfazione della vita, la salute, il benessere mentale e anche il rendimento. Una partnership è un bene molto prezioso, ma dipende dalla costanza, ed è per questo che bisogna investire in essa. Solo in questo modo la si può rendere ancora più preziosa e sostenibile. Se una relazione si rompe, si ricomincia sempre da capo con la relazione successiva. In questo modo non si riesce mai a costruire profondità, coerenza e solidarietà. Per fare un paragone: di recente ho fatto riparare un vecchio orologio che avevo ricevuto dai miei genitori per il mio 20° compleanno. La riparazione mi è costata più di un orologio nuovo. L'orologio non aveva più alcun valore materiale. Avrei potuto facilmente cambiarlo con uno nuovo. Ma emotivamente ero affezionato a questo orologio. Era stato con me per tutta la vita. È una cosa simile a quella di una relazione di coppia. Il suo valore aumenta nel corso degli anni se ci si prende cura di lei e si superano insieme i momenti difficili.

«La partnership è una delle risorse più importanti per la soddisfazione della vita e la salute».

Lo psicologo Guy Bodenmann

Cosa si può fare se c'è una crisi e la relazione è sull'orlo del baratro?

In ogni caso, valutate attentamente se la separazione è la soluzione migliore o se ci sono modi per superare la crisi. Dovete analizzare attentamente i pro e i contro della convivenza e valutare come modificare gli eventuali aspetti negativi.

E se gli svantaggi superano i vantaggi?

Se i due aspetti sono nettamente predominanti e non possono essere modificati, può essere opportuna una separazione. Tuttavia, è importante ricordare che una relazione di coppia di solito attraversa delle ondate. Ci sono fasi in cui si sta bene insieme e altri momenti più difficili. Soprattutto quando le cose non vanno particolarmente bene, una coppia dovrebbe cercare di capire se si trova attualmente in una fase molto stressante e dispendiosa dal punto di vista energetico, ad esempio a causa di circostanze esterne come un forte stress lavorativo, ma che ha una fine prevedibile, oppure se l'insoddisfazione è causata da un conflitto più profondo. Questo potrebbe essere il caso di chi sente che l'altra persona non vi apprezza abbastanza o non vi dimostra abbastanza correttezza. In questo caso, la coppia dovrebbe affrontare attivamente questi problemi, perché aspettare e vedere è inutile. Di solito questi problemi non si risolvono da soli.

Come può una coppia superare i conflitti relazionali?

In primo luogo, è necessario rendersi conto del problema. Dovete riconoscere cosa vi preoccupa e vi rende infelici. Il secondo passo è riconoscere come dovrebbero essere le cose, come funziona una relazione di coppia. Spesso si tratta di verificare quanto siano realistiche le proprie aspettative nei confronti della relazione e del partner. Per esempio: Nel periodo successivo alla nascita di un figlio, la sessualità diminuisce in due terzi delle coppie. Sapere questo dato mette in prospettiva il problema, poiché la maggior parte dei giovani genitori la pensa come loro. Il passo successivo è creare la motivazione per lavorare sul problema: Cosa vogliamo fare come coppia per affrontare le difficoltà? Per l'esempio descritto sopra, ciò significa Come possiamo rivitalizzare la nostra sessualità? Quali opzioni ci sono? Cosa abbiamo fatto di diverso in passato quando facevamo sesso insieme più spesso? In una quarta fase, il problema viene affrontato concretamente.

Come è possibile?

Molte coppie hanno risorse sufficienti per risolvere i loro conflitti. Parlare insieme e prepararsi a risolvere i problemi insieme può essere d'aiuto. Può anche essere utile leggere una guida sull'argomento o, se necessario, frequentare un corso sul mantenimento della relazione, come «Paarlife».

Quando avete bisogno di un aiuto terapeutico o di una consulenza di coppia?

Una coppia dovrebbe innanzitutto cercare di risolvere i propri problemi da sola. Se riescono a farlo insieme, si prova un senso di realizzazione e di rafforzamento della relazione. Se questo non funziona perché la situazione è troppo bloccata, è opportuno rivolgersi a un consulente di coppia.

Di cosa soffrono più spesso le coppie con figli?

Per mancanza di tempo, stress quotidiano e agenda fitta di impegni. I genitori sono spesso sotto pressione perché difficilmente hanno del tempo libero non pianificato. Un'altra difficoltà è che il partner non è più l'unico ed esclusivo oggetto d'amore quando ci sono dei figli. La diade di coppia si spezza. Diventa quindi più importante dimostrare chiaramente il proprio amore al partner. Tuttavia, i problemi sorgono anche a causa di idee e valori genitoriali diversi, cioè quando la coppia non è d'accordo su ciò che è giusto e buono per i figli. E poi i genitori sono spesso angosciati quando il figlio ha difficoltà a scuola o è vittima di bullismo, per esempio. Anche le preoccupazioni finanziarie sono un peso per alcune mamme e papà.

Cosa possono fare le coppie per combattere lo stress quotidiano?

La domanda chiave è: Come stabilisco le mie priorità? Perché tutti hanno un margine di manovra! Ma se il club sportivo o qualche altra attività del tempo libero è più importante per voi che parlare con il vostro partner e date per scontato che la collaborazione sia comunque un successo sicuro, allora la relazione può cadere nel dimenticatoio. E a un certo punto c'è la minaccia di un'alienazione reciproca, perché nel frattempo vi siete allontanati sempre di più.

