Éducation et famille - 24 questions et réponses
L'édition de juin a donné naissance au dossier le plus complet de l'histoire du magazine suisse des parents Fritz+Fränzi : 29 experts de renom - Jesper Juul Fabian Grolimund, Margrit Stamm, Philipp Ramming, Allan Guggenbühl, Eveline Hipeli et bien d'autres - répondent aux 100 questions les plus importantes sur l'éducation et la vie de famille.
En guise d'avant-goût, vous pouvez lire les questions et réponses 1 à 24 du dossier : des erreurs aux récompenses en passant par le rangement de la chambre. Vous pouvez commander le numéro complet ici.
1. quand puis-je dire, en tant que mère ou père, que j'ai réussi mon éducation ?
J'espère que ce ne sera jamais le cas ! Lorsqu'une éducation est réussie, c'est bien pour les parents, mais c'est mal pour les enfants, car ceux-ci doivent impérativement pouvoir développer leur autonomie au lieu de réaliser le rêve de leurs parents. L'éducation n'est pas l'expression du pouvoir de disposition des parents sur l'enfant, mais une offre directrice des parents à leurs enfants. Il ne faut pas oublier : L'éducation, c'est l'échec en plusieurs fois. Mais échouer avec dignité et élégance.
Philipp Ramming, psychologue spécialisé en psychologie et psychothérapie de l'enfant et de l'adolescent FSP et président de l'Association suisse de psychologie de l'enfant et de l'adolescent
2. que peuvent faire les parents pour que leur enfant résiste dans des situations où il est insulté ou méprisé ?
Le mieux est d'éduquer l'enfant pour qu'il devienne une petite personne indépendante et sûre d'elle, qui dira peut-être parfois qu'elle se fiche de ce que les autres pensent. Plus un enfant reçoit de confiance en soi et de soutien de la part de la maison, mieux il pourra gérer de telles situations. Cela signifie : aimer son propre enfant, sans condition. Point final. En fait, c'est très simple.
Moritz Daum, professeur de psychologie du développement à l'Institut de psychologie de l'Université de Zurich
«Si les parents paient tout avec la carte, les enfants ne peuvent pas développer le sentiment que l'argent est fini».
Natascha Wegelin, entrepreneuse
3. comment les parents apprennent-ils à leurs enfants à ranger leur chambre ?
Le fait qu'un enfant gardesa chambre en ordreet la manière dont il le fait dépend plus du caractère de l'enfant que de l'éducation des parents. Il y a des jeunes qui veulent une chambre bien rangée dès leur plus jeune âge et qui ne se sentent pas du tout à l'aise autrement. D'autres chambres d'enfants, en revanche, sont littéralement plongées dans le chaos et leurs occupants n'y voient aucun inconvénient - une situation d'ailleurs un peu plus fréquente à l'adolescence, mais qui ne s'applique effectivement pas à tous. Je recommande aux parents de ne pas se disputer au sujet du règlement de la chambre, surtout avec les adolescents. Si l'adolescent ne veut pas que l'on perturbe son intimité avec des actions de rangement, il devrait veiller à maintenir lui-même un minimum d'ordre. Au moins une fois par mois.
Sarah Zanoni, psychopédagogue
4. faut-il moins discuter avec ses enfants et s'imposer plus souvent à la place ?
Si vous vous mettez d'accord sur quelque chose, vous devez le faire respecter et aider l'enfant à se conformer à l'accord. L'éducation n'est pas un spa de bien-être, mais un travail difficile. En tant que parents, il faut savoir sortir de sa zone de confort. Cela implique aussi de faire face à l'opinion autonome de l'enfant. Mais comme nous vivons dans un monde qui nous laisse parfois sans repères, de nombreux parents ont tendance à ne pas mettre en jeu la relation avec leurs enfants. Cela conduit à négocier plutôt qu'à exiger. Or, en cas de conflit, l'empathie doit être mise de côté. Pourquoi les négociations doivent-elles être câlines ? Ce qui compte, c'est le résultat, pas les applaudissements que vous recevez.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
5. on entend dire que la récompense est la nouvelle punition. Est-ce vrai ?
