«Aiuto, mia figlia fa la sfacciata!».

Una domanda - tre opinioni
Nostra figlia, 14 anni, è sfrontata nei miei confronti. Litighiamo quasi ogni giorno perché lei brontola, fa richieste e chiede tre volte tutto. Quando non terrorizza l'intera famiglia, se ne sta seduta in camera sua e schiaccia il mouse sul suo smartphone. Non avrei mai immaginato che la pubertà fosse così estrema. Devo davvero farmi forza per non andare completamente fuori di testa.
Cosa dice il nostro team di esperti:
Stefanie RietzlerDas klingt nach einer sehr anstrengenden, kräfteraubenden Phase für die ganze Familie! Es ist emotionale Schwerstarbeit, sich in solchen Momenten immer wieder neu auf das Kind einzulassen und trotz allem in Beziehung zu bleiben. Ich wünsche Ihnen von Herzen, dass Sie in dieser Zeit gut für sich selbst sorgen können: dass Sie Freundschaften, Hobbys und kleine Rituale im Alltag pflegen, die Ihnen guttun, dass Sie es sich erlauben, auch eigene Ziele zu verfolgen – und damit Möglichkeiten finden, Ihren Energietank regelmässig wieder aufzufüllen.
Stefanie Rietzler
Sembra una fase molto stressante ed estenuante per tutta la famiglia! E' emotivamente molto faticoso riallacciare costantemente i rapporti con il bambino in questi momenti e rimanere in relazione nonostante tutto. Spero sinceramente che tu riesca a prenderti cura di te stessa in questo periodo: che tu coltivi amicizie, hobby e piccoli rituali quotidiani che ti fanno bene, che ti permetta di perseguire i tuoi obiettivi - e che quindi trovi il modo di riempire regolarmente il tuo serbatoio di energia.
Peter SchneiderEs handelt sich bei diesem Verhalten um eine raffinierte Massnahme der Natur (Evolution!): Sorgt das Kindchenschema anfangs dafür, dass wir die kleinen Schreihälse trotzdem kosen, wickeln und füttern, so dient das spätere Pubertätsverhalten dazu, dass es uns leichter fällt, die Kinderlein ohne jede Reue auch wieder ziehen zu lassen. Bis dahin muss man es aushalten und sich an den wenigen ruhigen Momenten erfreuen. Die Zeit, bis es so weit ist, ist schwer auszuhalten, ich weiss. Sie dürfen/können/müssen sich natürlich auch zur Wehr setzen, wenn Ihnen die Motzerei zu bunt wird. Aber steigern Sie sich trotzdem nicht hinein, sondern bleiben Sie so cool es halt geht. Es geht halt nicht immer. Auch das ist okay.
Peter Schneider
Questo comportamento è una misura sofisticata della natura (l'evoluzione!): Se inizialmente il modello infantile ci garantisce di coccolare, avvolgere e nutrire i piccoli che piangono, il comportamento successivo alla pubertà ci permette di lasciarli andare di nuovo senza rimpianti. Fino ad allora, bisogna sopportare e godersi i pochi momenti di tranquillità. Il periodo fino ad allora è difficile da sopportare, lo so. Naturalmente, potete/potete/dovete anche difendervi se il rimuginio diventa troppo colorito per voi. Ma non lasciatevi trasportare, rimanete il più possibile calmi. Non sempre funziona. Va bene anche così.
Nicole AlthausDas Einzige, das mir in den schlimmsten Phasen der Pubertät meiner Töchter wirklich geholfen hat, war ein Perspek­tivenwechsel. Ich habe mir vorgestellt, das, was sich gerade in meiner Küche abspielt, sei eine Episode in einer unterhaltsamen Netflix-Serie. Oft hat sich der Ärger dann in Amüsement aufgelöst. Denn der Perspek­tivenwechsel gibt einem die nötige Distanz zum Geschehen. Forderungen müssen im Übrigen nicht einfach erfüllt werden, schon gar nicht, wenn die Tochter ihre Pflichten nicht erledigt. Und nicht vergessen: Das weibliche Vorbild zu sein, an dem sich die Tochter reibt, ist eine undankbare Rolle. Aber eine äusserst wichtige. Tröstlich ist die eigene Erfahrung: Was fand ich meine Mutter mit 15 blöd, und wie dankbar bin ich ihr heute, dass ich sie blöd finden ­durfte, ohne ihre Liebe zu verlieren.
Nicole Althaus
L'unica cosa che mi ha aiutato davvero durante le fasi peggiori della pubertà delle mie figlie è stato un cambio di prospettiva. Ho immaginato che quello che stava accadendo nella mia cucina fosse un episodio di una divertente serie di Netflix. La rabbia si è spesso dissolta in divertimento. Perché il cambio di prospettiva vi dà la distanza necessaria da ciò che sta accadendo. Tra l'altro, le richieste non devono essere semplicemente soddisfatte, soprattutto se la figlia non adempie ai suoi doveri. E non dimenticate: Essere il modello femminile con cui la figlia si confronta è un ruolo ingrato. Ma estremamente importante. La mia esperienza personale è confortante: quanto pensavo che mia madre fosse stupida quando avevo 15 anni, e quanto sono grata oggi di aver potuto pensare che fosse stupida senza perdere il suo amore.


Il team di esperti:
Nicole Althaus, 51 anni, è caporedattore di riviste e membro del comitato editoriale della "NZZ am Sonntag", editorialista e autrice. Ha fondato e gestito il blog delle mamme su tagesanzeiger.ch ed è stata caporedattore di "wir eltern". Nicole Althaus è madre di due figli di 20 e 16 anni.
Stefanie Rietzler è psicologa, autrice
("Geborgen, mutig, frei", "Clever lernen") e dirige l'Academy for Learning Coaching di Zurigo. www.mit-kindern-lernen.ch
Peter Schneider, 62 anni, è editorialista, autore di satira, psicoanalista, docente privato di psicologia clinica all'Università di Zurigo e visiting professor di storia e teoria scientifica della psicoanalisi a Berlino.
Avete una domanda?
In questa sezione, gli esperti rispondono alle VOSTRE domande sulla genitorialità e sulla vita quotidiana con i bambini. Inviate un'e-mail a: redaktion(at)fritzundfraenzi.ch
Altre domande dei genitori:
  • "Aiuto, mia figlia è un disastro!"Cosa posso fare?
  • "Aiuto, mio figlio si è completamente zittito!"Cosa posso fare?
  • "Aiuto, nostro figlio è violento!"Cosa dobbiamo fare?