«A volte i padri possono tranquillamente essere aggressivi in modo costruttivo»

Signor Garstick, più di 20 anni fa ha lanciato la prima offerta psicoterapeutica per padri in Svizzera. Quali sono le preoccupazioni che i padri le hanno espresso più spesso?

La gamma è molto ampia. Negli ultimi anni, tuttavia, la questione verteva spesso su come ripartire equamente tra i genitori i compiti di assistenza e di educazione.

È così difficile?

Spesso vedo che proprio i genitori impegnati, per i quali la parità tra uomo e donna è importante, si mettono sotto pressione con ideali troppo elevati. Hanno la sensazione di dover dividere equamente tutto tra loro già nei primi anni di vita del bambino. Ciò non funziona a causa dei diversi ruoli: chi ha portato in grembo il bambino o lo ha allattato al seno avrà sempre un ruolo speciale nella vita del bambino. Per quanto un uomo possa sforzarsi, non potrà mai sostituirla.

Padri e madri hanno ruoli diversi. In generale, è positivo che i bambini fin da piccoli vedano il papà come una persona diversa.

I genitori sono stressati perché seguono un ideale sbagliato?

Esatto. E perché credono che «se ci impegniamo, tutto andrà bene». Recentemente una nonna mi ha raccontato: «Mio figlio è così triste, si prende cura del bambino con amore, ma il piccolo fa una netta differenza tra lui e la madre: se sono entrambi presenti, vuole sempre e solo la madre». Proprio questi padri hanno bisogno di confrontarsi con altri per capire che questi comportamenti dei neonati e dei bambini piccoli sono del tutto normali.

I padri si comportano in modo diverso dalle madri nei confronti dei propri figli?

Ci sono padri che, soprattutto all'inizio, si orientano molto al modo in cui la madre si occupa del bambino e cercano di imitarla, ad esempio cambiando il pannolino con particolare delicatezza. E poi ci sono altri che fanno le cose a modo loro con sicurezza. In generale è positivo che i bambini fin da piccoli vedano il papà come una persona diversa e imparino che «ci sono diversi modi di fare le trecce, non solo quello della mamma».»

Alle madri viene quindi ancora attribuita la responsabilità di occuparsi dei figli con cura e sensibilità, mentre i padri sono più esigenti e mostrano ai figli il mondo?

In alcuni libri specialistici viene ancora descritta una tale ripartizione dei compiti, ma da tempo ormai vivo una realtà diversa. Oggi esistono persino padri eccessivamente cauti e , dall'altra parte , madri che incoraggiano i propri figli a esplorare coraggiosamente il mondo.

Come è cambiata l'idea di buon padre negli ultimi decenni?

Ci siamo ormai allontanati dalla vecchia divisione classica dei ruoli, in cui il papà si occupava principalmente di provvedere al sostentamento economico della famiglia e la mamma si occupava dei figli. Oggi i padri vogliono partecipare in modo paritario all'educazione dei figli e le mamme vogliono tornare al lavoro dopo il parto. Di fatto, però, le donne sono stressate perché in Svizzera non abbiamo una tutela della maternità come in Austria o in Germania. Gli uomini, dal canto loro, sono sotto pressione perché è ancora difficile per loro prendersi del tempo libero dal lavoro per occuparsi dei figli.

Se non investiamo nella prima infanzia, in futuro avremo adulti poco resilienti.

Le aspettative nei confronti dei padri sono cambiate radicalmente, ma le condizioni sociali no. 14 giorni di congedo di paternità sono solo una goccia nel mare.

Ecco perché oggi i padri sono sovraccarichi! Vogliono partecipare alle faccende domestiche, all'educazione dei figli e alla vita familiare, e questo già da almeno 20 anni. Allo stesso tempo, vogliono anche impegnarsi nella loro carriera. Ma non ricevono quasi alcun sostegno. Il padre moderno di oggi deve quindi fare molto di più, in termini puramente quantitativi, rispetto all'uomo di 30 o 40 anni fa, cosa che però spesso viene dimenticata. Ha quindi meno tempo per sé stesso, per la coppia, e rischia di esaurirsi più rapidamente. A questo punto dovreste chiedervi: «E noi donne?»