Les récompenses peuvent être tout à fait utiles si elles sont utilisées avec parcimonie et à bon escient. Elles sont utiles lorsqu'elles ne sont pas attribuées selon des plans de points compliqués, mais de manière simple, et qu'elles ne sont attribuées que pour un effort supplémentaire, par exemple pour une tâche supplémentaire, et non pour des devoirs, par exemple les devoirs à domicile. Les récompenses sont utiles lorsqu'elles répondent immédiatement au comportement souhaité, qu'elles sont réellement attrayantes pour l'enfant, que leur attribution peut être facilement interrompue et qu'elles sont par exemple progressivement remplacées par d'autres récompenses sous forme de reconnaissance, de temps passé ensemble et de joie liée aux progrès réalisés.
Fabian Grolimund et Stefanie Rietzler, psychologues et directeurs de l'Académie pour le coaching d'apprentissage à Zurich
6. comment les parents évitent-ils d'éduquer leurs enfants avec des stéréotypes de genre ?
La différence de traitement entre les filles et les garçons se fait souvent de manière inconsciente. Les filles sont plus souvent incitées à bricoler ou à lire des histoires, les garçons à se défouler ou à jouer à des jeux techniques. Et comme on suppose par exemple que les filles parlent globalement plus que les garçons, on parle déjà très tôt plus à un nourrisson de sexe féminin qu'à un nourrisson de sexe masculin. Cela signifie pour l'éducation : Il ne faut pas transmettre sans réfléchir les stéréotypes que l'on traîne avec soi. On peut aussi en discuter avec les enfants et les remettre en question.
Moritz Daum, psychologue du développement
7. comment apprendre à sa progéniture à ne pas roter, ne pas bouder ou ne pas poser les coudes à table ?
Les enfants ont droit à une éducation qui ne les enferme pas, mais qui leur permette de poursuivre leur chemin social sans dommage. Tout d'abord, les parents devraient eux-mêmes être de bons modèles : un père qui crie à son fils, la bouche pleine, de s'asseoir correctement, est tout de même la risée de tous. Les parents peuvent négocier avec leurs fils et leurs filles la manière dont ils doivent se comporter à table. Et n'hésitez pas à leur dire qu'ils craignent que d'autres n'aiment pas manger avec eux plus tard s'ils n'ont pas appris les comportements de base.
Lorsque les parents établissent des règles du jeu avec leurs enfants, ils ont beaucoup plus de chances de les respecter. Les mères et les pères ne devraient certes pas assouplir les règles de table, mais se détendre un peu eux-mêmes. S'ils ne prennent pas la situation au sérieux, ils peuvent trouver des jeux très simples pour apprendre aux enfants les bonnes manières à table. De petites comptines aident par exemple lorsque l'enfant écarte toujours les bras pendant le repas : «Coude, coude, ne sois pas si vilain !» C'est alors le coude qui se comporte mal et qui est réprimandé, et non l'enfant qui, en tant que «maître», peut alors remettre son coude à l'endroit.
Elisabeth Bonneau, ancienne enseignante de lycée et auteur de manuels de savoir-vivre
8. comment éduquer mon enfant pour qu'il devienne une personne attentionnée et emphatique ?
En montrant l'exemple. Les enfants copient les comportements, c'est donc l'exemple qui compte. Le développement des valeurs est toujours une transmission de valeurs et une vie vécue.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents Moritz Daum, psychologue du développement
9. comment dire à mon amie que ses méthodes d'éducation ne valent rien ?
Cela dépend de la situation. Si l'on est agacé parce que l'enfant de son amie est en visite et se comporte de manière impossible, mais qu'elle n'intervient pas, on peut peut-être lui dire : «Je sais que tu veux le meilleur, mais si tu n'oses pas entrer en conflit toi-même, l'enfant aura des conflits avec d'autres, et ceux-ci seront moins faciles à contrôler». Mais s'immiscer dans les méthodes d'éducation d'autrui est toujours délicat. Dans les transports en commun, par exemple, il vaut mieux changer de compartiment lorsqu'un enfant braille ou fait trop de bruit. Cela ne vaut guère la peine de vouloir sauver le monde. Mais si l'enfant se met en danger ou met en danger les autres par son comportement, il faut intervenir.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
10. quelle est l'importance de mon intuition en tant que mère ou père ?
