Bisogna essere in due per creare una relazione distruttiva!

Caro Jesper Juul, ho bisogno di un consiglio.

Io e mio marito siamo sposati da otto anni e abbiamo una splendida figlia di sette anni. Quando l'ho conosciuto, beveva molto. Con il tempo, questa è diventata un'abitudine regolare. L'alcol accompagnava ogni discussione.

Mio marito lavora soprattutto il pomeriggio e la sera. La sua presenza a casa si limita di solito alla domenica. Solo quando il suo bisogno di dormire è stato soddisfatto, ha un po' di tempo per sua figlia, che preferisce trascorrere a casa. Spesso devo intervenire per farle fare un'attività insieme. Poi guarda un programma per bambini con lei o mangiamo insieme.

La divisione dei ruoli in famiglia è classica: l'uomo porta a casa i soldi, la donna sta dietro ai fornelli e cresce i figli. Non sono d'accordo. Io sono stata educata in modo diverso, ma mi sono adeguata per il bene del bambino. Anni dopo, mi sono resa conto che mio marito era depresso. Lo ammise dopo aver parlato di pensieri suicidi.

Lavoro, ho un dottorato e sono completamente esausta. Abbiamo anche problemi finanziari. E gestisco tutto ciò che ha a che fare con nostra figlia da sola. Non ricevo alcun sostegno, e non ne ho avuto fin dall'inizio. Attualmente la comunicazione tra me e mio marito si riduce a una telefonata.

Nostra figlia percepisce la frustrazione e il nervosismo da parte mia ed è infelice perché ha poco a che fare con suo padre. Le mancano le sue attenzioni e ne soffre. Da un anno è molto lamentosa, si sente spesso esclusa dai bambini, dice spesso che ha una brutta giornata ed è triste.

Non ha sviluppato una strategia per cercare un sostituto o una via d'uscita quando viene esclusa. Per il resto, le piace dare il tono, è nel suo temperamento. Tuttavia, non sa essere diplomatica.

Una separazione? Allora non c'è più alcun contatto tra padre e figlia

In realtà, entrambi ci sentiamo esclusi, non riconosciuti. I nostri bisogni non sono affatto riconosciuti. Sono intrappolata in un circolo vizioso. Ho cercato aiuto, vado dal terapista infantile di mia figlia e riesco a riconoscere, giustificare e capire parte della mia frustrazione nelle conversazioni.

Diventa un modello femminile per tua figlia che si rifiuta di essere una vittima. Deve impararlo molto presto.

Jesper Juul

Sto anche affrontando il comportamento di mia figlia, che da anni è scortese con me. E ho intenzione di discutere della sua depressione e delle opzioni di trattamento con mio marito presso il nostro medico di famiglia.

Ho pensato di separarmi. Ma temo che a quel punto non ci sarebbe più dialogo tra figlia e padre. D'altra parte, una madre felice probabilmente offre più sostegno di una madre sovraccarica e infelice che non vede vie d'uscita. Come la vede lei, signor Juul?

Risposta di Jesper Juul:

La ringrazio molto per la sua fiducia e per il modo onesto e diretto con cui descrive la sua situazione familiare; questo è utile per me e anche per molte altre famiglie che stanno lottando con problemi simili. Tuttavia, c'è un'informazione importante che non riesco a ricavare dalla sua lettera: Lei ama suo marito?

Ecco perché ve lo chiedo: se non lo fate, mi è difficile immaginare dove troverete l'energia e la resistenza per superare i prossimi tre-cinque anni, indipendentemente dalla decisione che prenderete.

Sono convinta che il dolore di vostra figlia vi abbia già mostrato che non le avete fatto alcun favore sopportando il vuoto del vostro matrimonio per così tanti anni. Siete entrambe vittime della dinamica definita dal membro più incompetente della famiglia, suo marito.

Ci vogliono sempre due persone per creare una relazione distruttiva, e nel vostro caso avete dato a vostro marito il potere che ora ha. È come dargli le chiavi della macchina e chiedergli di guidare ubriaco con tutti voi.

Davanti a un giudice morale, l'alcolista perde sempre, ma nella vita reale siete entrambi ugualmente responsabili e solo vostra figlia è la vittima.

È come dargli le chiavi della macchina e chiedergli di guidare ubriaco con voi.

Jesper Juul

Lo sottolineo nella speranza che iniziate a usare le vostre preziose energie per combattere per voi stesse e non contro di lui. Più andrete avanti come prima, più lui si sentirà in colpa, e il senso di colpa lo rende assetato.

Se riuscite ad assumervi la responsabilità di voi stessi e di vostra figlia, potreste ispirarlo ad assumersi la responsabilità della sua vita.

Se è vero che ha sofferto di una grave depressione per molti anni, ha scelto il modo più distruttivo per affrontarla, cioè diventare un uomo e un padre introverso, irresponsabile e autodistruttivo.

Dico deliberatamente «scelto» perché c'erano altre opzioni, come condividere il dolore con voi o cercare un aiuto professionale.

Questa scelta sbagliata è stata contagiosa, nel senso che lei e sua figlia avete copiato la sua strategia. Per il bene del futuro vostro e di vostra figlia, e per creare potenzialmente una partnership significativa, dovete diventare responsabili ora e fare una delle seguenti scelte:

1. Wenn Ihre Liebe für ihn erschöpft ist, schulden Sie es Ihnen beiden, sich von ihm scheiden zu lassen. Die ersten Monate, nachdem Sie und Ihre Tochter ausgezogen sind, werden zeigen, ob er sich emotio­nal als Teilzeitvater qualifizieren möchte. Der erste Schritt ist, mit dem Trinken aufzuhören.
2. Wenn Sie ihn immer noch lieben, so wie er ist, müssen Sie von ihm verlangen, dass er zur Kur geht und trocken wiederkommt. Solan­ge er an einem Programm teil­nimmt, geben Sie ihm alle Unter­stützung, welche sein Betreuer vorschlägt. Denken Sie nie, dass Ihre Liebe ihn heilen kann. Nur er selber kann sich heilen, und Sie können ihn in den folgenden Monaten und Jahren dabei unter­stützen. Wenn Ihr Hausarzt ihn als klinisch depressiv diagnosti­ziert und ihm Antidepressivaver­ schreibt, muss er am selben Tag mit dem Trinken aufhören und nicht warten, bis er sich weniger depressiv fühlt. Sie und Ihre Toch­ter müssen in Bezug auf Ihren Umgang miteinander realistische Erwartungen haben. Sehr oft erzeugen Antidepressiva ein mat­tes Gefühlsleben.

A prescindere dalla decisione che prenderete, per vostra figlia sarà il regalo di una vita. Non solo il suo rapporto con il padre diventerà molto più chiaro, ma avrà in lei un modello femminile che si rifiuta di essere una vittima. Dovrà impararlo molto presto.