Ok. E noi donne?

La domanda è legittima, ma non dovrebbe impedirci di affermare che esiste uno stress paterno specifico. Trovo stupido cercare di contrapporre gli interessi materni a quelli paterni. Dobbiamo invece puntare a un'emancipazione comune dei sessi. La nostra società è troppo esigente.

Il pericoloso equilibrio tra le aspettative del mondo del lavoro e le sfide familiari è semplicemente impossibile da raggiungere e porta a un sovraccarico costante sia delle madri che dei padri. Invece, hanno bisogno di più tempo nei primi anni di vita del loro bambino.

Anche per i bambini è fondamentale poter sviluppare relazioni stabili con i propri genitori in questa fase iniziale della vita. Se non investiamo nella prima infanzia, in futuro avremo adulti poco resilienti. Spero davvero che la recente iniziativa sul tempo dedicato alla famiglia, che richiede 18 settimane di congedo parentale per ciascun genitore, contribuisca a migliorare la situazione.

Rimanendo in tema di padri: secondo la sua esperienza, questi ultimi sono meno oberati di lavoro una volta che il bambino inizia ad andare a scuola?

No, le sfide continuano: aiutare con i compiti, andare a prendere il bambino allo sport, sostenerlo nel primo amore. Per non parlare di cose banali come fare la spesa e riordinare la cucina. Inoltre, anche oggi i padri non hanno automaticamente diritto a un giorno libero o possono facilmente spostare le riunioni, ad esempio quando ci sono le visite scolastiche.

Ecco perché alla fine sono soprattutto le mamme a partecipare a questi eventi. Sarebbe invece importante che anche i papà fossero più presenti. Se un bambino ha difficoltà a integrarsi nella classe, sarebbe utile che fosse il papà ad andare a prenderlo a scuola e a chiedergli in modo mirato («Con chi ti piace giocare?»), senza doversi preoccupare di mettere a rischio il proprio posto di lavoro. Soprattutto i ragazzi hanno bisogno della presenza del padre.

Perché?

Perché i ragazzi hanno generalmente più difficoltà disciplinari a scuola rispetto alle ragazze. A causa degli sbalzi ormonali, i ragazzi rivaleggiano e litigano molto di più tra loro. Hanno più difficoltà ad accettare la disciplina e a sviluppare competenze sociali e di gruppo. Nell'ambito dell'educazione, tuttavia, spesso si trovano di fronte a insegnanti donne piuttosto irritate.

Perché nelle scuole elementari spesso gli insegnanti sono prevalentemente donne?

Questo è proprio il problema. Per questo motivo i padri sono ancora più necessari.

Proprio i genitori particolarmente impegnati si mettono sotto pressione con aspettative elevate.

Cosa fa il padre meglio dell'insegnante o della madre grazie al suo sesso?

Non si tratta del fatto che sia più bravo a discutere. Ma il ragazzino in fase di crescita cerca di solito un modello maschile a cui ispirarsi . Se questo modello richiede regole eque nel gioco e nella lotta e le mette in pratica, il ragazzo vorrà comportarsi bene per soddisfare il suo modello.

Qual è l'importanza dei padri in generale per i figli?

I padri sono fondamentali nello sviluppo dei figli a causa della cosiddetta triangolazione. In psicologia, questo termine indica l'ingresso di una terza persona in una relazione di coppia. Come essere umano, oltre all'intenso rapporto con la madre, ho bisogno di avere un'altra figura di riferimento, ovvero di sperimentare un ampliamento sotto forma di triangolo emotivo. Da bambino vivo l'esperienza che mia madre ha una relazione amorosa con un'altra persona, diversa dal mio rapporto con lei. Questa esperienza di triangolazione è fondamentale per uno sviluppo psichico maturo dell'individuo. Aiuta il bambino a sviluppare una tolleranza alla frustrazione e a sperimentare un cambiamento di prospettiva.