L'intuition est un point de départ pour l'action. Mais l'intuition seule ne mène pas loin : il faut la mettre en mots et la compléter par des faits.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
11. que peuvent faire les parents si l'enfant ne raconte plus rien à la maison ?
Là, je recommande deux choses. Premièrement, parler de soi. L'enfant doit pouvoir prendre lui-même l'initiative dans la conversation. Par exemple, lorsque vous le mettez au lit, racontez votre propre journée au lieu de lui demander ce qu'il a vécu. Votre fils ou votre fille commencera de lui-même à raconter. Deuxièmement, n'ayez pas peur du silence. Chaque moment ne doit pas être rempli de communication et d'action, les pauses sont bonnes pour l'atmosphère.
Ne craignez donc ni les pauses ni le «temps vide» - les deux sont bons pour le développement d'une relation personnelle. D'après les statistiques, seuls 30 % environ de ce que les parents disent aux enfants servent le bien de l'enfant. Les 70 % restants servent leur propre image en tant que mère ou père. Ce comportement égocentrique est acceptable jusqu'à un certain point. Il faut simplement être conscient qu'il existe des différences entre les enfants et les adultes, et ne pas être déçu si les enfants ne réagissent pas comme si tout ce que nous essayons de leur donner était de l'or pur. En d'autres termes, les enfants doivent aussi pouvoir désobéir de temps en temps. C'est normal - dans tous les pays et toutes les cultures du monde.
Jesper Juul, thérapeute familial danois et auteur de best-sellers
12. les thérapeutes familiaux conseillent volontiers plus de sérénité. Comment les parents y parviennent-ils ?
En s'acceptant tels qu'ils sont, avec toutes leurs aspérités. Il est permis de faire des erreurs. Ces erreurs ne nuisent pas aux enfants tant que les parents en assument la responsabilité. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire - parce que notre société est construite de telle manière que faire des erreurs n'est pas souhaitable. Une personne qui a une bonne estime de soi peut faire face aux situations difficiles de la vie avec beaucoup plus de calme. Malheureusement, cette estime de soi est peu prise en compte dans notre société.
on ne s'en occupe pas beaucoup.
Caroline Märki, coach parental et conseillère familiale chez FamilyLab
«Régler une dispute entre frères et sœurs de manière équitable est souvent impossible. Il est plus important d'y mettre fin de manière appropriée».
Sarah Zanoni, psychopédagogue
13. comment parler à ses enfants de la misère et de la détresse dans le monde ?
Aujourd'hui, les enfants sont très tôt au courant de ce qui se passe dans le monde - par le biais d'appareils numériques, de journaux, de la radio ou de la télévision. Ils en apprennent souvent plus que ce qui est bon pour eux. En tant que parents, on ne peut guère l'empêcher. Mais les parents devraient s'intéresser à ce qui préoccupe leur enfant et poser des questions. Les enfants ont besoin d'être accompagnés, et souvent aussi de conseils explicatifs de la part de leur papa ou de leur maman, afin de comprendre ce qu'ils voient ou entendent. De nombreux sujets comme la cruauté envers les animaux, la guerre, la maladie ou la pauvreté sont difficiles à digérer sur le plan émotionnel, surtout pour les jeunes enfants.
Il est tout aussi important de tenir compte de la sensibilité individuelle de l'enfant. Ce qui peut être digéré sans problème par un enfant peut déclencher la peur chez un autre. Certains enfants se montrent particulièrement cool et impassibles face à la misère et à l'horreur du monde - mais cela peut aussi être une protection psychique. Les enfants se montrent souvent plus affectés lorsque quelque chose de grave pourrait également les toucher, comme par exemple des catastrophes naturelles, un incendie ou un cambriolage.
Sarah Zanoni, psychopédagogue
14. comment les parents peuvent-ils parler de Dieu à leurs enfants s'ils ne sont pas religieux ?