«Dare e mostrarsi come si è realmente in una partnership crea vicinanza».

Lo psicologo Guy Bodenmann

Come contrastare questa alienazione?

La prevenzione è la cosa migliore: l'amore è come una pianta che ha bisogno di essere nutrita e curata. Se non la si annaffia, non la si concima, non si cambia il terreno, non la si mette alla luce e così via, essa appassirà. La conoscenza di queste cure, ma anche la motivazione a voler curare la pianta - o l'amore - sono molto importanti. Se la pianta viene trascurata, alla fine morirà, proprio come la partnership. Più questo processo di alienazione si protrae, più diventa difficile contrastarlo.

Come possiamo coltivare l'amore?

Restando interessati al nostro partner, interessandoci l'uno all'altro, avendo un orecchio aperto per l'altro e potendo contare l'uno sull'altro. Investendo nella relazione e volendo sempre conoscere l'altra persona. Ed essendo pronti ad aprirsi nella relazione - questo si chiama «auto-apertura» - dando e mostrando noi stessi come siamo realmente, con tutti i nostri punti di forza e le nostre debolezze. Quando ci apriamo all'altro, cresciamo insieme e creiamo vicinanza, intimità e coerenza. La relazione di coppia è l'unico luogo in cui è possibile una simile rivelazione. Tuttavia, alcune coppie comunicano a un livello molto superficiale per molti anni e non raggiungono alcuna profondità nella loro relazione. Questo rende la relazione fugace e vulnerabile.

Suscettibile a cosa?

Incline all'alienazione, alla delusione e a un frustrato «buttare via» la relazione. Oggi viviamo in una società dell'usa e getta: ciò che non ci piace più viene eliminato. Questo atteggiamento non si è fermato nemmeno alle relazioni di coppia. Se i propri bisogni, aspettative e desideri non vengono soddisfatti, si diventa disillusi e insoddisfatti. Si inizia a vedere il partner sotto una luce negativa, si è meno generosi nei confronti delle sue stranezze, si assilla, si critica e si iniziano giochi di potere. Spesso diminuiscono anche la frequenza e la qualità della sessualità.

«I bambini sono come sismografi: percepiscono ciò che non va bene tra i genitori e soffrono di queste tensioni».

Lo psicologo Guy Bodenmann

Che consigli ha per le coppie che si lamentano che la loro sessualità è diminuita e meno eccitante?

Più a lungo una coppia resta senza sesso, più diventa difficile rivitalizzare la propria sessualità. Per questo è importante continuare a farlo, anche se la sensazione di «formicolio» non c'è più. Anche provare vicinanza e tenerezza, incontrandosi a un livello più maturo, può essere molto bello. Rimanete aperti e chiedetevi: cosa mi piace del mio partner oggi? Le vostre aspettative devono essere realistiche. Il bene è bene, non tutto deve essere sempre eccellente!

Torniamo ai bambini: Quali sono le conseguenze per i figli se i genitori litigano in modo distruttivo?

Purtroppo, spesso sono gravi. I bambini sono come sismografi, percepiscono ciò che non va nel rapporto tra i genitori. E risentono di queste tensioni, indipendentemente dal fatto che i conflitti siano evitati, fumosi o portati avanti in modo impulsivo e aggressivo. I problemi di coppia sono legati a molti disturbi infantili, come aggressività, ansia, depressione o disturbi alimentari. I problemi tra i genitori hanno un effetto dannoso sui figli in diversi modi.

Come?

I genitori sono meno aperti e sensibili nei confronti dei figli, mostrano un comportamento genitoriale meno favorevole e spesso più incoerente e spesso soffrono di disturbi psicologici come conseguenza di problemi relazionali cronici. L'umore depresso, l'ansia o i problemi di alcolismo nelle donne e negli uomini sono effetti frequenti di relazioni di coppia disturbate. In molti casi, inoltre, i figli vengono coinvolti nel conflitto dei genitori e si trovano nel mezzo.

E che dire delle conseguenze del divorzio sui figli?

Nella maggior parte dei casi, il divorzio è destabilizzante per i bambini: la ricerca è chiara al riguardo. Secondo gli studi longitudinali, i bambini impiegano dai tre ai sei anni per riprendersi da un divorzio. Alcuni soffrono ancora della separazione dei genitori in età adulta. Le cicatrici rimangono.

Il divorzio è più grave per i bambini rispetto al caso in cui i genitori rimangano insieme ma litighino continuamente?

I litigi cronici e distruttivi sono molto dannosi per i bambini. Se non è possibile salvare la relazione, in questi casi è meglio divorziare. Ma oggi c'è un nuovo tipo di divorzio che fa riflettere. Circa un quarto delle coppie divorzia senza litigare molto o senza avere un rapporto conflittuale. Manca il calcio. Ci si chiede: è così? Non c'è qualcosa di più eccitante, qualcosa di meglio che ti aspetta? Questo ci riporta alla società dell'usa e getta. Per i bambini, la separazione dei genitori arriva all'improvviso, non c'era alcun segnale. La relazione e l'amore diventano imprevedibili e incontrollabili per loro. Questo è psicologicamente destabilizzante e la fiducia nell'affidabilità delle relazioni viene meno.

Per saperne di più:

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