Signora Brunner, quando i genitori divorziano, i bambini a partire dai 6 anni devono essere ascoltati. Lei conduce queste audizioni per conto del tribunale. Cosa le raccontano questi bambini?
Dipende dai casi e dal rapporto con i genitori. Una situazione tipica è questa: il bambino ha un buon rapporto con entrambi, ma i genitori non sono d'accordo su quanto tempo debba trascorrere con ciascuno. In questi casi, spesso i bambini preferiscono non esprimersi affatto. Oppure vorrebbero che il tempo fosse suddiviso in modo assolutamente equo, fino all'ora. In questo modo hanno la sensazione di contribuire a far sì che i genitori litighino meno .
E se il rapporto con entrambi i genitori non fosse buono?
A volte gli esperti danno per scontato che i bambini desiderino avere lo stesso rapporto con entrambi i genitori, anche se ciò non è vero, perché magari hanno dei problemi con la madre o con il padre. In questi casi i bambini si sentono ignorati e incompresi. Nella nostra società, i bambini tendono ad avere un legame emotivo più forte con la madre, perché crescono ancora più vicini a lei. Ciò vale in particolare quando il padre ha poca esperienza con loro.
Se quindi prima della separazione non si è vissuta una ripartizione dei ruoli paritaria, non è possibile pretenderla in seguito.
È proprio così. Gli esperti, ma anche i genitori, dicono allora: «È una situazione nuova, quindi dobbiamo adattarci». Ma per i bambini non è sempre così. Soprattutto i più piccoli a volte fanno fatica a stare a lungo senza la persona di riferimento a cui sono più affezionati. Ben presto si sente l'accusa che questa persona stia manipolando il bambino. Anche gli esperti condividono in parte questo punto di vista. Ciò è molto frustrante per i bambini, perché si sentono incompresi nelle loro espressioni e, inoltre, vengono costretti a vivere situazioni che per loro sono difficili.
Cosa si dovrebbe fare se un bambino si rifiuta di andare dall'altro genitore?
In primo luogo, i genitori dovrebbero cercare di comprendere come vive la situazione il bambino. Successivamente, si possono cercare soluzioni adatte al bambino. A tal fine è necessaria la disponibilità di entrambi i genitori a trovare soluzioni flessibili. Se ciò non è possibile, spesso si arriva a situazioni di stallo in cui i bambini si chiudono sempre di più in se stessi. Ci capita spesso di incontrare bambini che, a causa di tali situazioni, sono completamente insicuri e stressati o sviluppano disturbi psicosomatici.
Una separazione spesso mi fa sentire insicura nel mio ruolo di madre o di padre. Da sola con il bambino, devo ridefinire me stessa.
È molto difficile sopportare il fatto che il proprio figlio non voglia venire da te.
Sì, è proprio così, ma bisogna affrontare questo processo. I nostri figli non ci appartengono – né al padre né alla madre.
Offrono consulenza anche alle famiglie che stanno attraversando una separazione. Quali sono le esigenze di questi bambini?
L'aspirazione dei bambini è quella di crescere, di scoprire il mondo, di imparare. Desiderano che il loro sviluppo, la loro vita e le cure amorevoli dei genitori continuino ad essere garantiti. Il modo in cui ciò può avvenire varia da famiglia a famiglia.
Cosa spinge i genitori a rivolgersi a voi?
Di solito ospitiamo famiglie in cui ci sono dei problemi. Ci sono molte discussioni riguardo alla custodia dei figli: chi può trascorrere più tempo con il bambino? Poiché oggi, dal punto di vista giuridico, la custodia dei figli è strettamente legata al loro mantenimento, a volte questa disputa riguarda anche gli aspetti finanziari. Molti conflitti nascono inoltre dalle dinamiche di coppia. E poi ci sono i problemi emotivi.
Quali?
Una separazione spesso mi fa sentire insicura nel mio ruolo di madre o padre. Da sola con il bambino, devo ridefinire me stessa. A ciò si aggiunge la paura di vedere mio figlio meno spesso. Questi sentimenti aggravano i conflitti tra i genitori. Con i cambiamenti sociali degli ultimi decenni, anche l'immagine della famiglia è cambiata profondamente. Per quanto riguarda le aspettative sui ruoli di padre e madre, molte cose sono ancora poco chiare, il che alimenta ulteriormente i conflitti esistenti.
I genitori dovrebbero rispettare ciò che dice il bambino, anche se non corrisponde a ciò che vorrebbero.