Les parents peuvent tout à fait parler de Dieu tout en admettant qu'ils ne sont pas sûrs qu'il existe vraiment. Plus les parents sont ouverts à ce sujet, plus leur enfant peut se faire sa propre opinion et choisir sa propre foi. La plupart du temps, l'enfant adoptera la croyance ou la non-croyance de ses parents. Il devrait néanmoins avoir la possibilité de décider lui-même de ce qu'il pense de Dieu. Pour cela, il devrait aussi pouvoir faire l'expérience d'assister à un service religieux ou de prier.
Un jour ou l'autre, il confrontera également ses parents à des questions sur la mort et sur ce qui se passe ou pourrait se passer après. Au lieu de révéler immédiatement leur propre opinion, les parents pourraient commencer par demander à leurs enfants ce qu'ils en pensent. Les adultes sont souvent surpris des discussions philosophiques qui peuvent en découler. En principe, l'envie de discuter est très grande chez les enfants et les adolescents lorsqu'il s'agit de ces thèmes - ils sont très ouverts, intéressés et également critiques. Les enfants abordent souvent les choses de manière beaucoup plus ludique et détendue que les adultes et méritent donc que nous en discutions avec eux.
Sarah Zanoni, psychopédagogue
15. comment les enfants apprennent-ils à gérer l'argent ?
En leur donnant de l'argent de poche, en espèces. De nombreux enfants n'entrent pratiquement plus en contact avec l'argent liquide. Ils voient leurs parents tout payer par carte ou avec Paypal, et ne peuvent donc pas développer le sentiment que l'argent est fini et qu'il faut économiser pour des investissements plus importants. Lorsque les enfants ont atteint leur objectif d'épargne, je leur suggère d'apporter physiquement la tirelire à la banque ou de payer en espèces ce qu'ils souhaitent - c'est la seule façon de créer réellement un lien dans leur esprit.
Natascha Wegelin, entrepreneuse et blogueuse
16. comment éduquer sans se disputer ?
Pas du tout. Car les enfants ont besoin de conflits. C'est fatigant et peut même être blessant - mais ce serait une erreur de vouloir éviter les conflits en tant que parents. De nombreux parents sont prisonniers d'une exigence d'harmonie. Nous devons une dispute à nos enfants, même s'ils nous lancent ensuite un "Je te déteste ! Il faut supporter cela et ne pas se laisser impressionner. La tempête hormonale se calmera.
René Borbonus, orateur, formateur en rhétorique et en communication
17. les parents doivent-ils interdire les armes jouets à leurs enfants ?
Enfant, mon fils s'intéressait beaucoup aux armes, mais je les lui avais interdites parce que j'étais alors très attaché à la paix. C'est alors qu'il a commencé à transformer en arme tout ce qui lui tombait sous la main, et j'ai réalisé à quel point mon interdiction était inutile. Aujourd'hui, il est médecin et n'est pas du tout agressif. Si un enfant aime jouer avec des pistolets laser ou des armes, il faut se demander d'où vient cet intérêt. En règle générale, il s'agit d'un besoin de respect et d'attention. Un enfant qui s'arme veut se faire une tête de plus.
André Zimpel, professeur de sciences de l'éducation à l'université de Hambourg
18. les parents doivent-ils toujours être d'accord en matière d'éducation ?
Non, pas du tout. Mais il faut développer une routine dans la manière de gérer les différences. L'idéal est de définir les domaines de l'éducation dans lesquels on prend les devants et ceux dans lesquels l'autre parent le fait.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
19. dans quelle mesure les parents doivent-ils fixer des limites à leurs enfants ?
Fixer des limites est central dans l'éducation et fait partie du travail des parents. Il faut pouvoir supporter qu'un enfant se rebelle contre les limites parentales, qu'il soit frustré et qu'il se défoule sur ses parents. Si l'on dispose de cette capacité, on n'a pas besoin du millième livre de conseils sur l'éducation. Il est toutefois important de faire preuve d'une certaine flexibilité lors de la fixation des limites - il ne faut pas s'obstiner à fixer des limites selon un tableau Excel.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
«Dans certaines familles, la pratique est un sujet de dispute comme les devoirs».
Sibylle Dubs, pédagogue musicale à Zurich
20. comment puis-je amener mon enfant à pratiquer son instrument de musique ?
