Herr Fthenakis, wie sehen sich Väter heute?

Etliche Forscher haben immer wieder gefragt: Wie viele Stunden verbringt der Vater mit den Kindern? Welche Aufgaben übernimmt er in der Familie? Von welcher Qualität ist die Vater-Kind-Beziehung? Mich hat dagegen das Idealbild, die subjektive Konstruktion von Vaterschaft interessiert, das Vaterschaftskonzept aus der Sicht der Väter und der Mütter. Und da habe ich mit meiner Kollegin Beate Minsel in der Tat etwas Überraschendes festgestellt: Zwei Drittel der Männer zwischen 22 und 45 Jahren definieren sich selbst im Sinne einer sozialen Vaterschaft. Das heisst: Nicht mehr das Brotverdienen steht an erster Stelle, sondern das Interesse an und die Beschäftigung mit den Kindern und der Familie. Das war ein völlig neuer Befund, den man bis dahin in dieser Form nicht kannte. Nur 33 Prozent haben das traditionelle Bild von Vaterschaft vertreten – nämlich das als Brotverdiener.

Nein, das beginnt schon deutlich früher. Dieses Idealbild von der sozialen Vaterschaft findet man bereits bei jungen Männern Anfang 20, die noch gar keine Kinder haben. Es entwickelt sich also sehr früh und bleibt dann im weiteren Familienverlauf bestehen.

Weil wir Väter in unterschiedlichen Lebensphasen befragt haben. Was denken die jungen Männer darüber? Was passiert, wenn die Partnerin schwanger wird? Wie sieht das Selbstbild der Väter ein paar Monate nach der Geburt des ersten Kindes aus? Wie hat es sich verändert, wenn das Kind den Kindergarten besucht? Wenn es eingeschult wird? Wenn es in die Pubertät kommt? Wir haben uns also die Wendepunkte im Leben der Väter angesehen. Das verblüffende Ergebnis: Die Antwort auf die Frage, wie ein Vater sein soll, wird durch die gemachten Erfahrungen in der Vaterschaft kaum verändert.

Auch das hat uns überrascht: Die Frauen waren mit den Männern einer Meinung. Die meisten hatten das Idealbild einer sozialen Vaterschaft – nur ein Drittel der Frauen vertrat ein traditionelles Ideal und sah ihren Partner in erster Linie als Brotverdiener. 

Da sehen wir, dass das Selbstbild in keiner Weise mit der Realität übereinstimmt. Väter und Mütter sagen zwar: Wir wollen beide für die Kinder da sein. Wenn dann aber das erste Kind geboren wird, geht der Vater weiter arbeiten – und zwar in Vollzeit, nicht selten mit Überstunden. 

Gleichzeitig kann man sehen, dass die Mutter oft für viele Jahre aus dem Berufsleben ausscheidet. Mit der Geburt des ersten Kindes kommt es also zu einer Traditionalisierung des Familienmodells. Dafür gibt es einen einfachen Grund: Der Mann verdient meist mehr als die Frau – deshalb entscheiden sich beide übereinstimmend dafür, dass er sich stärker im Job engagiert und sie zu Hause bleibt. Danach kommen die meisten Paare kaum noch aus dieser Traditionalisierung heraus. Das verschärft sich sogar noch, wenn das Paar weitere Kinder bekommt. Die Bereitstellung von Betreuungsangeboten für die Kinder kann helfen, diese Traditionalisierung zu überwinden.

Es macht die Frauen unzufrieden, vor allem jene, die eigentlich gut ausgebildet sind und weiterarbeiten wollen, aber wegen der Kinder zu Hause bleiben. Diese Gruppe war in unseren Untersuchungen besonders unglücklich. 

Doch, natürlich. Die Väter erleben denselben inneren Konflikt, den man von berufstätigen Müttern kennt. Es fällt ihnen schwer, Beruf und Familie zu vereinbaren. Das gilt für mehr als ein Drittel der Väter. Neuere Studien bestätigen diesen Befund.

Wir haben darin die wichtigste Quelle für Probleme innerhalb der Elternbeziehung entdeckt. Wenn ein Mann ein egalitäres Selbstbild vertritt, Beruf und Familie vereinbaren möchte, seine Frau aber zu Hause bleibt und ein eher konservatives Konzept vertritt, dann kann man sehen, dass dadurch das Wohlbefinden des Mannes beeinträchtigt wird, Konflikte in der Partnerschaft entstehen und seine Akzeptanz und Wertschätzung gegenüber der Frau leidet. Dies erfolgt aber nicht in gleicher Weise, wenn die Frau ebenfalls egalitär ausgerichtet ist.

 Das ist unterschiedlich. Es gibt eine Gruppe von Männern, die das reflektieren. Die meisten erleben es jedoch unbewusst. Sie kommen in eine diffuse Situation hinein, in der sie sich irgendwie unwohl fühlen. Aber sie können sich nicht rational erklären, woran das eigentlich liegt.

Ein guter Vater sollte sehr viel Zeit und Energie in die Qualität seiner Partnerschaft investieren. Wie gut er und seine Partnerin sich verstehen, ihre Beziehung auf gegenseitige Wertschätzung aufbauen – das sind die Dimensionen mit der stärksten Vorhersagekraft für die Entwicklung der Kinder. Vereinfacht gesagt: Glückliche Paare sind in der Regel auch gute Eltern.

Es ist ein Irrtum, wenn man glaubt, dass es nur auf die Anzahl der gemeinsam verbrachten Stunden ankäme. Wir sehen in unseren Studien, dass die Qualität der Begegnungen viel wichtiger ist. Die Väter kommen abends nach Hause und widmen sich ihren Kindern. Die gemeinsame Zeit findet also in einem entspannten Zusammenhang statt. Und die Väter nutzen diese Zeit meistens sehr intensiv. Ausserdem gibt es viele Möglichkeiten, den Kindern zu signalisieren, dass man an sie denkt. Auch wenn man unterwegs ist.

Darauf gibt es zwei Antworten. Die eine lautet: Wenn man die Kompetenzen von Vätern und Müttern untersucht, findet man viel mehr Übereinstimmungen als Unterschiede. Beide sind von Anfang an gleich geeignet, Kinder zu erziehen.

Männer führen einen Haushalt anders, als Frauen das tun. Frauen fühlen sich alleine für alles verantwortlich. Sie delegieren wenig, kontrollieren aber stark, ob das, was sie delegiert haben, umgesetzt wird. Und sie setzen die Standards relativ hoch. Die Männer auf der anderen Seite betrachten den Haushalt als gemeinsame Aufgabe der Familie. Sie delegieren mehr an die Kinder, sie setzen die Standards nicht hoch und kontrollieren nicht viel. Anders gesagt: Väter lassen mehr Freiräume. Und das fördert die Autonomie der Kinder. 

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