Che ruolo hanno i padri per i figli maschi?

Per i ragazzi e il loro orientamento sessuale è importante avere una figura di riferimento maschile con cui identificarsi. I padri trasmettono ai figli i propri valori e mostrano loro come i due sessi interagiscono tra loro. Idealmente, il figlio osserva il padre e vede come questi interagisce con la madre in modo amorevole e rispettoso. Anche se non sempre sono d'accordo, litigano in modo costruttivo. Anche questo è un esempio che i genitori danno: che in una relazione si possono sopportare sentimenti ambivalenti senza doversi separare immediatamente. In questo caso i padri sono modelli importanti per i ragazzi. Se non c'è un padre, questo ruolo può essere compensato da un nonno, uno zio o una figura maschile di riferimento.

E quale importanza hanno i padri per le figlie?

Molti studi dimostrano quanto il padre influenzi l'immagine che le giovani donne hanno degli uomini e di se stesse. Soprattutto durante la pubertà, le ragazze hanno particolarmente bisogno del padre. Le figlie devono vedere lo splendore negli occhi del padre. Devono sentire che lui le ammira e le sostiene nelle loro azioni, che trova normale che sua figlia balli o voglia diventare ingegnere. Le ragazze dovrebbero ricevere da lui il messaggio: «Tu vali!» L'approvazione e il riconoscimento paterni sono una protezione importante che impedisce alle figlie di impegnarsi troppo rapidamente e acriticamente in relazioni amorose con gli uomini. Li aiuta a definire meglio i propri confini. Questo può essere fatto anche dai padri che vivono separati dalla madre, se continuano a mantenere uno stretto contatto con la figlia.

Che ruolo riveste il proprio padre nella vita dei padri?

Molto grande! I propri figli ci ricordano il rapporto che avevamo con nostro padre quando eravamo bambini. Se è stato molto bello, questa è la situazione di partenza migliore. Se invece mio padre mi ha trattato senza empatia, questo può diventare una sfida nel rapporto con i miei figli. Nel migliore dei casi cercherò di fare particolarmente bene e forse sarò particolarmente sensibile nei confronti di mio figlio o mia figlia. Ma forse vorrò fare troppo bene e quindi potrei diventare impaziente con me stesso, perché non riesco a essere all'altezza del mio ideale. Questo è un tema che molti padri si portano dietro.

Cosa intende dire?

Molti vogliono fare meglio dei propri genitori. Nell'ambito dell'educazione orientata ai bisogni, molti padri non capiscono che in alcune situazioni possono tranquillamente essere aggressivi in modo costruttivo. Che a volte un gentile «Ehi, è pericoloso, smettila!» è inappropriato. Invece, è necessario un comando inequivocabile («Basta!», «No!»). Successivamente posso sempre spiegare a mio figlio perché ho reagito in modo più deciso. Questo vale anche per le madri: oggi anche loro possono tranquillamente adottare una linea più chiara nei confronti dei propri figli.

Una società può evolversi solo se le giovani generazioni si ribellano e sfidano quelle più anziane.

Durante l'adolescenza, i giovani spesso fanno cadere i propri genitori dal piedistallo in modo brusco. Sono soprattutto i padri a risentirne quando il legame un tempo stretto con la figlia finisce improvvisamente.

Proprio quando il rapporto è sicuro e i figli si sentono amati, hanno il coraggio di sfidare noi genitori con argomenti controversi. Papà è un banchiere di successo, ma la figlia vede il capitalismo in modo critico? In questi casi possono esserci forti tensioni emotive. È importante che il padre sia coraggioso, accetti le critiche della figlia e le sopporti. Perché è proprio questo scontro che serve alla figlia.

