Quand les enfants se plaignent tout le temps

Certains enfants sont de vrais petits pessimistes. Ils voient tous les problèmes, toutes les injustices, tout ce qui ne va pas. Et ils en parlent - presque sans arrêt. Les parents ne peuvent parfois même pas imaginer d'où cela vient et ils aident du mieux qu'ils peuvent : en écoutant, en comprenant, en apaisant, en donnant des conseils et des suggestions.

Se plaindre a souvent des raisons cachées

Avec les enfants qui se plaignent très souvent, on a l'impression, en tant que parents, de se battre contre des moulins à vent. À peine un problème est-il résolu qu'un autre surgit. Les enfants semblent plus préoccupés par le fait d'avoir un problème que de le résoudre. Cette pensée nous met sur la bonne voie. Souvent, les jérémiades remplissent un objectif qui reste caché à l'enfant et aux parents : Il satisfait des besoins importants. La question est alors de savoir lesquels.

Pour les enfants, se plaindre est un moyen d'attirer presque immédiatement l'intérêt et l'attention des parents. Les parents n'écoutent presque jamais aussi intensément que lorsque leur enfant leur parle d'un problème. Immédiatement, nous sommes bien éveillés et tout à fait à l'écoute.

Certains enfants enregistrent inconsciemment ce lien entre une expérience relationnelle intense et le fait de se plaindre. Ils ont appris : de cette manière, je peux créer une proximité et une intimité et j'ai le sentiment que quelqu'un s'occupe de moi.

Lorsqu'un enfant parle d'un problème, il a immédiatement l'attention non partagée de ses parents.

Pour les parents aussi, cette situation est souvent liée dans un premier temps à des sentiments positifs. Ils écoutent, font preuve de compréhension, aident et peuvent voir le visage de l'enfant s'éclaircir, car ils ont pu l'aider à résoudre un problème ou à voir une situation autrement.

Pour les parents aussi, cela représente une belle expérience relationnelle. Ils se sentent en outre compétents et reconnus. Ils font l'expérience suivante : je suis important pour mon enfant !

Cela se traduit parfois par le fait que l'un des parents est fier que l'enfant vienne le voir avec des problèmes - le parent compréhensif qui s'engage avec l'enfant. Parfois, un cercle vicieux se développe à partir de ces processus. L'enfant se plaint de plus en plus souvent, les parents se lassent. Les parents réagissent alors avec plus d'impatience et écoutent un peu moins.

L'enfant réagit en présentant des problèmes encore plus dramatiques afin de regagner l'attention et l'affection tant recherchées. Parallèlement, les parents réagissent de moins en moins aux messages positifs de l'enfant, car ils sont heureux quand tout va enfin bien et que l'enfant n'a pas besoin d'eux.

Sortir du cercle vicieux !

Critiquer l'enfant, le réprimander ou lui demander de voir le monde de manière plus positive ne sert pas à grand-chose. Si l'enfant vit ces réactions comme un rejet, cela renforce son désir de se rapprocher et il parlera de ses soucis avec encore plus d'insistance.

Si derrière les jérémiades se cache un besoin de proximité, d'attention et d'intimité, le moyen le plus facile de briser le cercle vicieux est de laisser l'enfant faire l'expérience de la vie : Mes parents sont pleinement présents pour moi quand je vais bien et quand je parle des bons moments que j'ai vécus.

Continuez à écouter l'enfant lorsqu'il se plaint - mais veillez à être encore un peu plus présent lorsqu'il parle de ses points forts, des bons moments passés avec d'autres enfants ou des bons côtés de son enseignant.

Vous remarquez peut-être qu'il vous est beaucoup plus difficile d'écouter lorsque votre enfant parle de points positifs. Nous avons l'habitude de disséquer les problèmes avec précision. Or, nous le faisons trop peu pour les expériences positives. Lorsqu'un enfant raconte que la maîtresse a été méchante, nous demandons immédiatement : «Que s'est-il passé ? Pourquoi a-t-elle dit ça ? Comment as-tu ressenti cela ?» En revanche, si un enfant raconte que la maîtresse lui a fait un compliment, nous nous contentons souvent d'un "ah, c'est beau !

En allant au fond des choses belles, celles-ci deviennent tangibles et deviennent un élément fédérateur dans la relation avec votre enfant.

Si votre enfant est un peu pessimiste, vous pouvez commencer à poser des questions plus précises sur les bonnes expériences : «Que s'est-il passé exactement ? Comment cela s'est-il passé ? Qu'est-ce que tu as fait ? D'après toi, pourquoi cela s'est-il passé» ?

Cela peut paraître étrange au début. Peut-être que l'exercice «Qu'est-ce qui s'est bien passé» de la psychologie positive vous aidera dans ce cas : pour cet exercice, prenez un moment le soir pour parler au lit avec votre enfant de trois moments qui se sont «bien passés» dans la journée.

Vous pouvez simplement laisser l'enfant raconter son histoire ou apporter lui-même trois moments. D'une part, vous attirez l'attention de l'enfant sur les aspects positifs de sa vie et, d'autre part, vous lui transmettez indirectement un message : Je suis là pour toi et je t'écoute quand tu parles de choses positives !

Approfondissez la discussion en posant des questions sur les expériences positives telles que «Pourquoi penses-tu que c'est arrivé ?», «Qu'est-ce que tu as fait pour que cela arrive ?», "Comment pourrais-tu faire en sorte que cela arrive plus souvent ? En allant au fond des choses agréables, celles-ci deviennent vivables, peuvent être répétées et deviennent un élément fédérateur dans la relation avec votre enfant.