Dans certaines familles, la pratique est un sujet de dispute comme les devoirs. Alors que ces derniers sont imposés par l'école, la pratique d'un instrument a une composante de culpabilité : «Tu voulais jouer de la harpe !», «Sais-tu combien coûte la location du piano ?», "Nous avons payé six mois de cours de clarinette, maintenant tiens le coup si longtemps ! Il n'y a pas grand-chose à penser de telles phrases. Elles renforcent l'opinion selon laquelle la pratique d'un instrument est réservée aux enfants particulièrement consciencieux ou surdoués. Les parents devraient se demander : pourquoi notre enfant devrait-il apprendre à jouer d'un instrument ?
Pour vivre et expérimenter la musique, telle serait la réponse de la pédagogie musicale élémentaire. Pour donner à l'enfant la possibilité d'exercer une activité artistique à partir de lui-même. Comment la pratique quotidienne devient-elle donc de la musique ? En adoptant eux-mêmes cette attitude et en soutenant l'enfant. Les parents devraient écouter activement leurs enfants qui font de la musique. Les sons, même s'ils sont instables et imprécis, deviennent de la musique lorsqu'on leur prête attention. Ainsi, les enfants écoutent eux-mêmes leur jeu dès le début, ce qui lui donne une toute autre valeur. Suivez trois maximes. Premièrement : asseyez-vous avec votre enfant pour vous exercer. Deuxièmement : soyez honnête avec l'enfant. Troisièmement : en cas de crise, réduisez la durée et le contenu de l'exercice. Et : la pratique ne doit pas se faire exclusivement avec l'instrument. Regardez ensemble le cahier de musique sur le canapé, parlez des noms des morceaux.
Sibylle Dubs, pédagogue musicale à Zurich
21. les parents doivent-ils intervenir lorsque les frères et sœurs se disputent sans cesse ?
Les frères et sœurs se disputent en moyenne toutes les 20 minutes. Les raisons sont nombreuses, comme la jalousie, la peur d'être désavantagé ou de perdre quelque chose, par exemple l'affection des parents. Le tempérament, les rapports de propriété entre les enfants, la position dans la famille et la tolérance à la frustration jouent également un rôle important. Les parents devraient intervenir lorsque le rapport de force est très différent et que l'un des enfants risque d'être sérieusement blessé physiquement ou psychiquement. Il est souvent impossible de régler une dispute de manière équitable, étant donné qu'en tant que parent, on n'a pas tout entendu.
Il est plus important de mettre fin à la dispute de manière appropriée. En principe, il vaut la peine de s'exercer à trouver des solutions avec les enfants et de formuler les critiques de manière à ne pas blesser l'autre personne dans son intégrité : Échanger des jouets au lieu de les enlever ou aménager un coffre à jouets contenant des objets pour les deux. Par ailleurs, chaque enfant peut avoir ses propres objets qu'il n'est pas obligé de partager. Se disputer est un véritable champ d'apprentissage, car les enfants apprennent ainsi à percevoir et à exprimer leurs propres besoins, à gérer la frustration et à trouver des solutions - autant de compétences dont on a également besoin à l'école, au travail et dans le couple. Empêcher les enfants de se disputer reviendrait à les empêcher d'apprendre à gérer les conflits. Ou bien ne laissez-vous jamais votre enfant manipuler des ciseaux et un couteau sous prétexte qu'il pourrait se blesser ?
Sarah Zanoni, psychopédagogue
22. quelle est l'erreur d'éducation la plus fréquente ?
Que les parents perdent de vue les enfants et leurs besoins. Un exemple : les deux parents doivent aller travailler le matin, les enfants doivent aller à la crèche, à la garderie ou à l'école. Tout le monde doit donc prendre son petit-déjeuner, se brosser les dents et être habillé à temps. Selon la rapidité avec laquelle cela se fait, il y a des problèmes avec les enfants : ils traînent, refusent de coopérer ou crient dans tous les sens. En fait, il s'agit du fait que les enfants refusent le rythme de fonctionnement élevé de la famille parce qu'ils ont besoin de plus de temps tôt le matin. Le fait que les parents ne réfléchissent pas à des changements dans ce système génère de la peur et de l'impuissance chez les enfants, car cela signifie que les parents ne perçoivent pas le problème. Les enfants crient donc dans tous les sens.