I conflitti durante la pubertà tra figlie e padri sono più intensi di quelli tra madri e figlie?

No, non si può dire così. Ma i bambini percepiscono chiaramente i nostri punti deboli. Se una figlia o un figlio si rendono conto che un genitore ha difficoltà con un determinato argomento, inconsciamente continueranno a metterci alla prova. Lo fanno ancora di più quando sanno che il rapporto con i genitori è solido e si sentono amati. Questi conflitti provocati dai figli sono in realtà un complimento nei nostri confronti. Se nostra figlia o nostro figlio non lo facessero mai, dovremmo supporre che abbiano troppa paura di confrontarsi con noi.

Più conflittuale è il rapporto con i figli adolescenti, più forte è il legame?

No, nemmeno questo. Voglio solo dire che i genitori dovrebbero considerare queste sfide come qualcosa di positivo. Questo dimostra infatti che il rapporto tra genitori e figli è solido. Più mi sento amato e sicuro come bambino, più ho il coraggio di difendere un punto di vista indipendente e controverso. Inoltre, una società può evolversi solo se le giovani generazioni si ribellano e sfidano quelle più anziane.

Recentemente ho letto un sondaggio intitolato «Tre cose che gli adolescenti odiano dei padri».

Ora sono curioso: quali sono i tre punti?

Un vago e confuso «wischiwaschi». Un atteggiamento amichevole e adulatorio. E una dura richiesta di prestazioni.

Posso sottoscriverlo al cento per cento.

Cosa significa questo per il padre?

Per quanto riguarda le ambiguità: i genitori tendono a spiegare ai giovani tutti gli aspetti di un argomento nel modo più dettagliato possibile. Il che è ragionevole, per trasmettere loro che esistono sempre diverse prospettive. Allo stesso tempo, però, incoraggerei i padri a prendere una posizione più chiara, anche a rischio di apparire unilaterali. È solo così che si sviluppa un dialogo, si crea attrito, ovvero proprio ciò che i giovani trovano interessante. Pertanto, come padre, non dovrei sempre puntare su un equilibrio tra pro e contro, ma anche mostrare chiaramente la mia posizione.

Che ne pensi di questo atteggiamento amichevole e adulatorio?

I genitori sono genitori, i figli sono figli: è importante mantenere questa chiara distinzione. Dopotutto, i giovani devono staccarsi dai propri genitori. Certo, come padre posso chiedere a mio figlio se vuole venire con me allo stadio. È importante però che glielo chieda davvero, senza darlo per scontato, e che gli lasci la possibilità di dire di no.

Come valuta il terzo punto che gli adolescenti presumibilmente odiano dei loro padri: l'esigenza rigorosa di risultati?

È sempre problematico quando i bambini hanno la sensazione di essere amati solo se ottengono determinati risultati. D'altra parte, è ovvio che io possa pretendere che mio figlio o mia figlia, che hanno scelto di suonare un determinato strumento, si esercitino («Abbiamo comprato il pianoforte appositamente per te. Come possiamo aiutarti a superare questo momento di stallo?»). Importante: non subordinare il valore del bambino a un determinato voto o risultato. Volete che vi racconti una storia al riguardo?

Con piacere!

L'austriaco Siegfried Bernfeld è considerato un pioniere della pedagogia psicoanalitica. Il suo figlio adottivo crebbe a Vienna negli anni '20 del XIX secolo e all'epoca studiava per l'esame di ammissione al liceo. Subito dopo l'esame, il ragazzo trovò nella sua stanza un meraviglioso acquario. «Ma papà», esclamò, «non sai ancora se l'ho superato!» «Ma ho visto quanto ti sei impegnato», rispose il padre. «Questo regalo è per te perché ti sei impegnato così tanto.» – Questo per me è vero riconoscimento! Libero da ogni prestazione. Anche oggi i padri dovrebbero prendere esempio da questo.