Potrebbe spiegarmelo?
Spesso noto che le donne non si sentono riconosciute né apprezzate dai propri partner per il lavoro di cura che svolgono. Lottano per ottenere un po’ di sollievo. Una volta avvenuta la separazione, molti padri vogliono improvvisamente assumersi maggiori responsabilità. Questo sminuisce ulteriormente l'impegno profuso in precedenza dalle donne nel lavoro di cura e le fa sentire messe in discussione.
Altrimenti il padre teme di non vedere abbastanza i bambini?
Esatto. Finché un padre viveva in una famiglia cosiddetta «intatta», con una ripartizione tradizionale dei ruoli, sapeva che quando tornava a casa dal lavoro la sera avrebbe trovato i figli. Dopo una separazione, però, non è più così. Come possono quindi i padri mantenere un contatto sufficiente con i propri figli? Questa domanda li preoccupa molto.
Che consiglio darebbe ai genitori affinché non gravino sui figli con conflitti di questo tipo?
Dovreste avvicinarvi di più al bambino, cercare di comprendere il suo punto di vista, ascoltarlo con maggiore attenzione e rispettare ciò che dice – soprattutto quando non corrisponde a ciò che voi stessi vorreste. Si tratta di una grande sfida psicologica. Si tratta di accettare che forse si è molto lontani dalla propria idea ideale di famiglia. Come riesco a elaborare i momenti tristi e difficili senza entrare in modalità conflittuale? Ciò implica anche scoprire come calmarsi emotivamente ed evitare di reagire con rabbia troppo rapidamente.
Ad esempio, in caso di passaggi di consegne?
Sì. Per i bambini, un clima di conflitto è sempre percepibile. Ci sono molte piccole reazioni o espressioni che rivelano lo stato del rapporto tra i genitori. Per il bene dei bambini, è quindi importante che i genitori trovino il modo di superare il risentimento e l'odio.
A volte, invece di comunicare di più, i genitori hanno semplicemente bisogno di un po’ più di distanza, perché sono ancora troppo legati l'uno all'altro.
Non è facile quando si è profondamente feriti. Ha qualche consiglio concreto su come riuscirci?
A volte si tratta di un percorso più lungo, che potrebbe richiedere anche una psicoterapia. L'importante è non rimanere bloccati nel dolore e nella rabbia, ma cercare di trovare un modo per affrontarli. A volte, invece di una maggiore comunicazione, i genitori hanno semplicemente bisogno di più distanza, perché sono ancora troppo legati l'uno all'altro.
Cosa intende dire?
Quando si è in coppia, si tesse simbolicamente insieme una rete di relazioni. È così che nascono molti legami interiori tra i due: fili che devono essere recisi quando ci si separa. Solo quando tutti i fili sono stati sciolti dal tessuto relazionale, la separazione è completa anche a livello emotivo, consentendo ai sentimenti negativi nei confronti dell'altra persona di placarsi. Questo processo non è semplice, richiede un grande lavoro su se stessi.
Ma la vita intorno a noi va avanti: lavoro, scuola, attività ricreative. Come si fa, durante la fase di separazione, a trovare il tempo per dedicarsi a queste cose?
È un po’ come cercare di quadrare il cerchio. È utile riservarsi dei momenti specifici per elaborare le proprie emozioni, ad esempio quando i bambini dormono o sono fuori casa. Magari la sera ci si può concedere mezz'ora per piangere e urlare nel cuscino, in modo da poter dedicare le proprie energie ai bambini e al lavoro che ci aspetta durante il giorno. Non si tratta di reprimere la rabbia o il dolore, ma di incanalarli.
Eppure: a volte capita di piangere o di urlare anche davanti ai bambini. Come si fa a gestire questa situazione?
In situazioni difficili con i bambini è importante parlare anche delle proprie emozioni, spiegandole loro. Ovviamente non bisogna discutere con loro di tutti i problemi, ma si può dire, ad esempio: «In questo momento sono di nuovo davvero arrabbiato o triste per tutta questa situazione. Ma ne uscirò presto. Non devi preoccuparti per me tutto il tempo».
Per i bambini è meglio una separazione quando i genitori litigano spesso?
I litigi spiacevoli, la violenza e la coercizione danneggiano la salute mentale dei bambini. Esistono numerosi studi in merito, indipendentemente dal fatto che i genitori siano separati o meno. Il compito dei genitori è quello di ridurre la tensione derivante dai conflitti.