Philipp Ramming, psychologue pour enfants et adolescents
23. l'art de l'éducation consiste, dit-on, à ne pas prendre personnellement le comportement de l'enfant. Comment y parvenir ?
Si l'enfant ou l'adolescent traite son père ou sa mère de tous les noms, ce n'est en principe pas acceptable. Les parents devraient le dire calmement et sans équivoque à l'enfant. Mais cela suppose que nous donnions le bon exemple et que nous ne nous laissions pas entraîner dans le même comportement. Les coups de gueule sont toujours une preuve de confiance de la part de votre enfant, aussi paradoxal que cela puisse paraître. Un accès de colère de l'enfant signifie qu'il sait intuitivement que vous n'allez pas lui retirer votre amour à cause de son attaque verbale.
Pour comparer : imaginez que vous rentrez du travail le soir, fatigué et énervé. Vous vous déchargez de votre mauvaise humeur sur votre partenaire. Peu de temps après, on sonne à la porte : c'est une personne que vous connaissez. Vous serez certainement aimable ou au moins poli avec cette personne. Le fait que vous n'ayez exprimé votre colère que sur votre mari ou votre femme et que vous ayez montré vos véritables sentiments n'a été possible que parce que vous pouvez compter sur l'amour de votre partenaire. C'est exactement la même chose avec votre propre enfant. Si vous avez un adolescent à la maison, il faut ajouter que son cerveau est en plein développement. Cela signifie que son comportement social est en pause. Ce n'est donc pas la faute de votre adolescent s'il est plutôt égoïste et peu empathique. Soyez donc patient !
Sarah Zanoni, psychopédagogue
24. de combien d'éducation les enfants ont-ils besoin ?
Les enfants n'ont pas besoin d'éducation. Ils naissent avec toutes les caractéristiques sociales et humaines. Pour les développer, ils n'ont besoin de rien d'autre que de la présence d'adultes qui se comportent de manière humaine et sociale. Toute méthode est non seulement superflue, mais contre-productive. Les enfants ont besoin d'avoir le vent en poupe de la part de leurs parents - c'est ce que l'on dit au Danemark. Cela signifie : un accompagnement affectueux, pas de réprimandes. Les enfants ont besoin d'autant d'estime de soi que possible. C'est la chose la plus importante.
le plus important.
Jesper Juul, thérapeute familial
Le dossier complet - les 100 questions et réponses - à lire dès maintenant dans l'édition de juin :
100 questions, 100 réponses de 29 expertes et experts - le grand thème du dossier de notre édition de juin 2019, sur 38 pages. Commandez dès maintenant notre magazine.
Autres questions et réponses sur le thème de l'éducation
- 11 Fragen zum Thema Medienkonsum
Darf ich mein Kind per GPS orten? Ist Handy-Entzug als Bestrafung sinnvoll?
- 13 Fragen zur Pubertät
Mein Kind kifft, was soll ich tun? Ab wann können Kinder alleine zu Hause bleiben?
- 10 Fragen zum Thema Entwicklung und Psychologie
Wie wichtig sind Geschwister? Was kann ich tun, wenn ein Kind oft schlägt oder ausrastet?
- 18 Fragen zum Thema Schule und Lernen
Wann ist eine frühe Einschulung sinnvoll? Wie lernt ein Kind zu lernen?
- 19 Fragen zum Thema Elternsein und Paarleben
Ist es eigentlich in Ordnung, wenn man sich für sein Kind schämt? Soll man den Paar-Streit von Kindern fernhalten? Und wie findet man Zeit für sich, damit es gar nicht erst zu schwierigen Trennungsfragen kommt?
- 5 Fragen zu Liebe und Sexualität
Die erste Menstruation – oder was tun als Eltern, wenn der Freund der Tochter zum ersten Mal über Nacht bleibt?
Eine Einzelausgabe mit allen 100 Fragen und Antworten gesammelt können Sie hier bestellen.