Les hommes peuvent-ils apprendre des femmes à être pères ?

Une lectrice écrit : Je suis mariée, mon mari est originaire du Portugal. Nous avons ensemble un fils de sept ans. Notre problème est que je pense que mon mari pense de manière «démodée» lorsqu'il s'agit d'élever notre fils. Nous sommes tous les deux en train de lire «Ton enfant compétent». Je trouve que ce livre est une source d'inspiration. Avec mon mari, j'ai l'impression qu'il oublie toujours ce dont nous avons parlé et qu'il continue comme si de rien n'était.

Les interdictions paralysent. En revanche, les dialogues dignes de ce nom activent et développent le cerveau.

Il se met toujours très en colère lorsque je lui parle de son comportement dans les situations de conflit avec notre fils et que je lui rappelle l'accord que nous avons conclu suite à nos discussions. Mon mari dit qu'il se sent attaqué par cela et que l'ambiance dans notre famille en souffre. Il est également d'avis que nous ne devons pas avoir de conflits lorsque notre fils nous écoute. Mais je m'inquiète pour notre enfant. Je suis inquiète. Cela me déprime de penser que notre mariage pourrait même échouer à cause de cela. Je suis très désespérée, car je les aime tous les deux, mais que puis-je faire ?

Jesper Juul répond :

Je crains de devoir donner raison à votre mari. Par votre comportement, vous sapez son rôle de père. Vous pouvez l'aider à grandir en tant que parent - mais vous pouvez aussi l'en empêcher. Mon expérience, confirmée entre-temps par la recherche, m'a appris que les pères ne peuvent pas apprendre à être pères des mères de leurs enfants. Ni des autres mères.

Les enfants devraient apprendre à parler de leurs propres pensées, sentiments, expériences et valeurs plutôt que de celles des autres.

Ils ne peuvent l'apprendre que d'autres pères et en s'occupant de leurs enfants. Les deux parents apprennent surtout de leurs enfants. Dans une famille, le bien-être de tous est le point central. Votre mari a tout à fait raison lorsqu'il affirme que vos critiques lui font perdre sa dignité. Surtout aux yeux de son fils. Il ne faut pas que votre situation se transforme en une lutte de pouvoir pour les soins et le bien-être de l'enfant.

Faire preuve d'empathie envers les enfants

Lorsque nous nous penchons sur la parentalité, nous devrions également nous demander comment nous avons appris à aimer quelqu'un d'autre. Qu'en est-il de notre volonté et de notre capacité, en tant qu'adultes, à nous aimer nous-mêmes et à aimer l'autre tel qu'il est ? Pour les parents, il est difficile - mais pas impossible - de faire preuve d'empathie et d'intérêt envers leurs enfants, même s'ils n'en ont pas fait l'expérience eux-mêmes lorsqu'ils étaient enfants. De nombreux adultes ont grandi, enfants, dans des familles où leurs sentiments et leurs comportements n'étaient pas reconnus et pris au sérieux. Certaines de ces personnes sont tout à fait conscientes des douleurs qui en résultent et souhaitent emprunter un autre chemin avec leurs enfants. D'autres ont tout simplement oublié la douleur et répriment leurs sentiments. Il leur est difficile d'accepter la nouveauté.

Affiner la capacité d'aimer

Cela ne veut pas dire que ces personnes sont condamnées à persévérer dans leur comportement toute leur vie. Il est tout à fait possible, à la deuxième ou troisième génération, d'affiner la capacité d'aimer. Mais si les parents se critiquent constamment dans leur façon d'être parents, des questions existentielles ne tarderont pas à surgir : à savoir quelle est leur valeur en tant qu'êtres humains.

Les changements surviennent pendant les pauses

Ainsi, les disputes concernant l'enfant se transforment souvent en conversations émotionnelles. Pour être un modèle pour les enfants, les discussions doivent donc être menées avec douceur et soin. Les changements ne se produiront pas pendant la discussion, mais plutôt pendant les pauses entre les conversations, souvent de manière inconsciente. La meilleure façon de soutenir votre mari est de le laisser, lui et votre fils, suivre leur propre chemin. Votre mari évoluera pour devenir le meilleur des pères - et votre fils apprendra à s'entendre avec lui. Il est très difficile pour lui de vivre avec des parents qui se débattent dans leur mariage et qui essaient en vain de faire passer l'autre partie pour meilleure ou pire. Si son père sacrifie sa virilité à la paix familiale, votre fils aura un modèle inutile en tant qu'être humain, père et partenaire.

Le thérapeute familial Jesper Juul écrit une chronique pour chaque numéro du magazine pour parents Fritz+Fränzi. Vous souhaitez la lire régulièrement ? Alors abonnez-vous dès maintenant à notre magazine.

À propos de Jesper Juul :

Jesper Juul est thérapeute familial et auteur de nombreux best-sellers internationaux sur l'éducation et les familles. Né en 1948 au Danemark, il a pris la mer après avoir terminé ses études, puis a été ouvrier du béton, plongeur et barman. Après avoir suivi une formation d'enseignant, il a travaillé comme éducateur en foyer et travailleur social, puis a suivi une formation de thérapeute familial aux Pays-Bas et aux États-Unis auprès de Walter Kempler. Depuis 2012, Juul souffre d'une inflammation du liquide céphalo-rachidien et se déplace en fauteuil roulant. Jesper Juul a un fils adulte issu d'un premier mariage et est divorcé en secondes noces.
Les chroniques de Jesper Juul sont réalisées en collaboration avec familylab.ch

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• Dieser Artikel stammt aus unserem grossen Online-Dossier über moderne Väter. Lesen Sie Artikel und Interviews über die Rolle der Väter dem Kind gegenüber, in der Familie und in der Gesellschaft. Mit vielen Berichten von den Vätern selbst.